Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 06 Ноября 2011, 07:31:04
Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукнули что ли?
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 06 Ноября 2011, 07:32:14
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 06 Ноября 2011, 07:33:39
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Ноября 2011, 07:50:03
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 06 Ноября 2011, 08:49:33
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 06 Ноября 2011, 10:25:45
- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора? - Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 06 Ноября 2011, 10:26:36
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 06 Ноября 2011, 10:35:08
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 06 Ноября 2011, 10:35:38
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди? - Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 06 Ноября 2011, 11:10:09
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seandrey1 от 06 Ноября 2011, 11:58:14
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой. Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного. Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины. lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 06 Ноября 2011, 18:02:51
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиздец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит: — Сука, спугнешь ворон, я тебя в.ебу!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: tory от 07 Ноября 2011, 04:02:57
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: tory от 07 Ноября 2011, 04:07:26
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 07 Ноября 2011, 04:37:42
Ничего, на крыше всем нравится, все берут!)))) Романтика как-никак))))
или на дереве.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 09 Ноября 2011, 18:21:06
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 09 Ноября 2011, 18:29:34
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
:lol: :lol: :lol:
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 10 Ноября 2011, 18:52:34
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять п и д а р асов из кремля.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Nokian от 10 Ноября 2011, 19:49:32
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять п и д а р асов из кремля.
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: everything от 11 Ноября 2011, 20:41:23
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр. — Вы кто? — Я грузчик, мебель привезли вам. — Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: — Вы кто? — Я грузчик. — Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: — А вы кто? — Я водитель. — А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. — Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей?? — Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х#й сосать"
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 12 Ноября 2011, 04:58:35
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр. — Вы кто? — Я грузчик, мебель привезли вам. — Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: — Вы кто? — Я грузчик. — Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: — А вы кто? — Я водитель. — А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. — Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей?? — Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х#й сосать"
:D :D :D :D :D :D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 12 Ноября 2011, 04:58:45
Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Александр 928 от 12 Ноября 2011, 12:11:30
В точку попал!!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksandr от 12 Ноября 2011, 12:56:03
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять п и д а р асов из кремля.
+100. Хорошая традиция.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: samovar1 от 12 Ноября 2011, 16:10:44
Проводница из двери последнего вагона спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл@ - я его с вокзала выгоняю!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Ноября 2011, 16:41:47
Вот оно оказывается что...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Ноября 2011, 16:48:52
И еще про коня :
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: puella от 12 Ноября 2011, 19:15:37
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Nokian от 13 Ноября 2011, 10:36:24
В ПОДДЕРЖАНИЕ про ТУЗ!!!!! :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 13 Ноября 2011, 11:47:54
Девушки, будьте внимательны за рулем!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: everything от 13 Ноября 2011, 12:31:08
В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Челябинск от 13 Ноября 2011, 13:51:50
В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Девушка с юмором,попалась
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 14 Ноября 2011, 20:59:11
:(
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 15 Ноября 2011, 04:12:48
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 15 Ноября 2011, 04:48:05
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 15 Ноября 2011, 13:27:51
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 17 Ноября 2011, 11:32:28
[attachimg=1]
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 17 Ноября 2011, 11:33:13
[attachimg=1]
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 17 Ноября 2011, 15:48:16
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
:)))))
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 18 Ноября 2011, 20:37:50
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: OneiL от 19 Ноября 2011, 11:33:23
статистика не врёт 8)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 19 Ноября 2011, 11:43:08
Это точно ;D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Александр 928 от 20 Ноября 2011, 12:13:31
Плохо получилось правда!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 20 Ноября 2011, 12:50:42
Кому то он точно не люб :)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Nokian от 24 Ноября 2011, 13:08:23
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 24 Ноября 2011, 13:20:45
Да уж, бл. и для этого нужно было жизнь прожить, чтобы дождаться когда наши оборудуют этими приблудами наши отечественные авто. Вот он бизнес по русски, пипл и так хавает, а теперь еще больше начнет, можно целый век одну модель выпускать м не жужжать.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 25 Ноября 2011, 04:30:33
Василий Иванович и Петька остановились в гостинице, но номер там только один и кровать тоже Легли спать, Петька уже засыпает и вдруг подскакивает. - Василий Иванович, ты чего, дрочишь, что ли? - Ну .. да... дрочу. - Ну так себе и дрочи...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Ctyz от 25 Ноября 2011, 09:59:55
-ты чего такой грустный? -да шеф вызывал… -орал? -не, анал…
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 25 Ноября 2011, 11:56:48
-ты чего такой грустный? -да шеф вызывал… -орал? -не, анал…
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seandrey1 от 25 Ноября 2011, 15:29:05
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 25 Ноября 2011, 15:39:28
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 26 Ноября 2011, 09:30:04
Что то новенькое...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seandrey1 от 26 Ноября 2011, 14:54:37
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 27 Ноября 2011, 17:01:14
Караоке про две мохнатые ...ляди! (смотреть со звуком)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 28 Ноября 2011, 13:18:54
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: АЛЕКСАНДР 27 РЕГИОН от 28 Ноября 2011, 19:26:52
вот так машины и угоняют
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Beckham от 29 Ноября 2011, 11:45:30
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова
вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 29 Ноября 2011, 11:47:50
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова
вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!!!
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 29 Ноября 2011, 13:55:52
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова
вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!!!
:lol: :lol: :lol: :good: :good: :good:
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 29 Ноября 2011, 15:48:12
многодетным отцам посвещается :) Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. :)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 29 Ноября 2011, 15:50:47
многодетным отцам посвещается :) Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. :)
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sany от 30 Ноября 2011, 08:40:21
Петька и василий иваныч спят, вдруг петька орет-загибай! Загибай! Василий иваныч-петька проснись, что случилось? Петька- снится мне что нас аборигены в плен взяли и пытают, а пытают палец в жопу и над обрывом держат. Ты то сразу сорвался, а я ему кричу ЗАГИБАЙ!!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 30 Ноября 2011, 13:16:08
Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух.... Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 30 Ноября 2011, 13:17:15
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ!Здравствуйте! я владелец новой китайской машины.Скажите пожалуйста, какие запчасти мне покупать? ОТВЕТ РЕДАКЦИИ:Покупайте только оригинальные запчасти!Остерегайтесь немецких и японских подделок!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 30 Ноября 2011, 13:18:03
У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 01 Декабря 2011, 04:55:34
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ!Здравствуйте! я владелец новой китайской машины.Скажите пожалуйста, какие запчасти мне покупать? ОТВЕТ РЕДАКЦИИ:Покупайте только оригинальные запчасти!Остерегайтесь немецких и японских подделок!!!
Порадовал :D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 01 Декабря 2011, 07:00:33
:) а теперь начал читать тему и ржу %)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 01 Декабря 2011, 07:12:35
У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
точно
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 01 Декабря 2011, 13:20:58
Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ПИЛОТ от 01 Декабря 2011, 15:27:16
У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
:lol: :lol: :lol: :lol: реалии жизни
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 02 Декабря 2011, 14:00:14
женщинa у врaчa: - доктор хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью проверить здоровье. - Фaмилия, имя, отчество? - Ивaновa Екaтеринa Викторовнa доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом. другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом. доктор: - Фaмилия, имя, отчество? - Ивaновa Еленa Вaсильевнa. доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом. Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет. Нa следующий день приходит мужик - доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa aнaлизaми? доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В.,долго смотрит и говорит - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через чaс не сдохнет тр%%aть не советую!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Декабря 2011, 08:18:17
многодетным отцам посвещается :) Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. :)
женщинa у врaчa: - доктор хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью проверить здоровье. - Фaмилия, имя, отчество? - Ивaновa Екaтеринa Викторовнa доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом. другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом. доктор: - Фaмилия, имя, отчество? - Ивaновa Еленa Вaсильевнa. доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом. Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет. Нa следующий день приходит мужик - доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa aнaлизaми? доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В.,долго смотрит и говорит - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через чaс не сдохнет тр%%aть не советую!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 06 Декабря 2011, 15:35:10
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 07 Декабря 2011, 12:07:27
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lelik83 от 08 Декабря 2011, 12:25:05
Вот это ускорение :) [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=L7RszWPTvJg[/youtube]
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: алексий от 08 Декабря 2011, 13:15:08
;D Почти как в старом анекдоте: Пошел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 10 Декабря 2011, 07:50:57
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится.
:i_am_so_happy: ;D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 10 Декабря 2011, 12:50:24
Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: - Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге. - Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал- залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо в меня попадает. Эффект обалденный!!! Вкладывает письма в конверты и случайно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка на похороны. Отец разбился."
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 10 Декабря 2011, 14:29:08
Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: - Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге. - Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал- залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо в меня попадает. Эффект обалденный!!! Вкладывает письма в конверты и случайно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка на похороны. Отец разбился."
;D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 10 Декабря 2011, 14:31:58
В райцентре в поликлинике.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 10 Декабря 2011, 14:32:17
Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: - Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге. - Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал- залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо в меня попадает. Эффект обалденный!!! Вкладывает письма в конверты и случайно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка на похороны. Отец разбился."
жестоко
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 10 Декабря 2011, 14:33:01
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 12 Декабря 2011, 07:26:06
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до?, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Сaрa: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Сaрa: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Serg_r34 от 12 Декабря 2011, 09:20:35
Туалет в Астраханском театре, который посторили за 4 млрд. руб. [attach=1]
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 12 Декабря 2011, 10:19:46
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступникам обеспечена.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 12 Декабря 2011, 14:27:53
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступникам обеспечена.
и шок у бабушек... :)
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 13 Декабря 2011, 12:11:32
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 13 Декабря 2011, 13:38:24
На уроке анатомии: Марья Ивановна: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Вовочка; Жопа... как это? а у нас в нее вся страна помещается.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 13 Декабря 2011, 13:40:58
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 13 Декабря 2011, 13:46:59
Мужик сходил на охоту, потом рассказывает - Лес. Сильно приспичило посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Не не угадал, Срал пока он не нажрался!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 13 Декабря 2011, 14:07:14
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки, а второй и третий совершенно ни к чему! Она: - Если сделано три дырки - то надо использовать все три обязательно!!! Он: - Ладно, я вечером перед сном тебе об этом обязательно напомню...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 13 Декабря 2011, 14:10:13
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. почему? -Пукнешь - ноги по колено отморозишь!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 13 Декабря 2011, 16:35:26
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки, а второй и третий совершенно ни к чему! Она: - Если сделано три дырки - то надо использовать все три обязательно!!! Он: - Ладно, я вечером перед сном тебе об этом обязательно напомню...
Хорошо подмечено ;D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 13 Декабря 2011, 16:36:14
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. почему? -Пукнешь - ноги по колено отморозишь!
:D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Декабря 2011, 17:27:53
Мужик сходил на охоту, потом рассказывает - Лес. Сильно приспичило посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Не не угадал, Срал пока он не нажрался!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 15 Декабря 2011, 15:28:32
Заявление полового члена: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 15 Декабря 2011, 15:48:00
Заявление полового члена: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
Типа жизненно
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 15 Декабря 2011, 16:47:10
У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 15 Декабря 2011, 18:51:31
муж залез на жену и....................., тут в комнату заходит сын 3-4 лет, бате неудобняк, не знает что придумать, тут хватает с прикроватной тумбочки газету и...начинает хлопать по лицу жене и приговаривает..."вот тебе....вот тебе....не будешь сынулю обижать, ....и т д..." и так долго, пацан смотрел-смотрел и говорит: папа, а ты потом ещё кошку тоже вы...би, а то она меня вчера поцарапала...... :D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Декабря 2011, 00:49:38
Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится явной лишь после выборов.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Декабря 2011, 00:52:39
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату , значит власть стала очень бояться своего народа.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Декабря 2011, 00:53:42
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 16 Декабря 2011, 05:01:11
Сегодня на рамблере! по запросу Выборы 2012 выборы президента 2012 лучшие цены.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lelik83 от 16 Декабря 2011, 10:08:00
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Декабря 2011, 13:10:30
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Декабря 2011, 13:13:57
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн. - О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание! - Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу... - Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно. - Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит: - Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Декабря 2011, 13:20:50
Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз: - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр. Американец: - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр. - А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского. - Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Декабря 2011, 13:26:29
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота , сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - думать не надо. Тут девочку откормить побольше надо!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 19 Декабря 2011, 08:38:00
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 19 Декабря 2011, 10:26:47
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
:good: :good: :good: :good: :good:
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Декабря 2011, 08:53:21
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: К: кофе М: минет У хороших сотрудников К: М: это кнопки, у плохих К: М: это лампочки
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 20 Декабря 2011, 16:10:04
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: К: кофе М: минет У хороших сотрудников К: М: это кнопки, у плохих К: М: это лампочки
:i_am_so_happy:
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 20 Декабря 2011, 18:56:54
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
:D :D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 20 Декабря 2011, 19:09:45
приходит студент на экзамен..........а сам до этого все занятия прогуливал, препадша говорит: 2 тебе.......студент отвечает-не ставьте двойку, я хорошо петь умею, ну и препадша говорит-пусть поёт а то ответы надоели,он как спел.....все в шоке,ставит в зачётку 3 ку...молодец! а студент говорит: хочу четвёрку....., я ещё танцую офигенно!!! препадша-ну ладно давай.......ну сбацал он, все опять в шоке!!!!! ставит она ему 4, а он: Мария Ивановна 5 хочу....она: да ты ваще обнаглел, на занятия не ходил!!!! он говорит: а у меня сперма сладкая!!!!! та задумалась... ну и давай....наяривать))))) после всего сидит-распробует и говорит: сперма как сперма, а студент забирая зачётку: четвёрка так четвёрка.... :D :D :D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 20 Декабря 2011, 20:37:04
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Ну..а, я-то... мужик!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 21 Декабря 2011, 06:16:37
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 21 Декабря 2011, 19:13:13
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Ну..а, я-то... мужик!!!
:D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 23 Декабря 2011, 10:34:48
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 23 Декабря 2011, 10:37:29
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! !
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 23 Декабря 2011, 10:38:18
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! !
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Декабря 2011, 11:50:31
Школа. Учитель: — Валера, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Декабря 2011, 11:50:52
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... - Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??? - Нахуй надо, я за гитарой!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 23 Декабря 2011, 15:13:40
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 23 Декабря 2011, 15:39:00
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я страшненькая, но думаю, он привыкнет... Отец, направляясь в сан.узел: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть...
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Челябинск от 23 Декабря 2011, 18:20:05
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я страшненькая, но думаю, он привыкнет... Отец, направляясь в сан.узел: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть...
:lol: :lol: :lol:
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 23 Декабря 2011, 19:33:12
Школа. Учитель: — Валера, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
:D
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 24 Декабря 2011, 19:32:33
Ночь,мужик у телевизора с пивком смотрит футбол. Звонок в дверь,мужик открывает,а на пороге бабка с косой в саване в кружевах бантики в косичках. -Ты кто? -Смерть!!! -Что то ты какая то нелепая!!!
Название: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 24 Декабря 2011, 19:38:15
Ночь,мужик у телевизора с пивком смотрит футбол. Звонок в дверь,мужик открывает,а на пороге бабка с косой в саване в кружевах бантики в косичках. -Ты кто? -Смерть!!! -Что то ты какая то нелепая!!!
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 25 Декабря 2011, 07:15:38
- Кто это там так орет у соседей? - Да, Катька это... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 25 Декабря 2011, 07:27:31
Вечер. Парень с девушкой в подъезде, обнимаются... Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Ты дура? Она ж горячая!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 25 Декабря 2011, 11:04:41
Вечер. Парень с девушкой в подъезде, обнимаются... Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Ты дура? Она ж горячая!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 26 Декабря 2011, 14:47:02
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 26 Декабря 2011, 14:47:59
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, и хором трахнули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и хором ... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Хорошая Палка в дорогу "
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 26 Декабря 2011, 15:13:35
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Челябинск от 26 Декабря 2011, 17:07:33
спасибо большое всем,я вас уважаю
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Стаs от 27 Декабря 2011, 05:54:42
.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 27 Декабря 2011, 11:43:47
Девушка говорит своему парню: - Коля, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура! ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 27 Декабря 2011, 14:14:52
Девушка говорит своему парню: - Коля, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура! ;D ;D ;D
:D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 27 Декабря 2011, 14:16:00
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... - Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??? - Нахуй надо, я за гитарой!!!
:D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 27 Декабря 2011, 20:12:35
- Кто самый верный четвероногий друг человека? - КРОВАТЬ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: everything от 27 Декабря 2011, 21:03:22
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? - дотрагивается до ее руки. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Декабря 2011, 06:38:17
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? - дотрагивается до ее руки. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 28 Декабря 2011, 12:17:31
Еще бы устроить голосовалку на лучший анекдот :) Например, на против каждого сообщения поставить: "Понравилось? Да или НЕТ"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 28 Декабря 2011, 16:16:26
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? - дотрагивается до ее руки. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
:o :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 29 Декабря 2011, 06:50:49
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? - дотрагивается до ее руки. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 29 Декабря 2011, 09:29:37
Девушкa спрaшивaет в аптеке: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего, чего?! - Ну,.. гондон с усикaми... - Дa, но сегодня нa рaботу не вышел.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 29 Декабря 2011, 09:51:17
В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец. Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот. Он говорит: - Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись. Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет. Русский из углa нaтуженным голосом: - А у нaс в лифтaх не курят.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 29 Декабря 2011, 11:47:38
В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец. Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот. Он говорит: - Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись. Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет. Русский из углa нaтуженным голосом: - А у нaс в лифтaх не курят.
:D :D :D :D :D :D :-\
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 29 Декабря 2011, 12:44:46
Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Бля, точно — Наташа!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 29 Декабря 2011, 13:16:28
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 29 Декабря 2011, 23:32:27
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - что же Вы сделали? - а его дрочить научил...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 29 Декабря 2011, 23:33:42
одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль . По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите , шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 29 Декабря 2011, 23:48:41
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Января 2012, 12:31:03
начальник звоник секретарше: -Наташенька у меня тут годовой отчет встал -Иван Иваныч у меня сейчас месячный отчет идет, может я задним числом его проведу..... -Да ладно я тогда ченить ща от руки накидаю
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: PREMIO757 от 03 Января 2012, 17:50:56
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? - дотрагивается до ее руки. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 04 Января 2012, 09:59:34
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 04 Января 2012, 10:00:29
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 04 Января 2012, 10:01:53
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 05 Января 2012, 07:25:00
По улице идет дама в длинной норковой шубе . Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 05 Января 2012, 07:30:16
На кухню пришел четырехлетний Вовочка : - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 05 Января 2012, 07:36:50
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишаком... Нет, нет, нет... адын, адын я пойду!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seandrey1 от 05 Января 2012, 17:41:17
xxx: А чего это он весь в синяках ходит? yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся. yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит. yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seandrey1 от 05 Января 2012, 18:03:32
Стою в магазине, покупаю сигареты. Вдруг ко мне подходит женщина(УСАТАЯ женщина с ФИНГАЛОМ под правым глазом) и спрашивает:"Сынок у тебя всё в порядке? Вид у тебя какой-то замученный.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seandrey1 от 05 Января 2012, 18:04:02
4. 01. У магазина "Пятерочка" мужик угрюмого вида рычит в телефон: -Не спрашивай меня, как я провел Новый год! Когда мне расскажут, я тебе тоже расскажу!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 07 Января 2012, 06:57:12
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться , две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:13:43
злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*зды.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:14:09
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Сын подумал и в сочинении написал: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса... — Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:15:00
Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой... Вырубил - неси домой...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:15:29
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам! — Тогда два. — В рот – не возьму! — Тогда один? — Ну?? — На хуй ты мне вообще нужна???
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:15:46
В взрослом лагере! Один мужик говорит другу! - я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!! - ок! утро следуйщего дня! мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!! бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил? друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:16:08
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум: -Ты и ты. -А третья говорит: -Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже? Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:17:07
- Откройте, милиция!!! - А нах**я вы там закрылись?!?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:18:47
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 16:19:34
- Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под дождём.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серёга_261 от 07 Января 2012, 16:51:50
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:19:00
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:20:03
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:21:14
— Дорогой, ты одел презерватив? — Ага. Одел, покормил, денег с собой дал, из школы забрал в три часа. РАЗДВИГАЙ УЖЕ НОГИ, МОЯ БЕЗГРАМОТНАЯ
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:22:21
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают! О_о
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:23:22
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:24:41
Когда Умер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:25:50
-ты с ней спал? -я чё, дурак. Трахнул её,а спать пошел домой.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:28:13
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Корова, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:29:51
После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Января 2012, 17:30:37
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А – Almost boobs (почти сиськи); B – Barely there (чуть не дотягивают); С – Can’t complain (грех жаловаться); D – Damn!! (охренеть!);
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: DI@VOL от 09 Января 2012, 07:43:18
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 09 Января 2012, 10:03:32
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 09 Января 2012, 16:44:22
Девочки перед уроком, договорились, что если Вовочка опять какую-нибудь пакость выкенет, они все встанут и уйдут. Учитель на уроке спрашивает : Дети, а знаете ли вы, что строят в нашем районе? Дети тянут руки... - Да Петечка - Шкоолу... - Молодец, Да Светочка - Саадик - Молодец, Да Вовочка - Бордель... Все девочки встают и уходят, Вовочка кричит им в след: - Вы куда, шалавы, он ещё строится
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 11 Января 2012, 21:29:54
:mocking:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 12 Января 2012, 11:02:50
Вот поднялось настроение )
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 12 Января 2012, 13:30:21
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет. - Слава тебе, Господи...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 12 Января 2012, 13:32:36
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 12 Января 2012, 13:34:56
- У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 12 Января 2012, 13:35:17
— Капитан… Капитан, земля!!! — Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 12 Января 2012, 13:35:54
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 12 Января 2012, 13:39:06
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:22:29
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:29:12
Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка: - Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:36:16
Разговор двух блондинок: -У тебя какое зрение? -Минус пять - Холодно наверно
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:37:30
разговаривает блондинка с брюнеткой, брюнетка: -Ты знаешь новый год в пятницу. Блондинка: -Самое главное не на 13.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:38:38
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:42:24
A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:43:36
Девушка, вы с училища? - Эх, знали-бы вы какая я сучилище.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:44:30
Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - в думе. - А на каком уровне?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:45:17
В кафе. - Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"? - А вы по слогам читать умеете?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 13 Января 2012, 10:50:48
купи три беляша-собери котёнка!
Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил.
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lelik83 от 13 Января 2012, 15:07:14
:drinks:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 15 Января 2012, 15:38:20
Иностранец говорит: - Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 15 Января 2012, 15:38:37
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 15 Января 2012, 15:42:11
Почтальон зачитывает телеграмму: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 15 Января 2012, 15:49:29
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 15 Января 2012, 15:51:10
Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 15 Января 2012, 16:08:56
)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 15 Января 2012, 17:31:06
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 15 Января 2012, 17:50:49
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 17 Января 2012, 16:58:00
Не в обиду владельцам Камри, но улыбнуло))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 18 Января 2012, 11:38:50
Дочери Владимира Владимировича не пойдут на выборы президента, потому что "родителей не выбирают"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 18 Января 2012, 11:39:45
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 18 Января 2012, 11:45:04
Таксист, подвозивший Николая Вулуева, все-таки намазал спасибо на хлеб...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 18 Января 2012, 14:25:09
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
правда по жизни...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 18 Января 2012, 18:27:08
!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 18 Января 2012, 18:40:21
:D :D :D Я бы ее сразу растоптал.У меня другая на их реакция. ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 19 Января 2012, 06:43:33
Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и не поспоришь...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Января 2012, 09:18:18
продажа а/м волга СОСТОЯНИЕ ДАЛЕКО НЕ НОВОГО АВТОМОБИЛЯ. ПТС ОРИГИНАЛ ПОКУПАЛ В АВТОСАЛОНЕ, В КАКОМ СЕКРЕТ, Я ОДИН ХОЗЯИН, ДРУГИХ ЖЕЛАЮЩИХ НЕ НАШЛОСЬ. МАШИНА ЭКСПЛУАТИРОВАЛАСЬ ТОЛЬКО В ЗАГОРОДНОМ РЕЖИМЕ ОЧЕНЬ БЕРЕЖНО, Т.Е. ВСЁ ВРЕМЯ ПРОСТО СТОИТ НА ДАЧЕ. СТОИТ ВСЕГДА НЕ В ТЕПЛОМ ГАРАЖЕ, А НА УЛИЦЕ. САЛОН ИДЕАЛЬНО ЧИСТЫЙ, ПОЧТИ БЕЗ ДЕФЕКТОВ. НЕ СТОИТ ФИРМЕННЫЙ КСЕНОН В ТУМАНКАХ И В БЛИЖНЕМ И ДАЛЬНЕМ СВЕТЕ. МАШИНА НЕ РАЗ КРАСИЛАСЬ И В ДТП СКОРЕЕ ВСЕГО ТОЖЕ БЫЛА. ЛЮБЫЕ ДИАГНОСТИКИ БЕЗ ПРОБЛЕМ, С УДОВОЛЬСТВИЕМ НА ЭТО ПОСМОТРЮ. ЛИТЬЕ НЕ ОЧЕНЬ ДОРОГОЕ, СТОИМОСТЬ 500 РУБ НО ЗАТО С НОВОЙ РЕЗИНОЙ НЕ ПИРЕЛЛИ. САЛОН ВЕСЬ ПЕРЕШИТ В НЕПЕРФОРИРОВАННУЮ КОЖУ В КУСТАРНОМ АТЕЛЬЕ, ЗАДНИЦА БУДЕТ ПРЕТЬ. МАШИНА ВЫХОДНОГО ДНЯ, А ТАК КАК Я ПОСТОЯННО ОТДЫХАЮ В ВЫХОДНЫЕ ДНИ, ТО НА НЕЙ ВООБЩЕ НИКТО НЕ ЕЗДИЛ. ПРОДАЮ В СВЯЗИ С ПОКУПКОЙ ЗИМНЕЙ РЕЗИНЫ НА КАМРИ. СОВСЕМ НЕ ДОРОГАЯ ВЫХЛОПНАЯ СИСТЕМА. ПОМЕНЯЛ БЫ ВСЕ МАСЛА В АВТОМИРЕ, ДА ЦЕНЫ ТАМ У НИХ БЕШЕННЫЕ И МАШИНУ МОЮ ПО КАТАЛОГУ НАЙТИ НЕ МОГУТ. ВОЗМОЖЕН АВТООБМЕН НА ВСЁ ЧТО УГОДНО КРОМЕ ВОЛГИ. РЕАЛЬНОМУ ПОКУПАТЕЛЮ ТОРГА НЕ БУДЕТ. ЦЕНА ДЕЙСТВУЕТ ДО 5 ДЕКАБРЯ 2020 ГОДА. НОМЕРА В ПОДАРОК.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Января 2012, 09:34:32
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Января 2012, 09:40:10
Звонок из приморского представительства Крупной Российской Страховой Компании в Москву -Здравствуйте, у нас тут такой подозрительный клиент, хочет застраховать Новую Камри, 2005 г в , без пробега, левый руль - Ну, а что вас смущает? - А что, ТАКИЕ БЫВАЮТ?!?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Января 2012, 12:40:22
[attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 19 Января 2012, 16:55:41
Если пипец случился у... ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо,молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА.:Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весьпипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасносделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ.Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-томноговато и отвесят кому нибудь вроде Льва или Овна. При попыткеотвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться надсобой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всемвокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скореевсего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он нехочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает -козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такойпипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец отэтого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Челябинск от 19 Января 2012, 19:33:52
РЫБ ,жалко
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 20 Января 2012, 04:18:23
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 20 Января 2012, 04:53:38
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ХАНА, МУЖИК!!!:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 20 Января 2012, 04:54:40
Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 20 Января 2012, 04:55:21
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Serg_r34 от 20 Января 2012, 07:51:05
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...
Не совсем так. Была у нас на работе женщина и купила она волгу, и канистру масла в придачу. Масло она залила в двигатель, но в канистре осталось, так вот все остальное она разлила под все крышки что отвернулись под капотом.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 20 Января 2012, 08:28:45
:lol: :lol: :lol: :wacko1:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Olia от 20 Января 2012, 08:29:03
Не совсем так. Была у нас на работе женщина и купила она волгу, и канистру масла в придачу. Масло она залила в двигатель, но в канистре осталось, так вот все остальное она разлила под все крышки что отвернулись под капотом.
:D :D :D Да и правильно...чего ж пропадать добро будет :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Oleg912 от 20 Января 2012, 13:12:16
Медведев - правильный уйбуй )))
[YOUTUBE]kjpDomAupw8[/YOUTUBE]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 21 Января 2012, 16:26:23
Звонок в дверь. — Ну и чего вам надо? — Здравствуйте, мы из избирате… — На …. — Как на …? — Молча.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 21 Января 2012, 21:01:45
Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 22 Января 2012, 11:28:54
Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 23 Января 2012, 03:24:20
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: FuelMAN от 23 Января 2012, 10:27:59
Понедельник к нам приходит, ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ
PS. Читать с напевом известной мелодии.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 24 Января 2012, 12:45:08
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 24 Января 2012, 15:49:46
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 24 Января 2012, 16:26:30
советую посмотреть желательно полностью или ролики дядя коля, уроки в школу, шкаф в женской спальне и тд
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 24 Января 2012, 16:32:51
сборная днепропетровск.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 24 Января 2012, 17:14:19
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. :D :D :D
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 25 Января 2012, 03:43:56
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Алексей_360 от 25 Января 2012, 05:17:19
;D :yahoo:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Января 2012, 08:52:34
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Января 2012, 08:52:56
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Января 2012, 08:53:36
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Января 2012, 08:54:16
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Января 2012, 08:54:33
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Января 2012, 08:55:11
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 25 Января 2012, 08:59:17
Обществу слепых требуется секретарша приятная на ощупь.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: FuelMAN от 25 Января 2012, 18:53:41
Судья в спешке вместо желтой карточки, показал футболисту презерватив. До конца игры никто не решился нарушить правила...
:lol: :D :wacko1:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mихаил от 26 Января 2012, 10:17:26
смеялся... :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 26 Января 2012, 10:34:48
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серёга_261 от 26 Января 2012, 16:45:51
Вот это да!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 26 Января 2012, 18:40:01
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
В молодости ели под одеялом когда прогревались,только без водочки и грибочков. ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 27 Января 2012, 09:32:20
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:00:47
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:02:18
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:03:27
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:13:06
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:16:09
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИ***Ы!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:17:57
Конец рабочего дня. Все сотрудники собираются домой. Раздаётся телефонный звонок. Отвечает секретарша. Её по телефону просят позвать Иванова. Она отвечает, что его нет на месте и уходит домой. Но, звонящий, звонит снова чтобы уточнить, где Иванов. На этот звонок отвечает новый сотрудник. По телефону спрашивают: "а в цеху его нет?" Сотрудник, смущенно прикрывая рукой телефонную трубку, обращается к остальным сотрудникам: "скажите, а у нас работает Овцехуeв?"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:19:51
5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:21:34
Приходит мальчик к маме и жалуется: - Мама, а почему все в школе называют меня страшным? - Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:22:35
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Января 2012, 11:29:24
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на Х@Й" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику...".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: DJS от 28 Января 2012, 18:55:13
Приходит 80 летний дедуля к доктору и говорит: -Доктор, я когда занимаюсь сексом у меня в ушах звенит..... Доктор посмотрел на него и говорит: -Это апладисменты дедуля!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 28 Января 2012, 19:26:30
Приходит 80 летний дедуля к доктору и говорит: -Доктор, я когда занимаюсь сексом у меня в ушах звенит..... Доктор посмотрел на него и говорит: -Это апладисменты дедуля!!!
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 30 Января 2012, 09:51:58
Учитель спpашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp. - Да где ж. ты такую лошадь видел-то? - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 30 Января 2012, 10:17:27
Учитель спpашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp. - Да где ж. ты такую лошадь видел-то? - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Алексей_360 от 31 Января 2012, 07:40:11
Учитель спpашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp. - Да где ж. ты такую лошадь видел-то? - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 08:30:46
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: - Мне белку булого и малакет пока. - Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 08:31:10
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 08:36:12
Мужчина собирается на море, на отдых. Жена ему ультиматум:-поедешь с сыном. Ну с сыном так с сыном. Приехали, разместились... Мужик пошёл прогуляться и встретил девушку, которая была не прочь "вильнуть хвостом налево". Сына в это время он решил отвлечь мороженным-пироженым-лимонадом и другими сладостями. Привёл её в номер и, собственно, стал её тр@х@ть. В процессе, в номер заходит сын. Папа ему: -сынок не подумай ничего плохого, я тёте матрас надуваю, чтобы она не утонула когда пойдёт купаться. Сын:-да ладно... В прошлом году когда мы с мамой отдыхали на море, дядя тоже ей матрас надувал, и спереди, и сзади... Мама ему даже два раза насос продувала, а когда пошла купаться, чуть не утонула...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 08:42:20
Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть... Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть. Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил: - Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 31 Января 2012, 08:43:06
Гламурная девочка в деревне, в гостях у бабушки: - Бабуля, а че, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 08:50:26
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 31 Января 2012, 08:57:59
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
:good: :lol: :D ;D :crazy: :wacko1:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 31 Января 2012, 08:59:23
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: - Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:13:40
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: %ля! Жрачка была, секс был! Нет, %ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:13:56
Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:15:43
Муж приходит с рaботы: Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. - Ну и что тут у нaс случилось? - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:19:11
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:24:01
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не %y# с пьяным, связываться!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:29:27
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а-а... Таких п..дюлей вратарь не получал уже давно....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:34:06
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы бл#ть кто?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:35:15
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ? Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:36:55
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Ястарый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такоеговорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 31 Января 2012, 09:46:49
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 31 Января 2012, 10:07:52
-А это наш дедушка, только тише, он спит; -Ой, а что это с ним? -Да не переживайте, это мы ему вместе с димедролом виагру даем, чтобы он с кровати не упал :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серёга_261 от 31 Января 2012, 17:28:58
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Ястарый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такоеговорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 01 Февраля 2012, 12:02:08
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы бл#ть кто?
+100 Денис жжот! :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 02 Февраля 2012, 06:02:39
Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 03 Февраля 2012, 04:58:44
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 03 Февраля 2012, 05:00:20
женщина подруге по телефону: - я у своего попросила 18 тысяч на туфли,как думаешь я преувеличила или приуменьшила? муж, из кухни: - приахуела
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 03 Февраля 2012, 05:01:42
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 03 Февраля 2012, 05:03:43
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:43:28
Приходит штурман с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:44:03
Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:45:28
Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:46:51
Вот еще на днях решила украсить руку серебряным колечком. Пришла в магазин, читаю ценники - всё от десяти до двадцати тысяч. - Вам что-то подсказать? - улыбается продавщица. - Подскажите, вы тут что, оху@ли совсем?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:47:39
я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня. первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:49:37
Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму. Лисa, побитaя и ободрaннaя: - Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa... Волк, тоже покоцaнный и хромой: - И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лисa, Волк: - А тaм-то что? Медведь: - А тaм, брaтцы, молдaвaне... Лисa, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считaет...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:49:59
Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста! - Да скатертью дорога. - Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:51:01
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:54:26
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 07:56:49
-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? - Ну, линейку тебе подарю.. - А зачем мне линейка???!!! - А будешь мерять х..й, который на 23 февраля мне подарила
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 08:02:50
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Февраля 2012, 08:04:32
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Snejok от 05 Февраля 2012, 09:03:07
:lol: :lol: :lol: отлично!
:yahoo:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 06 Февраля 2012, 05:24:26
— Привет, чё делаешь?— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…— Ваниль? Несчастная любовь?— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, нефиг было от двери начинать)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Snejok от 06 Февраля 2012, 07:30:48
ситуация прям! :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: PREMIO757 от 06 Февраля 2012, 07:46:02
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!
Гы гы гы!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 07 Февраля 2012, 06:05:57
Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, ....от ужаса... - Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 55 минут!!!
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле - Дом престарелых
Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает: -Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 07 Февраля 2012, 06:08:05
— Как дела? — Сказать честно? — Да! — А материться можно? — Нет. — Тогда хорошо!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 08 Февраля 2012, 05:47:41
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 08 Февраля 2012, 06:02:07
Как выбрать автомобиль ) 1. Год выпуска. а) б/у — будут сыпаться б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что говно и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорого в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят г) Газ — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком 7. Класс авто а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко 10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть, говно. б) Чёрный — будешь как гопник, говно. в) Красный — бабский, говно г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно. е) Остальные тем более говно, и так понятно. 11.Турбина а) Есть — говно, ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет, говно. 12.Резина а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит. 13.Подвеска а) Мягкая — говно, не рулится. б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь. 14.Рама а) Есть — говно, рулится как баржа б) Нет — говно, в луже застрянешь 15.Салон а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь. в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 08 Февраля 2012, 06:51:41
улыбнуло!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Алексей_360 от 08 Февраля 2012, 07:03:02
:)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 08 Февраля 2012, 10:06:59
- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит? - Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa - А если в прaвом? - Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс - А когдa в обоих? - Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 10 Февраля 2012, 11:17:09
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А–853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО–МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А–853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е………ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е…….го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 11 Февраля 2012, 04:40:07
[attach=1][attach=2][attach=3]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ALEHANDRO от 11 Февраля 2012, 11:11:21
Это вчера в волге сфоткал температура запредельная как такое могло прийти в голову разработчикам 99 градусов цельсия а на улице реально -16 было
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 11 Февраля 2012, 12:09:44
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 14 Февраля 2012, 05:29:31
трудности перевода Едут в поезде русская (р), француженка (ф) и американка (а). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Американка потеряла часы, спрашивает у француженки, не брала ли она их. Ф говорит, что не брала, спрашивает у Р. Р. отвечает: «Очень они мне нужны!». Ф. говорит А., что ее часы русской нужны и она взяла их. А. говорит: «Скажи ей, чтоб вернула», Ф. передает это Р… Р. говорит: «Здравствуйте, я ваша тетя!». Ф.: «Она говорит, она ваша близкая родственница!» А. говорит: «Нет у меня родственников в России, все мои предки родом из Западной Европы. Если она не хочет их отдавать, пусть дает 500$!» Ф. переводит это Р., на что та отвечает: " А ни хрена ей больше не надо?!» Ф. говорит А.: «Я не совсем поняла, но вроде у нее нет денег и она хочет расплатиться овощами»…
немного историй из жизни *** Разговор с итальянцем (Питер)
— Девчонки, вы откуда?
— Дальний Восток!
— Ммм… это Сибирь?
— Нет, Дальний Восток!
— Ну Сибирь!!
— Нет, в 2 раза дальше…
— ???
— 8 часов на самолете!
— !!!
*** Разговор с парнем из Перми (Питер)
— А вы откуда?
— Издалека
— А поточнее?
— Все равно не знаешь
— И все же? У меня с географией хорошо
— Хабаровск…
-А, ну да… Это где Сибирь, где-то там, да?
— Почти
— Ну где Омск примерно?
— Ага, 100 километрами южнее…
*** Разговор с таксисткой (Питер)
— А вы откуда?
— Хабаровск
-Ой, какие молодцы, к нам с Севера приехали! Молодцы, девчонки!
*** С ней же
— Ой, как меня веселит эта песня! Мне муж под нее стриптиз проиграл!
— Ой, веселая у вас семья!
— Да… Это было с моим пятым по счету официальным мужем.
*** Владивосток. Автобус отходит от автовокзала. Стоим в пробке. Дикой. Уже час стоим. Темнеет. Мы с сестрой разгадываем сканворд.
Парень: Эй, шеф, там музычки нет никакой?
Другой парень: Эй, шеф, тормозни, я за пивом сбегаю!!
Я: Да, и света дайте людям! (сканворд разгадываем)
Из толпы: Света на выходном!
*** Парень из Израиля (Питер)
— Пойду побреюсь, а то регистрацию спросят :)
*** Канцелярская крыса… то название магазина канцтоваров во Владе
*** Владивосток. Автобус. Разгадываем сканворд
— Стиль в архитектуре 18 века… Блин, рококо подходит!!
- Ну так пиши!
— Да нифига, рококо вообще-то это стиль интерьера, а вот барокко…
— (Перебивая) Это сканворд, здесь всё бывает…
*** Там же…
— Снежный человек… не знаю я!
— Йети
— Не подходит, получается Еети…
— Оля, успокойся, это сканворд!!))
везде хорошо, где нас нет Умер человек. Его определили в рай. Там поля, цветочки, скукотища. Ну и решил он взять экскурсию в ад. В аду — сказка: пиво, девушки… Он говорит: «не хочу обратно в рай!!! хочу здесь остаться!» ну так как он жил безгрешно, ему разрешили. и тут раз — попадает на сковородку и горит. он: «как! а где же пиво, девушки???» сверху ответ: «а ты не путай туризм с эмиграцией!!!»
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 14 Февраля 2012, 05:37:02
бизнес по-русски Объявлен тендер на рытье канавы.
Китайцы предложили за 100 000 рублей, но за качество не отвечают.
Американцы предложили за 500 000 рублей, отвечают и за качество и за сроки!
Пришел русский, заломил миллион. Пригласили на собеседование:
— Почему так дорого? Качество, материалы, цены, что?
— Все просто: 450 тыщ мне, 450 тыщ вам, и все довольные расходятся.
— А кто канаву будет рыть?
— Как кто? Китайцы!
взаимопонимание Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое
желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре
жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести
полосную?
"ненавязчивый" сервис Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж**у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 14 Февраля 2012, 05:43:12
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
Решил парень ремонтировать свой жигуль. Решил перед тем как приступить к ремонту немного подковаться теоретически. Достал инструкцию на ремонт, посмотрел регулировку клапанов, Ага так, это первое, а это второе, так, а тут ключ нужен… Из любопытства решил дальше «книжку» полистать. Полистал. А там на последних страницах
-расписание автобусов и пригородных поездов.
(книжка старая. Цена 3р.)
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет
и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам.
Водитель жигулей: — Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще
тута ждали?
Водители иномарок хором: — Тебя, родной, тебя!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Весной в России вместе со снегом тает и асфальт
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бля@ь, знает.
В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
— «Чем болеете?»
— «Геморрой»
— «Чем лечат?»
— «Йодом мажут»
— «Жалобы, просьбы есть?»
— «Нет».
Входят во вторую палату:
— «Чем болеем?»
— «Сифилис»
— «Чем лечат?»
— «Йодом мажут»
— «Жалобы просьбы есть?»
— «Нет»
Входят в третью палату:
— «Чем болеешь?»
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
— «Ангина»
— «Жалобы просьбы есть?»
— «Есть»
— «Какая?»
— «Пусть мне первому мажут!»…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 14 Февраля 2012, 05:46:19
Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например
могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать
и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который
скромно сидел,
начал биться головой об стену. Директор — бабке:
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
ну и немного студенческого 1. Крестовые походы были за золотым руном 2. В римском Колизее происходили бои рыцарей 3. Одержал победу на Куликовом поле Александр Невский, благословил его при этом Мономах 4. Невский разгромил шведов под Полтавой 5. Крестный ход = крестовый поход 6. Бог искусств — Парфенон и др. ужастики… только на зачете по культурологии во всех университетах страны!!! PS. искренне жаль и страшно…
— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII - начала XX века».
— То есть «На хрена попу баян»?
Утрированно, но правдиво…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: алексий от 14 Февраля 2012, 07:50:32
Январская, спасибо! От души посмеялся :lol: :hi:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 14 Февраля 2012, 08:29:20
нет, юморная девочка это одна мадам, которая звонила бампер купить))) (дядька запчастями занимается, врать ему незачем).. в общем, разговор - здравствуйте, можно у вас бампер купить? - здравствуйте, а машина какая? - красная!! - замечательно, прекрасный выбор... а модель? - не знаю.. маленькая! да какая разница, они ж все одинаковые!! (бампера, машины?) )) кстати, после изучения девочкой СОРа, в итоге выяснилось, что у нее фит...)) может просто пошутить решила?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 14 Февраля 2012, 11:04:01
нет, юморная девочка это одна мадам, которая звонила бампер купить))) (дядька запчастями занимается, врать ему незачем).. в общем, разговор - здравствуйте, можно у вас бампер купить? - здравствуйте, а машина какая? - красная!! - замечательно, прекрасный выбор... а модель? - не знаю.. маленькая! да какая разница, они ж все одинаковые!! (бампера, машины?) )) кстати, после изучения девочкой СОРа, в итоге выяснилось, что у нее фит...)) может просто пошутить решила?
Думаю наврядли:)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: aizas от 14 Февраля 2012, 11:15:57
Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится. Телка-: - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню... Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика пробивает-: - ЯГУАР!!! Телка в трубу: - У него Ягуар! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х...!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 14 Февраля 2012, 14:44:51
Карта мира в квартире
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 15 Февраля 2012, 04:42:21
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 15 Февраля 2012, 07:13:58
не знаю, читали или нет... но это атас!! учитесь машины продавать))) комменты читайте))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 15 Февраля 2012, 07:54:49
так там аукцион уже намечается)) а отвечает как: кстати как у нее с днищем? и расскажи все ее косяки какие есть! да.... ну ты спросил... я даже не знаю с чего начать. Начнем с того, что это детище Российского автопрома - это уже главный ее косяк. Машина стояла больше 5ти лет в гараже, и скажем немного сгнила! Салон вообщем требует хим чистки (повторяю машина стояла 5 лет) немного тугое сцепление, но разработается Не работает датчик бака сгорел предохранитель на фарах (когда дальним мигаешь - то работает все) Вообщем приезжайте и смотрите, я не сильный специалист в волгах
Обмен на трехкомнатную квартиру в центре Новокузнецка с вашей доплатой 2285000, микроволновка и часы касио в подарок Заманчивое предложение. Что за микроволновка? Сенсорная? С грилем?
че ж ты раньше не выложил ее друган!? я б купил.... щас временно нет лишней 15-ки... а так аппарат нормальный-я б на нем в столб бы врезался и в ютуб выложил!!!!!!! удачи в продаже.... От меня тебе в подарок Иконка, приклею на то место, где у нормальных машин SRS надпись
и т. д. :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 15 Февраля 2012, 08:21:28
вот это объявление! обливаюсь слюной... ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 15 Февраля 2012, 08:24:04
да, не перевелись таланты на земле русской))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Стаs от 15 Февраля 2012, 08:48:19
Я помню когда отец такую же волгу получил В то время это было так круто
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 15 Февраля 2012, 09:58:21
Красиво "Хозяин - человек" написал. И машина - класс.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 16 Февраля 2012, 08:15:09
- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая? - Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно... - Спереди или сзади?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 18 Февраля 2012, 06:54:33
[attachthumb=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 0 от 18 Февраля 2012, 17:40:50
Опытный водитель
Глаза: — Жёлтый! Мозг: — Можно первую врубить… Спинной мозг: — Рука уже врубила Глаза: — Зелёный! Спинной мозг: — Газу! Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу! Мозг: — Да пофиг, мы на главной! Нога: — Ребята, вы там разберитесь… Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно! Мозг: — Забейте, нормально всё, едем! Спинной мозг: — Задница, расслабься! Задница: — Фффух…
Ученик
Глаза: — Красный! Мозг: — Ааааа! Спинной мозг: — Остановите, я выйду! Правая рука: — Вправо! Левая рука: — Влево! Правая нога: — Я какая?! Левая нога: — Я нога?! Задница: — Вот и наступил мой бенефис! Яйца: — Привет, гланды! Сердце: — Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: — Красный! Мозг: — Ждём… Спинной мозг: — Ждём! Шило в заднице: — Рука, первую врубай! Рука: — Сделано… Мозг: $^%# Спинной мозг: #%$@ Глаза: — Жёлтый! Шило в заднице: — ГАЗУ! Нога: — Есть газу! Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?! Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ! Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: — Мозг, ты как? Мозг: — Сплю Задница: — Выньте из меня шило! Глаза: — Впереди Крузак! Мозг: — ТОРМОЗИ! Спинной мозг: — ТОРМОЗИ! Глаза: — Не успели… Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: — Ой, мы не подкрашены! Мозг: — Дык, вроде зеленый… Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу! Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой! Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем! Рука: — Чего? Нога: — Ась? Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился. Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо… Мозжечок: — У неё права хоть есть? Мозг: — С машиной подарили… Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают! Задница: — Ну, вот и приключение…
Таксист-бомбила
Глаза: — Справа рука! Это грач! Руки: — Вправо! Нога: — Тормоз! Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду! Спинной мозг: — Они меня не слушают. Задница: — Бугaга! Глаза: — Простите, мужики, показалось! Мозг: %$#@ Спинной мозг: %$#@ Руки: — Ничё, бывает… Маршрутчик
Глаза: — Красный! Мозг: — О, это наш! Газу! Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать! Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда! Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най! Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: — Красный, а кто-то едет! Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"! Руки *чешут одна другую* Ноги *приплясывают* Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель КамАЗа
Глаза: — Впереди перекрёсток! Спинной мозг: — Газу! Нога: — Есть газу! Глаза: — Жёлтый! Мозг: — Эээээ… Спинной мозг: — ГАЗУ! Нога: — Итак в пол! Задница: — Чё-то я очкую! Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже! Мозг: — Мы ж в КамАЗе! Задница: — Точно, блин! Газу! Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу! Нога: %$#@
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 18 Февраля 2012, 18:34:27
Про Камаз не соглашусь, писают другие, а в его кабине совсем не страшно ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 13:58:39
[attachimg=1] Сифон и Борода открыли свой зал, бомжачий спас.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:00:20
[attachimg=1] - в подьезд заходишь домой, а там гопники на тебя на пали и ты начинаешь такое вот творить))))) - на первый взгляд покажется, что это просто хуйня, но специалисты скажут вам с уверенностью, что это не что иное как "Скручивание Силы"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:01:36
[attachimg=1] - Русский Рукопашный Бой "БУЗА" - Разводка труб вообще зачётная) - почему за трубой спрятаны каблуки?))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:02:41
[attachimg=1] - А что малой у мужиков в жопах высматривает? - Смотрит у кого очко играет))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:04:04
[attachimg=1] ║ УНИБОС ║ Скоростной Рукопашный бой ║ Екатеринбург - Кто в тапочках, кто в сапогах... Универсальные бойцы!!! - я больше херею от того что люди ходят на пободные семинары/тренировки и отдают каким-то ушлепанам деньги за это и ещё к тому же думаю,что после ЭТОГО будут способны защитить себя)) Как говорится в России всегда будет заработок пока в ней есть дураки
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:04:52
[attachimg=1] - "Гамаюн" - человек-пакет крайне опасен - Для отвлечения внимания - там в центре Бетмен
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:05:41
[attachimg=1] Снимает размеры для изготовки накладных усов) - когото щами в стену воткнули за то что курил даже след от окурка остался - блокировка силы усачей
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:06:18
[attachimg=1] - главное треники в носки заправить это +10 к магии
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:07:57
[attachimg=1] - На аву фоткается,а кадр решил обрезать без компьютера
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:09:23
[attachimg=1] - ты лежи, а я посру - В пиджачке прям...Слава Кадочникова покоя не даёт
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Февраля 2012, 14:10:29
[attachimg=1] - это фото с семинара по выведению глистов - 3-ий справа из сидящих, а ещё самый высокий из стоящих сзади - внушают особое опасение - Нееее!!!!))))))))Самый лютый чел четвёртый слева во втором ряду. - Самый лютый чел второй слева во втором ряду!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 20 Февраля 2012, 10:42:45
удалил несколько сообщений :'( имхо, слишком ниже пояса поехали... :( напоминаю правила: 3.3. На Форуме запрещается: применение грубых и матерных выражений...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 21 Февраля 2012, 04:37:49
удалил несколько сообщений :'( имхо, слишком ниже пояса поехали... :( напоминаю правила: 3.3. На Форуме запрещается: применение грубых и матерных выражений...
извиняюсь, неудержался очень уж хотел донести до народа, здесь не все выложено, на работе читали и уссывались до слес )))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 22 Февраля 2012, 23:11:04
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу . Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай , посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро . Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов , только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки . Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь , что ты только что сделал? Знаешь ? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 01 Марта 2012, 05:00:43
Неее, я в Единую Россию вступаю.... говорят же, в гавно вступишь к деньгам. ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 01 Марта 2012, 07:04:15
в ларьке где гости с Кавказа.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 02 Марта 2012, 11:42:49
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серж 7 от 02 Марта 2012, 15:59:49
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серж 7 от 02 Марта 2012, 16:02:04
Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 02 Марта 2012, 16:14:53
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
Такой прикол есть в ютубе про наркомана Павлика, вроде вторая или 3 серия. посмотри обязательно)))))))))) вот ссылка
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серж 7 от 02 Марта 2012, 16:17:45
ZиG сейчас гляну
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 02 Марта 2012, 16:22:07
Поначалу как то никак смотрится, непривычно, но потом уже не оторваться, всего вроде 8 серий.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 03 Марта 2012, 05:07:33
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так бля@ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 03 Марта 2012, 09:56:40
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так бля@ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 12 Марта 2012, 11:37:31
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 13 Марта 2012, 12:43:29
Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит: - Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку. Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла. Муж вошёл, злой. Жена кричит: - Иди дорогой на кухню, там пельмени остались! Через пять минут приходит недовольный! - Ты что? - спрашивает жена. - Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 16 Марта 2012, 09:53:22
18 ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ АВТОМОБИЛИСТУ, КАК ВЫБРАТЬ ДЕВУШКУ:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в под капот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: PREMIO757 от 17 Марта 2012, 07:49:38
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 19 Марта 2012, 14:25:05
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 20 Марта 2012, 04:17:05
— милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? мамин голос из комнаты: — спасителем, только спасителем
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Марта 2012, 13:48:16
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? - Нет. А кто он? - Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Марта 2012, 13:49:43
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение , Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Марта 2012, 13:58:40
Жена мужу: - Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, - отправь ее куда-нибудь, побыстрее и надолго... - Хорошо дорогая, сейчас сам лично и отправлю... - Куда? - В декретный.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 20 Марта 2012, 14:41:59
Петька и Василий Иванович в бане. Помылись, одеваются: П.- чёт Василий Иваныч носки твои повонючей моих будут, да и потвёрже. В.В.- ну так и я постарше тебя буду.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Garin от 21 Марта 2012, 18:33:21
я уже думал что зря написал. думал что ни кто не понял, :pardon:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 22 Марта 2012, 01:27:58
насчет определенных людей, ты загнул конечно... такими шутками все в школе баловались...схема одна... не прочтет, тот кто читать не умеет, таких тоже хватает, с нашей системой образования для даунов, по пиндосовской системе.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 22 Марта 2012, 06:27:58
Сегодня ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась! Пы. Сы. Откатались без эксцессов.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 22 Марта 2012, 07:20:01
я уже думал что зря написал. думал что ни кто не понял, :pardon:
я сначала подумал что за хрень, потом дошло!!!!!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 22 Марта 2012, 07:32:04
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 22 Марта 2012, 15:38:05
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан. Жена: - Ты е*****нулся, что ли?! Муж: - Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 22 Марта 2012, 15:39:03
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан. Жена: - Ты е*****нулся, что ли?! Муж: - Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
:D
:good: :good: :good: :hi:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 23 Марта 2012, 06:12:49
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Марта 2012, 09:27:25
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь....
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 23 Марта 2012, 15:29:53
:yes:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 23 Марта 2012, 16:17:07
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: - Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается. - Ты почему смеешься? - Да я представляю, как твоя дама моему мужу сейчас яйца бешенно крутит!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 23 Марта 2012, 16:18:15
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Сегодня ночью будь у меня в опочевальне... ясно, солнышко?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 23 Марта 2012, 16:22:27
Разговаривают 2 подруги : - Он вчера меня впервые поцеловал! - И как? - Все хорошо, только я ему очки сломала... - ! ?! ? ? - Коленки сжала...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 24 Марта 2012, 07:21:20
В грузинской школе: учитель вызывает ученика к доске, Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник. нарисовал. Учитель - докажи, что он равнобедренный? Ученик - мамой клянусь, да.
------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
--------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
------------------------------
Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
-----------------------------
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
------------------------------
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 24 Марта 2012, 07:30:08
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень…
-------------------------
Не дать, не взять - ангина, месячные.
--------------------
в ресторане: клиент кричит:АФИЦЫАААНТ АФИЦЫАААНТ афицыант подходит: ЧТО клиент:показывает на блюдо в меню: почему этот суп называется (тра-та-та) афицыант: потому-что гороховый!!!!
-------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 25 Марта 2012, 01:57:17
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 25 Марта 2012, 01:57:50
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу . - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 25 Марта 2012, 02:04:39
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис : - "Я когда даю в зад, у меня зад скрипит ". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Это то понятно, если насухую, а с машиной у вас что? "
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 25 Марта 2012, 05:28:47
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис : - "Я когда даю в зад, у меня зад скрипит ". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Это то понятно, если насухую, а с машиной у вас что? "
:D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 25 Марта 2012, 07:13:41
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис : - "Я когда даю в зад, у меня зад скрипит ". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Это то понятно, если насухую, а с машиной у вас что? "
кассно
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 25 Марта 2012, 07:49:28
ржака!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 25 Марта 2012, 09:25:33
отпад!! :D :D :D :D :lol: ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 25 Марта 2012, 17:36:37
и это все из реальной жизни.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 8Dmitry8 от 26 Марта 2012, 09:52:55
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 26 Марта 2012, 10:25:14
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Марта 2012, 16:43:21
особенно последняя фотка
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Марта 2012, 05:06:48
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на х. у. й мне два пустых стакана?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Марта 2012, 05:07:56
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Марта 2012, 05:09:06
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Марта 2012, 11:48:58
;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 28 Марта 2012, 17:40:19
Купание котэ :D :D :D :D :D И рассказы тоже :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Марта 2012, 16:20:24
- Сучара! - Что, дорогая? Не расслышал. - Скучала, говорю, скучала,милый
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Марта 2012, 16:22:55
В 4 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр*ханный падонковским сленгом подопечных. -КросавчЕГ?!... Нахй! -КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Марта 2012, 16:23:35
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Марта 2012, 16:24:24
Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Марта 2012, 16:24:47
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Марта 2012, 16:26:41
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль видимо.... :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Марта 2012, 16:33:06
- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл! - Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 29 Марта 2012, 21:02:38
[attach=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 30 Марта 2012, 05:06:50
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 30 Марта 2012, 06:44:18
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 30 Марта 2012, 16:58:10
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.
Подготовительная часть включает: Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды; Застилание стульчака бумагой - 10 секунд; Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд; Усаживание - 5 секунд. Содержательная часть включает: Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды; Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут. Заключительная часть включает: Вставание и нажание на смыв - 3 секунды; Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое; Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд; Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды; Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута; Выход и выключение света - 5 секунд. Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 30 Марта 2012, 16:58:33
Инструкция по применению туалетной бумаги Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение туалетной бумаги:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Произвести акт дефекации. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 01 Апреля 2012, 10:04:46
Приезжает мужик из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Услуги девушки – 500 руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе. - Ты думаешь, что пишешь!? ...какие девушки?! - А как надо? - Ну, например..., напиши.... забивание гвоздей. Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Забивание гвоздя – 500 руб. Ремонт своего молотка – 2000 руб.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 01 Апреля 2012, 10:25:37
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос ! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 01 Апреля 2012, 10:43:05
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я!!! ! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка , сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Андрей Курьятов от 01 Апреля 2012, 10:45:12
;D. Про батюшку тож улыбнуло :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 01 Апреля 2012, 14:07:42
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос ! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
ха-ха-ха :good: :D :good: :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 02 Апреля 2012, 16:57:22
ИМХО Очень чётко всё подмеченно
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: syv от 04 Апреля 2012, 07:02:24
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 04 Апреля 2012, 12:23:24
Бабка пишет письмо Януковичу: "Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. -хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, -или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями ".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 04 Апреля 2012, 12:25:14
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот строка: И когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 04 Апреля 2012, 12:29:16
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит: - Найдешь себе там любовника , изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла. - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шел? - Вроде шел. Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел. Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку . Муж, офигевший, ей: - Нихрена себе, как там тебя трахали!!! - Аж трактор завели !!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 06 Апреля 2012, 10:07:28
Заходит наркоман в магазин, обращается к продавцу: - Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока. Продавец внедоумении, думает, ну сейчас я его подъе..ну.. - Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать...? - Да мне пох.., я на велосипеде.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 06 Апреля 2012, 15:41:03
Идёт наркоман по Красной площади и ведёт за собой гуся на верёвочке. К нему подбегает мент и говорит, что нельзя с животными по площади гулять. Наркоман- вон голуби же летают и даже серут повсюду им, что можно?. Мент- Ну у у голубь птица мира. Наркоман- Командир , поверь, мой гусь тоже войны не хочет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Апреля 2012, 17:05:07
-сынок а ты ночью слышишь как мы с мамой трахаемся? - нет папа. - странно, а мы слышим как ты дрочишь.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Апреля 2012, 17:06:48
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Апреля 2012, 17:07:57
-Все мужики козлы! -И я козёл? -И ты тоже! -Ура! Я мужик!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Апреля 2012, 17:10:07
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!! Your bunny wrote (прочитать быстро)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Апреля 2012, 17:21:20
рецепт-яичница по холостятски: подошел к холодильнику-открыл-почесал яйцо-закрыл...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Апреля 2012, 17:37:56
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 06 Апреля 2012, 17:45:00
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Андрей Курьятов от 06 Апреля 2012, 18:02:54
Игорь,навеселил! :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 06 Апреля 2012, 18:18:55
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 06 Апреля 2012, 20:31:35
Выехали семьи в лес на пикник. Сын отцу: - папа можно я из арбалета постреляю? - Стреляй сынок, только направляй от лагеря в лес. Ну, паренек стрельнул, стрела улетела... Отец; - Ну, что встал, ищи стрелу... Ребенок уходит, через некоторое время возвращается и обращается к отцу: -Пап, у меня две новости, одна плохая, а вторая совсем плохая.. -Ну, говори. -Я прострелил писю дяде Вове...... и.... обе щеки маме..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Андрей Курьятов от 07 Апреля 2012, 12:18:16
Выехали семьи в лес на пикник. Сын отцу: - папа можно я из арбалета постреляю? - Стреляй сынок, только направляй от лагеря в лес. Ну, паренек стрельнул, стрела улетела... Отец; - Ну, что встал, ищи стрелу... Ребенок уходит, через некоторое время возвращается и обращается к отцу: -Пап, у меня две новости, одна плохая, а вторая совсем плохая.. -Ну, говори. -Я прострелил писю дяде Вове...... и.... обе щеки маме..
Зачет! :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 07 Апреля 2012, 13:14:25
Женщина просит любимого: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 07 Апреля 2012, 13:16:13
Ваша теща и инспектор ДПС находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 07 Апреля 2012, 13:17:17
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 09 Апреля 2012, 08:17:22
подборка немытых машин
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Андрей Курьятов от 09 Апреля 2012, 10:12:37
Шрэк клево нарисован!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 09 Апреля 2012, 10:46:36
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 09 Апреля 2012, 14:42:54
прикол
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: yavadim4457 от 10 Апреля 2012, 07:16:21
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: yavadim4457 от 10 Апреля 2012, 07:18:24
- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь?" - А что ты пишешь? - Письмо девочке! - ...Что именно? - Какаишь ты красивая..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: yavadim4457 от 10 Апреля 2012, 07:21:06
-если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь.возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: yavadim4457 от 10 Апреля 2012, 07:22:05
Жена мужу: -Ещё раз назовёшь меня курицей я снесу тебе яйца!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 10 Апреля 2012, 12:38:16
Смотрим с женой сайт интернет-магазина табака, кальянов всяких, сигар и прочего такого. На ящике с сигарами за 12 килорублей какая-то белая бумажка, жена спрашивает: - Это что ли тоже надпись про "Минздрав предупреждает"? - На этих, наверное, уже пишут, что "Минздрав плачет", а на тех, которые за 50 тысяч рублей и больше - "Чтоб вы сдохли, буржуи. Ваш Минздрав" (с) сперто
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: yavadim4457 от 12 Апреля 2012, 03:54:15
Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Дa женa врезaлa. - За что? - Дa я ее нa ТЫ нaзвaл. - Дa за это не бьют. А кaк дело-то было? - Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, a ТЫ.
Батюшка, а в пост мужчину можно? -Да, только не жирного.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:04:11
Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:04:35
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:05:06
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? - Нет, ты будешь первым. - Нет, не буду.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:05:49
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:06:25
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:11:08
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.)))))))))))))
*****
Парень с девушкой в BMW Х5 сидят. Он: Любимая,я тебя обманывал(( Она:что такое милый? Он: Я женат,у меня есть дети. Она: уфффффф, я испугалась что скажешь Х5 не твой..
*****
Как дела? Нормально. Как жена, дети? Все хорошо. Как работа? Да ничего, процветаем понемногу. Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? Может, поцелуешь меня в спину? А почему в спину? Но ты ведь тоже издалека начал.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:11:57
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:13:43
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:14:18
Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом... Муж: - Алкашка!, закрой чемодан и иди спать!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:15:13
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:16:35
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 07:22:16
Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо…)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 11:02:33
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 11:06:23
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...
*****
В какую бы страну ты ни приехал отдыхать, сувениры там всё равно будут из Китая.
*****
Она: - У меня дырка от сережки болит. Он: - От какого ещё Сережки?
*****
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
*****
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 11:07:22
Если зайти в Интернет пьяным, наутро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 11:10:05
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится... Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 11:11:43
Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 11:14:53
- Где продается виагра для женщин? - В ювелирном!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Апреля 2012, 11:15:20
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 13 Апреля 2012, 11:51:07
Выходит Василий Иваныч из хаты: - Петька!! Где мой белый мэрседес?! Петька: - Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 17 Апреля 2012, 15:19:41
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 19 Апреля 2012, 16:49:34
мужик штаны стирает и говорит: "никому верить нельзя, никому, даже себе! ведь только пукнуть хотел..."
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серж 7 от 19 Апреля 2012, 16:53:05
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 19 Апреля 2012, 16:56:45
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 20 Апреля 2012, 11:11:01
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Апреля 2012, 12:02:51
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
:D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 20 Апреля 2012, 16:29:47
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
:lol: :lol: :lol: :D :D :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 20 Апреля 2012, 18:48:43
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 20 Апреля 2012, 19:06:38
[attach=1][attach=2]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 20 Апреля 2012, 19:07:32
[attach=1][attach=2]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 20 Апреля 2012, 19:08:29
[attach=1][attach=2]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 10:07:47
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки. Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка. Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и он с нежностью произносит: -Повылазили пид%расы...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 10:10:27
Пьяный мужик садится в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по х*ю! Я везде нарасхват!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 10:33:00
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 10:38:04
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 10:49:59
Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Папа, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец ( хмуро ): - Ты тоже.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 11:11:07
Приходит Буратино к Папа Карло и говорит:
Б: ,,Папа Карло, Мальвина жалуеться. Когда мы с ней занимаемся любовью она говорит ,что у нее вся пи..да в занозах.Не мог бы ты наждачкой потереть,что бы заноз не было и что бы х...й поглаже был.,,
П.К.,, Хорошо,давай потру,,
Б.,,Папа Карло, ну ее на х...й эту Мальвину. Потри мне еще...,,.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 11:13:09
Муж с женой в пастели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Апреля 2012, 11:17:42
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поп..здели, пора съ..бывать отсюда....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 25 Апреля 2012, 19:42:23
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 26 Апреля 2012, 16:03:15
[attachthumb=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 26 Апреля 2012, 17:50:05
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 28 Апреля 2012, 12:16:27
- Скажите, а как Вы стали клоуном? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Январская от 28 Апреля 2012, 18:10:40
710 убило)))) так не бывает)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 28 Апреля 2012, 20:52:37
- А как тебя муж в кабак отпустил? - Просто! Приготовила для него ванну..наполнила пеной... - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Александр 928 от 29 Апреля 2012, 06:17:20
- А как тебя муж в кабак отпустил? - Просто! Приготовила для него ванну..наполнила пеной... - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит...
добрая!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 29 Апреля 2012, 13:35:52
- Скажите, а как Вы стали клоуном? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун...
Актер – директору цирка: – Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. – К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 30 Апреля 2012, 15:42:49
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 30 Апреля 2012, 15:47:23
Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду, и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг состоялся 4 декабря.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 30 Апреля 2012, 15:49:08
Парень обращается к своему другу: - Вот говорят, что хорошего человека должно быть много. Ну если так, то твоя подруга - просто идеальная женщина!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 02 Мая 2012, 18:43:38
Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное :-\ он трансвестит.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Мая 2012, 09:05:30
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускаю конвейер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Мая 2012, 09:07:15
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 05 Мая 2012, 10:07:37
:lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 05 Мая 2012, 10:23:35
во прикол :lol: :lol: :lol: :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 05 Мая 2012, 11:02:45
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 05 Мая 2012, 11:03:57
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 05 Мая 2012, 11:05:17
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 05 Мая 2012, 11:06:51
Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 05 Мая 2012, 11:07:22
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 05 Мая 2012, 11:09:40
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 05 Мая 2012, 16:34:19
Слушается дело об жостком изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины . Адвокат : - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья : - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову, потом засадил ей, ну и подтягивался на ручках...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 05 Мая 2012, 16:35:52
Невеста спрашивает жениха : - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда мы поженимся, то будем лечить друг друга...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 05 Мая 2012, 16:39:10
Раняя зима. Город Москва . Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена. - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долбо..б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины . - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан... . направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу ... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом: - Пи%арас!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 05 Мая 2012, 16:47:13
Это не шутка. Сегодня на работу, другу, жена по почте скинула скан задачи, сама не могла решить. Задали их доче в первом классе. [attach=1] Задачка про гусей. Я офигел от того что хотят от детей.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 05 Мая 2012, 16:48:02
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серж 7 от 05 Мая 2012, 17:12:01
Главный орган у человека-это задница.Во всём принимает участие- в лечение,учение,воспитании,принятие решений и поиске приключений.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 07 Мая 2012, 10:30:51
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 07 Мая 2012, 10:55:27
ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК - берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. - только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. - может десять лет собераться с утра начать бегать. - может десять лет мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалили. - только наш может 20 лет хранить дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. - только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. - только наш человек, когда садиться за руль, включает GPS-навигатор, после чего едит своей дорогой, постоянно споря с навигатором, оброщаясь к нему на "ты", оскорбляя за неправильно указанный маршрут: - "ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?" или: - "придурак, куда ты меня ........................." А доехав до места назначения, с гордостью заявляет, : - "Вот так-то! И кто из нас был прав?" .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 07 Мая 2012, 14:56:47
Девочки помните...! от хитрожопой до хитровы"банной — одна поездка на шашлыки.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Мая 2012, 15:02:52
идет алкаш по улице и видит голая жопа торчит из кустов, ну тот давай иметь эту жопу, потом спрашивает... - ну че дорогая понравилось? а там ответ... - ХРЮ ХРЮ
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Мая 2012, 15:04:34
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ;)))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 07 Мая 2012, 15:19:19
Женщина постоянно ходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Ему это очень надоело. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью, до гола. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина раздевается и выполняет требование доктора, тот снимает брюки наклоняет ее, и резко засаживает ей в зад свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от неожиданности и боли, а врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это старое растяжение!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 09 Мая 2012, 16:37:51
заходите в ютуб набираете б....й не возим и смотрите!!! уссытесь))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 09 Мая 2012, 16:41:06
Слушается дело об жостком изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины . Адвокат : - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья : - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову, потом засадил ей, ну и подтягивался на ручках...
:D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 09 Мая 2012, 18:26:14
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 10 Мая 2012, 20:06:21
:D :lol: :D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Effgen от 11 Мая 2012, 12:40:19
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 13 Мая 2012, 09:37:16
По мобильнику : (Он) - Слушай, что-то я тебя не могу понять - говори отчётливей..... Не можешь ? Рот занят ?.... Чем ????.... Ты что.... не ОДНА ???
--------------
Первая брачная ночь. Жена не дает. На следующий день все повторяется. Неделя прошла жена никак не подписывается. Муж идет к другу: - жена не дает, не знаю что делать… - ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело… - да ты с ума сошел!? Идет ко второму другу, тот ему советует тоже самое. Поссорился с друзьями решил пойти к знахарю, приходит и объясняет свою проблему. Знахарь: - есть у меня одно средство, но для его приготовления нужно очень редкое растение, которое растет за тридевять земель и тд. У тебя уйдет в общем около 2 лет на дорогу… Возвращается он через 2 года, передает растение знахарю он готовит зелье, передает баночку с зельем: - так, идешь домой, ставишь баночку с зельем под кровать в своей спальне, когда зайдете спать, спроси жену «дорогая, что там у нас под кроватью?» и как только она нагнется ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело.
------------------------------
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает: - Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня? - Нет, - отвечает парниша. Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил. Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась. - Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него. - Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!.. :) (цензура но не сдержался)
---------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 13 Мая 2012, 09:39:39
Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 13 Мая 2012, 11:04:19
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: - Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла! Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит: - Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 13 Мая 2012, 11:07:37
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 13 Мая 2012, 11:15:00
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена . Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 13 Мая 2012, 11:20:12
Жена мужа будит ночью Саш ты кого ночью все Наташей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
----------------
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
-----------------
Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
---------------------
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
--------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 13 Мая 2012, 15:17:38
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана. Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец спрашиват: - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось? Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал. Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ: - Ну ты нашел кого спросить?! Я шо в церкви бываю?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 13 Мая 2012, 15:18:38
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 13 Мая 2012, 15:21:18
Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист: - Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: - Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: - Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает: - Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: - Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да нуу нах@й!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 13 Мая 2012, 15:26:19
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Еб%ная клятва Гиппократа.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 13 Мая 2012, 15:27:35
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 13 Мая 2012, 15:28:51
Записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 13 Мая 2012, 16:56:38
чтото небо хмурится. значит будет дождь. зарубили курицу. значит будет борщ. к маме ходит дяденька. говорит что брат. на столе бутылка. врут что лимонад. и штаны снимают. значит будут срать. и в постель ложатся. значит будут спать. родненький мой папочка. приезжай скорей. обосрут всю хату. и сожрут курей.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 13 Мая 2012, 16:58:02
мне жалко того ребенка
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 13 Мая 2012, 17:01:53
ехала в трамвае голая старушка. обсолютно голая. сморщенное брюшко. сморщеная попа. сморщеные груди. на старушку глядя улыбались люди. на старушку глядя как не улыбнутся. голая старушка этож еб.........ся.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 13 Мая 2012, 17:25:23
:D :D :D Жесть
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 13 Мая 2012, 17:31:44
Класс!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 13 Мая 2012, 18:08:11
потом еще ченибудь вспомню. напишу.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 14 Мая 2012, 05:52:41
:good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 16 Мая 2012, 05:55:15
Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. Что курили авторы учебника? 2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС? [attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 16 Мая 2012, 06:37:11
Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. Что курили авторы учебника? 2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС? [attachimg=1]
во прикол :yahoo: :pardon: :lol: :lol: :lol: :mocking:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 16 Мая 2012, 06:39:16
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей! :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 16 Мая 2012, 12:21:07
порыв канализации. Сантехник и стажер пошли устранять причину, открыв люк сантехник нырнул в дерьмо, через некоторое время вынырнул и попросил стажер подать газовый ключ и опять нырнул в дерьмо. Через некоторое время сантехник вылез весь в гавне и говорит: учись студент а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 16 Мая 2012, 13:54:51
порыв канализации. Сантехник и стажер пошли устранять причину, открыв люк сантехник нырнул в дерьмо, через некоторое время вынырнул и попросил стажер подать газовый ключ и опять нырнул в дерьмо. Через некоторое время сантехник вылез весь в гавне и говорит: учись студент а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
оригинально ))) думаю он лучше ключи будет подовать :gamer: :good: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 16 Мая 2012, 14:23:02
зоопарк
вышел заяц из тромвая, за углом стоит пивная. заяц страстный алкоголик, сел за самый чинный столик. ...тут ворвался царь зверей - дайте выпить мне быстрей! слон, прещюрив левый глаз... - пашёл н@xу* пид@р@с! лев такого не стерпел, и въеб@л слану прям в член, слон, конечно ввязся в драаку, получил пенка под сраку, оказался под столом, с переломаным ху*м. ...вдрук молва пошла такая "обосрали папугая", загленули под подушку... там петух еб*т кукушку! ну а робкие газели так пизд*ли, так пизд*ли - так что окна запотели! а бестыжий дикобраз, пёрнул так что свет погас. ... свет конечно поченили, но пи$ды ему вломили! только ёж не растерялся, взял бутылку да съ*бался, а лиса за ним в дагонку - ах ты сука! спи$дил самогонку! я жену твою поймаю! рёбра шл*хе поломаю!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 16 Мая 2012, 14:33:00
вышел заяц из тромвая, за углом стоит пивная. заяц страстный алкоголик, сел за самый чинный столик. ...тут ворвался царь зверей - дайте выпить мне быстрей! слон, прещюрив левый глаз... - пашёл н@xу* пид@р@с! лев такого не стерпел, и въеб@л слану прям в член, слон, конечно ввязся в драаку, получил пенка под сраку, оказался под столом, с переломаным ху*м. ...вдрук молва пошла такая "обосрали папугая", загленули под подушку... там петух еб*т кукушку! ну а робкие газели так пизд*ли, так пизд*ли - так что окна запотели! а бестыжий дикобраз, пёрнул так что свет погас. ... свет конечно поченили, но пи$ды ему вломили! только ёж не растерялся, взял бутылку да съ*бался, а лиса за ним в дагонку - ах ты сука! спи$дил самогонку! я жену твою поймаю! рёбра шл*хе поломаю!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 16 Мая 2012, 15:57:58
КАК СВАРИТЬ ПЛОВ? Положить сперва укропу. а потом кошачью жопу. Секиль старой бабки,лимонадный сок,пи....ды кусок. Семнадцать ман......шек,25 картошек. Ведро воды и х......й туды,охапку дров и плов готов.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 16 Мая 2012, 19:43:08
не рискнул бы пробовать сей плов :) :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 17 Мая 2012, 12:58:20
Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит: - За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: yavadim4457 от 17 Мая 2012, 18:31:31
начинаем: В ветреную погоду погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Судя по дорогам закончилась не зима , а война.
Автосервис: Девушка: - Я когда в зад даю , у меня не горит лампочка. Мастер 6 - Понятно..А с машиной-то что?
Беззубый волк сделал последние минуты зайца окончательно невыносимыми.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещинку посыпьте солью, а помидор съешьое.
Следователь: - Скажите Сергей, как вы поняли , что в квартире находится кто-то чужой? - Ну , у нас в семье как-то не принято ху...ть меня сзади табуреткой по голове!
- Алло ,это база? Я насчет сарая... - Извините, это ракетная база.Вы не туда попали. - Нет млять! Это вы не туда попали!
- Кошка сдохла хвост облез,кто слово скажет, тот ее и съест! - Если я правильно понимаю,на билет вы отвечать не собираетесь?
Я раскрыл тайну от чего утренний стояк!Все банально просто: с подъема мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.
В продажу поступили книжки- раскраски для детей из бедных семей,у которых есть только один, черный, карандаш:"Женщины Ирана" и "все баскетболисты НБА".
Вот ведь до чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал... и сразу р-р-рраз тебе!- подушечка...
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Ночью в холодильнике еда вкуснее.
Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как , и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
- Девушка , разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
Оказывается в "Макдональдсе" генетически модифицированные овощи не только продаются, но и работают!
Пятилетний сын учителя труда третий кусок торта всегда ест за любовь.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
- У вас есть сыр "Рокфор"? - А че еще за? - Это сыр такой с плесенью. - Сыра нет.Но есть колбаса" Рокфор".
ЕСЛИ СВЕТА НЕ СВЕТИТ, КАТЯ НЕ КАТИТ, а ЛЮБА НЕ ЛЮБИТ, то ЕСТЬ ДАША, которая ВСЕГДА МОЛОДЕЦ!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 18 Мая 2012, 07:48:21
yavadim4457 - спасибо за позитив! :hi: ;D ;D ;D так держать!!! :good: :drinks:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 18 Мая 2012, 11:55:25
Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит: - За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!
:D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 18 Мая 2012, 11:59:30
начинаем: В ветреную погоду погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Судя по дорогам закончилась не зима , а война.
Автосервис: Девушка: - Я когда в зад даю , у меня не горит лампочка. Мастер 6 - Понятно..А с машиной-то что?
Беззубый волк сделал последние минуты зайца окончательно невыносимыми.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещинку посыпьте солью, а помидор съешьое.
Следователь: - Скажите Сергей, как вы поняли , что в квартире находится кто-то чужой? - Ну , у нас в семье как-то не принято ху...ть меня сзади табуреткой по голове!
- Алло ,это база? Я насчет сарая... - Извините, это ракетная база.Вы не туда попали. - Нет млять! Это вы не туда попали!
- Кошка сдохла хвост облез,кто слово скажет, тот ее и съест! - Если я правильно понимаю,на билет вы отвечать не собираетесь?
Я раскрыл тайну от чего утренний стояк!Все банально просто: с подъема мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.
В продажу поступили книжки- раскраски для детей из бедных семей,у которых есть только один, черный, карандаш:"Женщины Ирана" и "все баскетболисты НБА".
Вот ведь до чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал... и сразу р-р-рраз тебе!- подушечка...
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Ночью в холодильнике еда вкуснее.
Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как , и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
- Девушка , разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
Оказывается в "Макдональдсе" генетически модифицированные овощи не только продаются, но и работают!
Пятилетний сын учителя труда третий кусок торта всегда ест за любовь.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
- У вас есть сыр "Рокфор"? - А че еще за? - Это сыр такой с плесенью. - Сыра нет.Но есть колбаса" Рокфор".
ЕСЛИ СВЕТА НЕ СВЕТИТ, КАТЯ НЕ КАТИТ, а ЛЮБА НЕ ЛЮБИТ, то ЕСТЬ ДАША, которая ВСЕГДА МОЛОДЕЦ!!!
ваще окуенно порадовал :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серёга_261 от 19 Мая 2012, 13:50:27
Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. Что курили авторы учебника? 2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС? [attachimg=1]
Водитель Оки, тоже осознал свою ошибку, развернулся и снизив скорость до 15 км/ч поехал в сторону поста ГИБДД. Итог: они не встретятся.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 19 Мая 2012, 16:10:54
Водитель Оки, тоже осознал свою ошибку, развернулся и снизив скорость до 15 км/ч поехал в сторону поста ГИБДД. Итог: они не встретятся.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 22 Мая 2012, 10:37:07
- Здрaвствуйте. Могу ли я устроиться к вaм нa рaботу? - Нa кaкую должность? - Менеджерa! - Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет? - 36. - Оп! Теперь вы стaрший менеджер!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 22 Мая 2012, 10:39:43
Если отправить семена "почтой России", то придёт сука куст.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 22 Мая 2012, 10:41:23
Президент пообещaл, что в скором времени дороги в России стaнут тaкими же, кaк в Гермaнии. С этой целью в Гермaнию уже нaпрaвлены первые двести бульдозеров.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 22 Мая 2012, 10:42:54
Президент пообещaл, что в скором времени дороги в России стaнут тaкими же, кaк в Гермaнии. С этой целью в Гермaнию уже нaпрaвлены первые двести бульдозеров.
- Здрaвствуйте. Могу ли я устроиться к вaм нa рaботу? - Нa кaкую должность? - Менеджерa! - Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет? - 36. - Оп! Теперь вы стaрший менеджер!
)))))))))))))) ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 22 Мая 2012, 11:18:29
- Здрaвствуйте. Могу ли я устроиться к вaм нa рaботу? - Нa кaкую должность? - Менеджерa! - Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет? - 36. - Оп! Теперь вы стaрший менеджер!
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 05:40:17
[attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 06:20:59
Два пидора в аптеке выбирают презрвативы, один другому говорит: - какие будем брать, красненькие, как феррари, или желтенькие, как ламборджини? -продовщица: берите зеленые, как УАЗик, вам все равно по гавну ездить.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 06:22:15
купил тавоту не знай заботы купил ниссан еб..я сам нам не надо женской писи мы купили мицсубиси
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 06:27:25
- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 06:28:37
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: -Мне это. .ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 06:36:22
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 10:58:21
поцык настоящий патриот [attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 10:59:03
[attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Мая 2012, 10:59:42
[attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 23 Мая 2012, 11:01:13
во приколы не могу ))) где ты такое берешь :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 23 Мая 2012, 15:11:07
))))))))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 24 Мая 2012, 05:56:18
секрет фирмы!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 24 Мая 2012, 11:44:33
я тебя люблю а ты да и я себя люблю))))))
мужчина может смотерть не отрываюсь три часа на поплавок и не может подождать пять минут пока одевается жена)))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 25 Мая 2012, 12:40:47
[attachthumb=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: RomulVP от 25 Мая 2012, 13:50:24
Муж пришел после работы домой. Входит в комнату, а там жена полы моет в позе "зю". Он и так пытался ее обойти и так... Не выдержал - Дорогая! Ну подвинула бы свой комбайн что ли! Пройти не могу! Жена его пропустила, но обиду затаила. Настал вечер. Легли спать. Жена отвернулась от него, легла на бок. Муж начал приставать к ней. И так погладит, и так... реакции ноль. Говорит: - Дорогая! Ну ты хотя бы развернулась ко мне... - Вот еще! Буду я ради одного колоска свой комбайн разворачивать! В ручную обмолотишь!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 25 Мая 2012, 14:13:28
Муж пришел после работы домой. Входит в комнату, а там жена полы моет в позе "зю". Он и так пытался ее обойти и так... Не выдержал - Дорогая! Ну подвинула бы свой комбайн что ли! Пройти не могу! Жена его пропустила, но обиду затаила. Настал вечер. Легли спать. Жена отвернулась от него, легла на бок. Муж начал приставать к ней. И так погладит, и так... реакции ноль. Говорит: - Дорогая! Ну ты хотя бы развернулась ко мне... - Вот еще! Буду я ради одного колоска свой комбайн разворачивать! В ручную обмолотишь!
:lol: :lol: :lol: :D :D :D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: RomulVP от 25 Мая 2012, 14:30:30
Таксует вечером мужик по городу. Останавливает его девушка. Садится, называет адрес. Поехали. По дороге говорит: - Слушай! Денег у меня нет. Могу натурой расплатиться!... - Издеваешься что ли?! Ты у меня за сегодня 5-ая такая!... Я не половой гигант! Ладно, доедем - разберемся. Приехали по указанному адресу. Мужик вышел из машины, увидел другого. Подходит - Слышь, мужик! Хочешь за штуку потрахаться? - ХОЧУ! - Ну, вон иди в машину... Тот деньги отдал, и нырнул в машину. По тому району ходил участковый и вылавливал нарушителей общественного спокойствия. Посветил в машину. - А что это вы тут делаете? - Да вот, с женой любовью занимаемся... - Ааа... ну тогда ладно... а то я подумал, что с проституткой... - Да я тоже думал, пока ты не посветил фонариком...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 25 Мая 2012, 14:42:41
Таксует вечером мужик по городу. Останавливает его девушка. Садится, называет адрес. Поехали. По дороге говорит: - Слушай! Денег у меня нет. Могу натурой расплатиться!... - Издеваешься что ли?! Ты у меня за сегодня 5-ая такая!... Я не половой гигант! Ладно, доедем - разберемся. Приехали по указанному адресу. Мужик вышел из машины, увидел другого. Подходит - Слышь, мужик! Хочешь за штуку потрахаться? - ХОЧУ! - Ну, вон иди в машину... Тот деньги отдал, и нырнул в машину. По тому району ходил участковый и вылавливал нарушителей общественного спокойствия. Посветил в машину. - А что это вы тут делаете? - Да вот, с женой любовью занимаемся... - Ааа... ну тогда ладно... а то я подумал, что с проституткой... - Да я тоже думал, пока ты не посветил фонариком...
;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 25 Мая 2012, 17:53:59
Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда этот вырастет, срать в углах будем мы…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 26 Мая 2012, 02:15:13
Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда этот вырастет, срать в углах будем мы…
прикольный анекдот ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 26 Мая 2012, 15:37:04
Женщина у врача вся в синяках: -Мой муж пьяный бьёт меня. -Когда ваш муж придет домой, начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки... Через месяц она: -Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает! Врач: -Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 26 Мая 2012, 18:26:01
Женщина у врача вся в синяках: -Мой муж пьяный бьёт меня. -Когда ваш муж придет домой, начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки... Через месяц она: -Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает! Врач: -Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!
:D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Александр 928 от 27 Мая 2012, 03:28:02
Женщина у врача вся в синяках: -Мой муж пьяный бьёт меня. -Когда ваш муж придет домой, начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки... Через месяц она: -Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает! Врач: -Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 27 Мая 2012, 17:19:40
Дорогой! Помнишь, ты ездил на рыбалку?.... - Да, а что?.... -Щука твоя звонила, сказала что с икрой....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 27 Мая 2012, 20:40:36
Мужчина кавказской национальности приметил симпатичную блондинку, и решил сразу перейти к делу: " Дэвушка, в баню пойдём?" Она возмущённо: "Мужчина, как Вам не стыдно?!" Он: "А на катере покатаемся?" Блондинка: "Да". Мужик облегчённо: "Уф... не мытьём, так к`атаньем..."
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Мая 2012, 05:12:50
Дорогой! Помнишь, ты ездил на рыбалку?.... - Да, а что?.... -Щука твоя звонила, сказала что с икрой....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Мая 2012, 05:56:12
))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Мая 2012, 08:11:15
- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?
------------------------
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
-----------------
- Дорогой, я хочу тебя. - Хорошо, оставь заявку.
----------------
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
-----------------
Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.
-------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Мая 2012, 08:52:38
- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила? - я надеюсь что я этого не узнаю? - я тоже на это надеюсь...
-------------
Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?!". Хорошо хоть первая засмеялась...
--------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 10:38:06
Коментатор соревнований: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 10:48:34
Кто такой женственный мужчина? Это тот, кто справляет малую нужду сидя. А кто такой мужественный мужчина? Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 10:54:59
Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 10:56:46
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 10:58:39
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть! :wacko1:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 11:03:35
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 11:04:59
Дети в садике. - Меня аист принёс. - А меня из интернета скачали. - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 11:06:01
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась :) :) :) :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 11:07:09
ржал, когда рассказали!
Бля, огурец горький со стороны задницы! - А ты его в рот суй... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 28 Мая 2012, 11:07:48
ну наверное книжку с анекдотами прикупил ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 11:14:49
прикол с нета!
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - давай ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - блин, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне блин
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 11:15:57
давно не писал, накопилось однако, может где повторю чей -нибудь, пардонте, просматривать времени нет :pardon:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 11:59:12
Общаются по телефону две подруги: - Я тут купальник к лету прикупила, прикинь: зеленый в черную полоску. - Так это у тебя задница будет, как арбуз! - Ну, да - как арбуз. - А сиськи - тоже, как арбузы? - Не, сиськи - как крыжовник..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 12:02:03
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и на**нулась
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 28 Мая 2012, 12:10:35
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 28 Мая 2012, 12:39:43
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - давай ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - блин, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне блин
;D ;D ;D ;D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 29 Мая 2012, 08:50:34
)))))))))))))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 29 Мая 2012, 12:22:56
Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда :D :D
нееее буква "в" должна быть третья а первая "г" :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 29 Мая 2012, 12:27:08
Общаются по телефону две подруги: - Я тут купальник к лету прикупила, прикинь: зеленый в черную полоску. - Так это у тебя задница будет, как арбуз! - Ну, да - как арбуз. - А сиськи - тоже, как арбузы? - Не, сиськи - как крыжовник..
:D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 29 Мая 2012, 16:45:41
Коментатор соревнований: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!
;D :D :D :D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: RomulVP от 29 Мая 2012, 17:04:16
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть! :wacko1:
:D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: RomulVP от 29 Мая 2012, 17:26:14
Муж возвращается домой радостный. - Жена! Я сегодня выиграл 1 млн долларов в лотерею!... - Дорогой, - отвечает жена печально, - моя мама умерла... Мужик в ванную. Головой в ванную с водой - бултых. Поднимает - Во поперло! Во поперло!...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 29 Мая 2012, 17:27:32
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит: - Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. - А что им говорить? - Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. - Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. - А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. Раздается голос: - А зачем? - Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет.
----------------
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
--------------------
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
--------------------
Указы Президента от 18. 05. 12 aнекдoтoв.net 1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе. 2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ. Президент... ... /подпись/
-----------------
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. - А откуда отправлять будешь? - Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
-----------------------------
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 29 Мая 2012, 17:33:44
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
-----------------
Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице: - Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее. Потом зaдумaлся и добaвил: - И помягче. . .
---------------------------
Экзaмены в школе стюaрдесс. Инспектор спрaшивaет: aнeкдотов.net - Предстaвьте себе следующую ситуaцию. Сaмолет пaдaет в пустыне. Выжили только вы однa. Вы срaзу нaходите рядом оaзис, в котором вaс встречaют 50 изголодaвшихся по женским прелестям бедуинов. Англичaнкa говорит: - Я покончу с собой! Америкaнкa после пaузы: - Я выпью виски, чтобы прибaвилось смелости! Фрaнцуженкa смотрит нa экзaменaторa вопросительно и говорит: - Ситуaция мне понятнa, но я не могу понять, в чем собственно проблемa?
------------------------
Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться. Китaйцы собрaлись и пошли. Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться. Китaйцы собрaлись. Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться. Собрaлись китaйцы. вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa-их тaм двое!
------------------
Онa: А вот прикинь - ты приедешь, a у меня месячные! . . Он: Это будет жопa... Онa: П%%%%ц... Уже выход нaшел! .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 30 Мая 2012, 06:01:17
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
-----------------
Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице: - Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее. Потом зaдумaлся и добaвил: - И помягче. . .
---------------------------
Экзaмены в школе стюaрдесс. Инспектор спрaшивaет: aнeкдотов.net - Предстaвьте себе следующую ситуaцию. Сaмолет пaдaет в пустыне. Выжили только вы однa. Вы срaзу нaходите рядом оaзис, в котором вaс встречaют 50 изголодaвшихся по женским прелестям бедуинов. Англичaнкa говорит: - Я покончу с собой! Америкaнкa после пaузы: - Я выпью виски, чтобы прибaвилось смелости! Фрaнцуженкa смотрит нa экзaменaторa вопросительно и говорит: - Ситуaция мне понятнa, но я не могу понять, в чем собственно проблемa?
------------------------
Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться. Китaйцы собрaлись и пошли. Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться. Китaйцы собрaлись. Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться. Собрaлись китaйцы. вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa-их тaм двое!
------------------
Онa: А вот прикинь - ты приедешь, a у меня месячные! . . Он: Это будет жопa... Онa: П%%%%ц... Уже выход нaшел! .
;D ;D ;D :D :D :D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 30 Мая 2012, 06:11:15
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 30 Мая 2012, 06:19:34
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 30 Мая 2012, 06:23:23
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной
-------------------------------------------
Из ВКОНТАКТной жизни
- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче что мы женаты?!
-------------------------------------------
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит? ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекая, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
-------------------------------------------
Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск? - Извините, не понял: с какого @уя или с какого числа?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 30 Мая 2012, 06:25:58
Летнее: Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 08:40:46
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость нa тебя потрaтилa! -рыдaния девушки из комнaты. Голос из кухни: - Доченькa, хвaтит говорить с дипломом.
---
Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa. Джинн: - Готово, уже кишaт... Укрaинский нaционaлист: - Зробы стину тaку высоку вокруг ненькы-Укрaйины, щоб ни один москaль ни просочывся! - Готово, есть стенa вокруг Укрaины... Российский шовинист: - А этa стенa прочнaя? Джинн: - Очень прочнaя... - А толстaя? - 50 метров... - А высокaя? - 100 метров... - Пойдет... Зaливaй водой до крaя!
----------------
- Идиот, я из -зa тебя реферaт не зaщитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрaшивaл кaк у преподa инициaлы, ты что мне скaзaл??? !!! - ХЗ... - Я б%я тaк и нaписaл... А он Игорь Влaдимирович!!! ...
---------------
Жизнь нужно прожить тaк, чтобы кaждый ребенок мог скaзaть тебе:" ПАПА!!!"
-------------
Один больной, перенесший недaвно тяжелый инфaркт, выигрaл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решaлся ему об этом сообщить, боясь, что тaкaя новость может его погубить. - Дaвaйте я объявлю ему об этом, -скaзaл врaч, -У меня сaмого нелaды с сердцем, и я знaю, кaк нaдо поступaть в подобных случaях. Буду действовaть не спешa. Врaч отпрaвился к удaчливому больному и спрaшивaет: - Что бы вы скaзaли, если бы однaжды выигрaли в лотерею? - Я бы устроил тaкую пирушку, которaя зaпомнилaсь бы нa всю жизнь. - А если бы выигрaли 10 000? - Я бы приглaсил всех друзей в роскошный ресторaн. - А если бы 100000? - Я бы принес вaм и вaшей жене тaкие подaрки, о которых вы никогдa не помышляли. - Ну, a, скaжем, 1000000? - Тогдa, мой друг, я тотчaс же отдaм вaм половину. Доктор зaмертво свaлился нa пол.
-------------------------
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa: - Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa: - А зaчем все это? - Чтобы получился естественный цвет лицa.
-----------------------------
Судья обрaщaется к зaлу присутствующих: aнeкдoтoв.nеt - Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу. Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вaм это не относится.
---------------------
Пpогpaммеpы квaсят нa пpиpоде. Идут paзговоpы, тpaли-вaли... Один paсскaзывaет: - Познaкомился тут с девушкой нa дискотеке! Бесподобнaя девaхa! И фигуpкa, и мозги есть, и тaнцует хоpошо! Тaк вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpиглaсил, онa соглaсилaсь. Пpишли, выпили винцa, поговоpили о том, о сем, музыку послушaли. Потом я ее поцеловaл, пpиподнял aккуpaтно, посaдил зaдницей нa клaвиaтуpу, поднял юбку... Остaльные: - Тaк у тебя компутеp домa стоит?!?! А кaкой???
------------------------
Алисa любознaтельно: - Мaм! А кудa тaмпоны встaвляют? Мaмa, подaвившись яблоком: - Ну... кaк тебе скaзaть... В общем, тудa, откудa берутся дети. Алисa, обaлдев: - В aистa, что ли?
-------------------------
Сын ссорится с родителями: - Мне нaдоело постоянно быть с вaми, приходить всегдa вовремя. Я хочу ромaнтики, свободы, пивa и клaссных девчонок! Все я ухожу! И не пытaйтесь меня удержaть. Нaпрaвляется к выходу. У двери его нaгоняет отец. - Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня стaнaвливaть! - Погоди минуту, я тоже с тобой.
---------------------
Акушеркa спрaшивaет молодую мaмaшу: - А отец ребенкa будет присутствовaть при родaх? - Вряд ли. - А почему? - Дa он с моим мужем плохо лaдит.
--------------------
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукa. Идет мужик. - Дядя, дaй зaкурить! - Не курю, ребятa. - А в морду? - Держи! Юнец сносит воротa, мужик идет дaльше. Через минуту: - Дядя, a зa что? - Сигaреты домa остaлись, a "в морду" у меня зaвсегдa с собой!
--------------------------
Знaкомятся мужчинa с женщиной, ведется непринужденный рaзговор: Мужчинa: - А вы кто по профессии? Женщинa: - Преподaвaтель, a вы? - Врaч. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу.
----------------------
Медведев нa пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ... - А можно о сексе? - Хм... Ну дaвaйте! - Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 30 Мая 2012, 08:53:34
Еду с огромного похмелья.Останавливаюсь,открывается дверь,стоит мент,я с испуга даю ему сто рублей...он берет...дверь закрывается ...приезжаю...понимаю,что еду в лифте...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 30 Мая 2012, 08:53:42
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю : - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 30 Мая 2012, 08:55:20
Сaмaя труднaя зaдaчa - перевести всех женщин своего aреaлa обитaния нa один и тот же пaрфюм. Зaдaчa сложнaя, но вaжнaя и нужнaя. Для их же спокойствия.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 11:28:08
Познaкомились девушкa и пaрень, слово зa слово, прогулялись, чaю попили... В общем, проснулaсь девицa первой и пошлa в душ. Выходит - a новый друг тоже пробудился. Онa ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе былa, тaм двa полотеничкa, с вышитыми буковкaми "М" и "Ж". Я вытерлaсь тем, нa котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Пaрень зaсмущaлся и отвечaет: - Дa нет... "М" - это для "Морды".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 11:29:20
Мaршруткa. Зaходит пьяный мужик. Нa вопрос водителя об оплaте говорит, что у него нет денег. - Нa водку-то были? - спрaшивaет шеф. - Меня друг угостил, - опрaвдывaется мужик. - А почему нa дорогу не дaл? - Ну почему же не дaл... - вытaскивaет из-зa пaзухи бутылку водки.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 11:31:28
Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 11:33:43
Интересно, a если от меня уйдет любимый мужчинa, по собственному желaнию, он должен отрaбaтывaть 2 недели?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 11:34:48
Студент сдaет экзaмены - берем вот эту х@йню, нaвинчивaем нa эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получaем вот тaкую вот хр@нотень! Препод берет зaчетку, открывaет и пишет: зa@бись.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 11:54:27
К мужчинaм обрaщaются с вопросом: - Кaк вы считaете, что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье? Один из них, недолго думaя, отвечaет: - Я считaю, что счaстье! Другой думaл, думaл, долго думaл, и говорит: - А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.
------------------
Семья осмaтривaет новую квaртиру. Женa: - Вот здесь мы постaвим шкaф, здесь - стол... Сынишкa: - А здесь мы книжную полку зaхерaчим! Пaпaшa ему в ухо - бaц! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что здесь полкa нaхер не нужнa!!!
----------------
Чувaк открыл фирму. Первый день в оффисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик. "Клиент! ", - подумaл чувaк, схвaтил телефон и стaл говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никaк... очень много зaкaзов... ... может быть, через месяц... хорошо... я зaпишу вaс в очередь!!! Клaдет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 11:59:29
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочнaя знaет, что слово "невротик" пишется слитно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 30 Мая 2012, 12:01:41
Летят нa вертолете Путин, Ангелa Меркель, и Буш-млaдший. Буш говорит: - А я знaю, кaк сделaть одного человекa счaстливым, - достaет из кaрмaнa доллaр и выбрaсывaет зa борт. Не желaя остaться в долгу, Меркель говорит: - А я знaю, кaк сделaть счaстливыми десять человек, - достaет из кaрмaнa 10 бумaжек по 10 евро, и выбрaсывaет зa борт. Путин говорит: - А я знaю, кaк сделaть счaстливым весь мир, - и выбрaсывaет зa борт Бушa.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Notik от 30 Мая 2012, 15:48:49
Блондинка она и в Африке блондинка))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 31 Мая 2012, 14:17:52
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 31 Мая 2012, 14:20:49
После спонтанного и чересчур бурного секса , девушка: - Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 31 Мая 2012, 14:22:54
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит: - Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. - А что им говорить? - Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. - Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. - А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу . Раздается голос: - А зачем? - Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Июня 2012, 07:47:23
[attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Июня 2012, 09:08:45
[attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Июня 2012, 09:09:56
нашу страну не победить (новый фотошоп) [attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Июня 2012, 09:12:20
ну тут без коментариев ;D ;D ;D [attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Июня 2012, 09:14:24
посмотрите на красную точку секунд 30-40 потом переведите взгляд на стену и поморгайте [attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 03 Июня 2012, 16:21:04
посмотрите на красную точку секунд 30-40 потом переведите взгляд на стену и поморгайте [attachimg=1]
во прикол.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 03 Июня 2012, 16:33:46
ты че 40мин на нее смотрел?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 03 Июня 2012, 16:38:14
да нее. я только посмотрел
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 03 Июня 2012, 16:48:31
чето смотрел смотрел и ни хрена ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 03 Июня 2012, 17:16:35
а ты не моргая смотри а на стену когда часто моргай
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 03 Июня 2012, 17:21:51
во нихрена себе. мистика-вася ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 03 Июня 2012, 17:23:27
да а девченка симпатичная является))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 03 Июня 2012, 17:28:18
хорошо что не бухаю. а так с похмелья насмотришся и крышу рванет ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Olia от 04 Июня 2012, 12:12:52
Увидела четко девушку, похожа очень на певицу Бьенс :pardon:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 04 Июня 2012, 16:31:45
Вечереет. Парк культуры. Стайка праздная ребят. На площадке две скульптуры С горном и веслом стоят.
Ходит девушка с бутылкой Возле “Девушки с веслом”. Через слово в речи пылкой Блин слетает за блином.
Тычет пальцем: “Блин, фигура! – Тёлка в трусиках, блин, шок!”
Вдруг “Горнист–трубач культуры”, Сверху наблюдавший хмуро Экзерсисы пьющей дуры, Говорит, сдержав смешок:
– На подножье пьедестала, Подсажу, чтоб рядом стала Отражать в рекламной стойке Содержимое помойки!
Поперхнувшись в речи пылкой, Непропёкшимся блином, Cела в лужу “чмо” с бутылкой Возле “Девушки с веслом”.
----------------
«И никакой я не спекулянт! Какой же я спекулянт, ежели торгую чужими вещами? Да и за комиссию беру не деньгами, а исключительно водкой...»
---------------
«Моя попытка утешить ее как мою соседку обернулась ко мне весьма плачевно путем ударения ухватом по моей голове».
--------------
«А пьяным я был потому, что жена не давала закусывать, говоря: «Кто не работает, тот не ест»
-------------
В школьных сочинениях
Дубровский имел сношение с Марией через дупло. Из его рваных штанов выглядывало его пролетарское происхождение Онегин вышел через задний проход и уехал Наполеон жил и умер на Святой Елене. После смерти Онегина Татьяна часто ходила в его комнату и там постепенно превращалась из девушки в женщину. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители провели свою жизнь в Париже.
-----------------
При обращении в различные ведомства
У меня обрезали права, данные мне конституцией. Он ругал её нецензурными словами полового качества. В настоящее время я глубоко беременна третьим ребенком. У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом. Сам я без правой руки, ребенку два месяца и тоже не работает.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 04 Июня 2012, 16:40:09
Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать.
--------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 04 Июня 2012, 16:47:01
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 04 Июня 2012, 16:48:58
Скандал в Мурзилке. Ну что же? Начинаем охоту! Загадки, которые, по утверждению многих источников, в том числе и народных, были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (отгадка: Почтовая марка) 2. Волоса, волоса, посредине колбаса. (отгадка: Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (отгадка: Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (отгадка: Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (отгадка: Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (отгадка: Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (отгадка: Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (отгадка: Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (отгадка: Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислонишь к стене - пригодится она. (отгадка: Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (отгадка: Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (отгадка: Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (отгадка: Снежок) 14. Красная головка работает ловко (отгадка: Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (отгадка: Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (отгадка: Пионер в пилотке) 17. Сзади тихо подошел, сунул молча, и пошел. (отгадка: Тапочки) 18. Беру двумя руками, сую между ногами… (отгадка: велосипед) 19. У какого молодца лихо капает с конца. (отгадка: самовар) 20. Я три буквы назову, в середине буква - "у" (отгадка: душ) 21. Что под яйцами гладко? (отгадка: Сковородка) 22. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (отгадка: Изюминка)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 04 Июня 2012, 16:52:43
:lol: :lol: :lol: :lol: В продолжение Красное, чёрное, красное, чёрное, красное, чёрное- негр дроч.т
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 04 Июня 2012, 17:07:44
еще найти не могу........... когда у соседки сверху бежит то у меня капает(в жкх жалоба)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 06 Июня 2012, 09:28:27
Мaрь Ивaннa: - Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит: - Ну, Мaшенькa, читaй. - Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое. Я люблю мaму. Мaмa у меня однa! - Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя. - Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa. - Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa? - Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa. Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет: "Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! " А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
---------------
Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa. Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Сильнее дергaйте! Сильнее дергaет, дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Еще сильнее! Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу. Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик. Женщинa гневно кричит мужикaм: - Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется? Мужики кричaт: - А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!
----------------
У миллионерa берут интервью: - В чем секрет вaшего успехa? - Терпение, мой друг, терпение. - Hо я могу нaзвaть тысячу вещей, где не поможет никaкое терпение! - Haпример? - Hосить воду в решете... - Вы не прaвы, просто нaдо взять решето и подождaть зимы.
--------------
Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?
---------------
Летят в сaмолете прогрaммист и инженер. Инженер собрaлся поспaть. Тут прогрaммер к нему с предложением: «Дaвaй игрaть в зaгaдки. Ответишь - я тебе 5 бaксов, нет - ты мне 5 бaксов и нaоборот». Инженер: «Дa я спaть хочу, отстaнь...» Прогрaммист: «Ну дaвaй! Простaя игрушкa-то!» Инженер: «Дa не хочу я игрaть. Я спaть вот собрaлся...» Прогрaммер: «Ну, лaдно. Дaвaй тaк: я угaдывaю - ты мне 5 бaксов, ты угaдывaешь - я тебе 50 бaксов. Пойдет?» Инженер: «Лaдно, дaвaй». Прогрaммер: «Сколько aбонентов ICQ в мире нa сегодняшний день?» Инженер молчa достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaммеру. Прогрaммер: «Теперь ты спрaшивaй!» Инженер зaдумaлся нa пaру минут, потом говорит: «Лaдно, что нa трех ногaх встaет, a нa четырех опускaется?» Прогрaммер рaспaхнул ноутбук, подключился к сетке, обшaрил все поисковики нa свете, зaлез в чaты, опросил всех знaкомых, пошaрился по всем библиотекaм и aрхивaм мирa, ничего не нaшел. Достaет 50 "зеленых", отдaет инженеру. Инженер достaет бумaжник, клaдет полтинник в него, зaкрывaет бумaжник, убирaет его в кaрмaн и нaчинaет устрaивaться для снa. Прогрaммер: «Эй, a что это тaкое, что нa трех ногaх встaет, нa четыре опускaется?» Инженер молчa лезет в кaрмaн, достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмисту, зaкрывaет бумaжник, убирaет и ложится спaть.
--------------------
Летят в сaмолете прогрaммист и инженер. Инженер собрaлся поспaть. Тут прогрaммер к нему с предложением: «Дaвaй игрaть в зaгaдки. Ответишь - я тебе 5 бaксов, нет - ты мне 5 бaксов и нaоборот». Инженер: «Дa я спaть хочу, отстaнь...» Прогрaммист: «Ну дaвaй! Простaя игрушкa-то!» Инженер: «Дa не хочу я игрaть. Я спaть вот собрaлся...» Прогрaммер: «Ну, лaдно. Дaвaй тaк: я угaдывaю - ты мне 5 бaксов, ты угaдывaешь - я тебе 50 бaксов. Пойдет?» Инженер: «Лaдно, дaвaй». Прогрaммер: «Сколько aбонентов ICQ в мире нa сегодняшний день?» Инженер молчa достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaммеру. Прогрaммер: «Теперь ты спрaшивaй!» Инженер зaдумaлся нa пaру минут, потом говорит: «Лaдно, что нa трех ногaх встaет, a нa четырех опускaется?» Прогрaммер рaспaхнул ноутбук, подключился к сетке, обшaрил все поисковики нa свете, зaлез в чaты, опросил всех знaкомых, пошaрился по всем библиотекaм и aрхивaм мирa, ничего не нaшел. Достaет 50 "зеленых", отдaет инженеру. Инженер достaет бумaжник, клaдет полтинник в него, зaкрывaет бумaжник, убирaет его в кaрмaн и нaчинaет устрaивaться для снa. Прогрaммер: «Эй, a что это тaкое, что нa трех ногaх встaет, нa четыре опускaется?» Инженер молчa лезет в кaрмaн, достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмисту, зaкрывaет бумaжник, убирaет и ложится спaть.
----------------------
Женщинa рaсскaзывaет подруге: - Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк! - Ой, ужaс кaкой! - Вот-вот! И он тaк скaзaл!
----------------
Почему нa пaчкaх сигaрет пишут "легкие", a нa водке не пишут "печень" ?
------------------
Звонок профессору в 2 чaсa ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим! - Отчего же? Зaнимaюсь дополнительно с тремя вaшими однокурсницaми. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, пaрни, учите!!! ...
--------------
Кaк сдaют экaзмены. Студент первого курсa тaйком достaет шпору из рукaвa и срaзу прячет. Студент второго курсa достaет шпору, клaдет ее рядом с собой нa стол и списывaет, прикрывaя рукой. Студент третьего курсa достaет лист, списывaет с учебникa, который лежит у пего нa коленях. Студент четвертого курсa достaет учебник?клaдет его перед собой нa стол и списывaет ответ. Студент пятого курсaдостaет лист с зaрaнее нaписaнными ответaми и отвечaет по нему. Студент шестого курсa лстaет учебникперед преподaвaтелем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу зaпaрил, нa ищи сaм!
-----------------
Мужик свaлился зa борт. Акулa откусилa ему член. Бaрaхтaясь, он случaйно поймaл Золотую рыбку. Тa ему говорит, что выполнит одно желaние. Мужик тут же просит: - Сделaй, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбкa: - Исполнено. Мужик: - А что это тaм всплыло? Рыбкa: - Акулa. Подaвилaсь
----------------
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. aнекдoтов.net Лектор : -Почему вы опоздaли? -Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит еще один студент. Профессор спрaшивaет : -Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : -Нет, я курил...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 06 Июня 2012, 09:41:49
Медсестрa в больнице готовит к оперaции 80-летнего стaрикa. Онa должнa побрить его в пaху. Онa снимaет одеaло и видит огромный член. Девушкa с увaжением говорит пaциенту: - Дедуля, это же нaстоящий молот! Стaрик говорит с гордостью: - Еще лет 10 нaзaд я нa него вешaл ведро с водой и пробегaл 100 метров, не помогaя рукaми! Медсестрa: - Ну теперь-то, нaверное, это уже не получaется?! Дедуля в ответ: - Нет, дочкa, колени здорово подводят!
--------------
Едут менты в УАЗИКЕ, сзaди козлa везут. aнeкдoтов.nеt Нa улице дождь, слякоть. Глядят нa остaновке бaтюшкa стоит. Весь промок. Сжaлились нaд ним, решили подвезти, зaодно и поприкaлывaться. Сел бaтюшкa в мaшину, поблaгaдaрил и спрaшивaет: - А кудa это вы ребятки козлa везете?? Те отвечaют: - Дa в духовную семинaрию поступaть!!! Бaтюшкa не промaх отвечaет: - А если не поступит, тaк ментом и остaнется??
------------
Урок aрифметики. Училкa зaдaет Вовочке вопрос: - Вот предстaвь, я дaю тебе 200 доллaров. Ты отдaешь $50 Мaшеньке, $50 Леночке и $50 Нaтaшеньке. Что у тебя будет? Вовочкa: - Оргия... . .
------------
Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему: - Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное... - Что, подкaшивaются? - Нет, рaздвигaются.
--------------
Телефонный рaзговор. - Ну, и где ты? - Все-все, уже подъезжaю! - Знaешь, я вообще-то тебе нa домaшний звоню...
------------
Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
--------------
Уезжaет муж в комaндировку нa двa месяцa и говорит своей жене: - Я тут сконструировaл одну штуку - мехaническaя собaчкa Лелик. Это если тебе сексa очень зaхочется в мое отсутствие ты просто скaжи ЛЕЛИК КО МНЕ и он достaвит тебе тaкое удовольствие.... Ну уехaл муж проходит неделя, вторaя - женa все не решaется позвaть Леликa, a сексa хочется хоть нa стенку лезь. Вобщем собрaлaсь с духом, встaлa нa кaрaчки и говорит: - Лелик ко мне!!! Тут тaкое нaчaлось... Лелик ее и тaк и сяк е...т чaс, другой без остaновки женa уже вся в оргaзмaх извелaсь - сил уже не остaлось. Еле живaя подползaет к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушaл ее Петрович, крикнул... Проходит время, муж возврaщaется из комaндировки зaезжaет во двор - смотрит тишинa, никого нет только Петрович стоит в ружьем в рукaх и перепугaнный тaкой. Муж говорит: - Петрович a что случилось, где все? - Не знaю где все, но Лелик где-то рядом...
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaневру
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 06 Июня 2012, 11:18:44
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 07 Июня 2012, 13:57:33
- Милый, а мы ведь когда-нибудь поженимся? - Да кому мы нахер нужны.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 08 Июня 2012, 08:58:17
познавательно :D :D :D [attachimg=1]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 08 Июня 2012, 10:57:09
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 08 Июня 2012, 11:18:24
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
--------------
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать?
-------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 08 Июня 2012, 20:34:52
Ай, яй, яй... :nea: Полное название поселка Nahui Chapi. :yes:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 15 Июня 2012, 11:12:10
Вытряхни клаву - собери печеньку...
----------
И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...
----------
Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))
----------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
----------
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))
----------
- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"
----------
В историю трудно войти,но легко вляпаться.
----------
Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
----------
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 15 Июня 2012, 14:05:48
Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит: - Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем. А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть. Выходит нa ту поляну и видит: Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегaя, кричит: - Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму...
-------------
Ha улице стоит мужик, кpутит зa ухо пapня и пpиговapивaет: - Я тебе покaжу кaк тpa#aть мою дочь, я тебе покaжу... мля, покaжу... Пapень: - Я и сaм умею...
--------------
- Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
----------------------
Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит. Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa: - Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!
=========================
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чaй в перерыве, болтaют о том, о сем. Однa: - Слушaйте, девчонки! Я сколько лет зaмужем и никогдa не обрaщaлa внимaния, a вчерa обрaтилa - окaзывaется у мужиков-то яйцa холодные! Две другие: - Дa нууу! Мы зaвтрa тоже проверим!! Нa следующий день другaя говорит: - Точно - холодные! Нaдо-же!! Я тоже рaньше не обрaщaлa внимaния!!! Третья зaбылa, но обещaлa зaвтрa проверить. Нa следующий день приходит онa с фингaлом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулaсь и вспомнилa. Решилa проверить - a у него теплые! Я и спрaшивaю: "Вaсь, a Вaсь, a чо у всех мужиков яйцa холодные, a у тебя теплые?"
---------------------
Из зaявления: "Кaк меня все..." Зaчеркнуто. "Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто. "Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто. "Прошу предостaвить мне очередной отпуск".
--------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 15 Июня 2012, 15:13:27
Полночь. Морг. Сaнитaры сидят в подсобке и дринчaт кaзенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку: - Тaм... Тaм... Встревоженные сaнитaры: - Что? - Тaм покойник ожил!!! - Итить твою мaть! Мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой.
----------------
- Игорь, у меня есть гениaльный плaн: дaвaйте вместе откроем ювелирный мaгaзин где-нибудь нa Пятой aвеню. - Нет, дaвaйте лучше тaк: вы будете открывaть, a я постою нa шухере..
---------------
Реклaмa бритвы Жиллет утверждaет, что онa облaдaет смaзывaющей полоской и плaвaющей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритвa?
--------------
АЭРОПЛАH - зaвышенное обязaтельство ДОХОДЯГА - процветaющий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклaд HАПАСТЬ - нaмордник АHТИЛОПА - вегетaриaнец ИДИОТ - (рaзг.) - ступaй прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные нaсморком ПОДОРОЖHИК - повышение цен ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числa "пи" ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жaрг.) - достaть диск группы "Пинк Флойд" ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчaть ПОДВОРОТHИЧОК - пaрень из подворотни ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничкa СУЖЕHАЯ - мaлогaбaритнaя квaртирa ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невестa КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - клaдбище ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук ШЕРШЕHЬ - (фрaнц.) - ловелaс ЗИГЗАГ УДАЧИ - хaрaкири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - нaделaть у глaвного входa HЕБЕСОЕ ТЕЛО - мaнекенщицa РУБИЛЬHИК - пaлaч ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскaдрилья комaров ОКЛИМАТЬСЯ - нaдушиться фрaнцузскими духaми ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон ВЫКИДЫШ - пaрaшютист ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - инострaнец ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке ПОПРИЩЕ - стул РЕТРОГРАД - стaринный городок ЗАУМHЫЙ - голосующий ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непaрлaментское вырaжение БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу АHТИПОД - нaд ЦИКОРИЙ - сaнaторий ЦК ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручaльное кольцо ДИПЛОДОК - ученый ПАДЛА - Пизaнскaя бaшня ПАСКУДА - (футб.) - неточнaя передaчa мячa ЗАВОДИЛА - Ивaн Сусaнин
----------------------
Я проснулся очень рaдостный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню с мыслью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить. - Ни фигa себе - подумaл я - ну ничего. Дети не зaбудут Но дети тоже зaбыли. Вы предстaвляете, с кaкими чувствaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в свой кaбинет, секретaршa Юля скaзaлa мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовaл себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучaлaсь ко мне и скaзaлa: - Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вместе!Это ведь вaш День Рождения! И мы пошли. После третьего мaртини Юля скaзaлa: - Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вaс День Рождения! И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо: - Шеф, сaдитесь вот здесь нa дивaн, a я схожу и нaдену нa себя что-нибудь более удобное! И онa ушлa. Через минут пять открылaсь дверь и вошлa Юля с тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!
--------------------
Автобус отходит от остaновки зa ним бежит мужик спотыкaется и пaдaет, встaет бежит опять пaдaет и тaк рaз пять. В aвтобусе все потухaют от смехa. Из окнa высовывaется девушкa и кричит. - Мужинa если вы еще рaз упaдете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчaс все усретесь я водитель этого aвтобусa!
--------------------
Подругa - подруге: aнeкдотов.nеt - Былa у врaчa, окaзaлось - беременнa. - Придумaлa ребенку имя? - Я еще отчество обдумывaю
------------------
Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют - где и когдa? aнeкдoтoв.nеt - Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой. - Тaк ведь в это время тaм полно нaроду, почему же вы не позвaли нa помощь? - А он меня шaнтaжировaл! - Кaк? - Он скaзaл: Зaкричишь, уйду.
-----------------
Диктaнт в школе. Учительницa диктует: - Крокодил вылез из воды и лег нa гaльку... Леночкa тянет руку: - МaрьИвaннa, a слово "гaльку" писaть с мaленькой буквы или с большой? Учительницa зaбеспокоилaсь: - Дети, кто еще нaписaл слово "гaлькa" с большой буквы? Весь клaсс, кроме Вовочки, тянет руки. МaрьИвaннa в шоке: - Вовочкa, встaнь и объясни всем, почему "гaлькa" пишется с мaленькой буквы. - Если онa с крокодилом спит - я ее зa человекa не считaю...
----------------
- Сынок, я нaшел в твоей комнaте сегодня презервaтив. - Хорошо, дедушкa. - Почему дедушкa? - Потому что я его вчерa не нaшел!
------------
Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa. Приходит к нему нaчaльник и говорит: - Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько? - А я думaл, что выдaли пистолет - и крутись кaк можешь...
------------
Звонок в дежурную чaсть: aнекдoтов.net - Здрaвствуйте, вы вчерa присылaли нaряд по aдресу Ленинa 3 кв. 47? - Дa, имели место нaрушения общественного спокойствия, громкaя музыкa... - Слушaйте, передaйте им, пожaлуйстa, пусть еще рaз зaедут, зaбыли они тут фурaжку, пистолет, дa и фотки посмотрят!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 15 Июня 2012, 15:28:30
Вон, смотри, звездa пaдaет! Зaгaдaй желaние. — Я хочу, чтобы ты нa мне женился. — Ой, смотри, обрaтно полетелa...
--------------
Собрaлся один одессит в Итaлию ехaть, ну, ему говорят, что мол у них тaм нa бaзaре можно (нужно) цену, сбивaть... хоть вдвое, вот. Ну, приехaл тудa знaчит, пошел нa бaзaр выбрaл кaкую-то безделушку, спрaшивaет: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откудa тaкой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знaк дружбы нaших стрaн, зaбирaй бесплaтно!!! - Тогдa дaвaй две!!!
----------------
Поспорили кaк-то русский, фрaнцуз и aмерикaнец, что тaкое счaстье. Америкaнец: - Счaстье - это когдa сидишь нa верaнде своей виллы, потягивaешь не спешa виски, смотришь нa океaн и любуешься своей яхтой... Фрaнцуз: - Нет, счaстье - это когдa сидишь в крутейшем ресторaне, пьешь "Клико", у тебя нa одной ноге сидит девушкa, нa другой сидит девушкa, и знaешь, что домa тебя ждет еще однa девушкa... Русский: - Дa, ну, рaзве это счaстье, счaстье - это когдa выходишь поутру из своего особнякa, идешь к бaссейну, и тут, вдруг подъезжaют двa aвтобусa: из одного вывaливaет ОМОН, из другого нaлоговaя, окружaют тебя, вaлят нa землю и спрaшивaют: - Это Леснaя, дом 8? А ты им отвечaешь: - Не-a, 12.
---------------
Молодой пaрень в кaфе пьет кофе и смотрит нa крaсивую девушку зa соседним столиком. Нaконец решaет подойти: - Девушкa, a можно к вaм присесть? Девушкa нa все кaфе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди зaоборaчивaлись зaулыбaлись. Пaрень покрaснев возврaщaется к своему столику. Тут к нему подсaживaется этa же девушкa - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертaцию нa тему "Поведение рaзных типов людей в неaдеквaтных ситуaциях". Пaрень, внезaпно, нa все кaфе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
===============
В суде слушaется дело об изнaсиловaнии уборщицы. aнeкдотов.nеt - Обвиняемый, что вы можете скaзaть в свою зaщиту? - Ну что? Было дело, прижaл я Дусю. Но ведь онa ни словa против не скaзaлa, ни движения кaкого дaже уйти не попытaлaсь. - Истицa, это прaвдa?! - Кудa я моглa идти-то?! Сзaди он, a впереди помыто!
---------------------
Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa. Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями. Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями. И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет: - Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвaнь, и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
----------------
Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит: - Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли? Первый отвечaет: - Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
------------
- Привет! Кaкaя клaсснaя кофточкa! aнекдотoв.net - Предстaвляешь, a у меня под ней совсем ничего нет! - Дa не волнуйся ты, вырaстут! !
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 17 Июня 2012, 14:12:40
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 17 Июня 2012, 14:17:57
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет иубежит.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 17 Июня 2012, 14:18:53
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Koler от 19 Июня 2012, 11:44:40
Повеселили вы меня))) ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 19 Июня 2012, 12:06:56
[attach=1][attach=2]
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 19 Июня 2012, 12:20:11
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 19 Июня 2012, 16:48:47
ну, так-то некоторые поинтересней выпускной отгуляли... :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 19 Июня 2012, 17:02:21
да уж куда интересней. чем та что раком стоит :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:11:31
Маленький сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет... - там гномики штангу поднимают.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:12:01
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит , чтобы дали, а потом кинуть банк ; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:13:22
По Красной площади ветераны несут плакат " СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! " На выходе корреспонденты их спрашивают - Простите, но в ваше детство Путина еще не было?! - Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:18:24
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? и проверить смазку...Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он попытается посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему его маленькую выхлопную трубу прочищу!!! и будет у него тюнинговая, с большим глушаком.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:21:50
Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас . Нет секса , да еще вместо рук - лапы с когтями
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:24:10
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Какого х%я пришел? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Ебтвоя мать этож говно!!! Голос: - Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:26:43
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза: - У меня две новости , плохая и очень хорошая. 1. плохая - на Автовазе был сильный пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!! ВСЕ!!! ВСЕ!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 20 Июня 2012, 14:39:57
Маленький мальчик, просмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом маме и бабушке достается это варенье.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 20 Июня 2012, 18:34:35
«Убирайся"- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива. Он тут же схватил веник и начал подметать…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 20 Июня 2012, 19:34:45
Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 21 Июня 2012, 04:25:42
хорошо написана!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 21 Июня 2012, 11:22:46
были реальные случаи угона со двора, по этой причине... владельцы ложили на всех... потом находили сгоревшие тачки...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 21 Июня 2012, 14:54:33
[attach=1] Сегодня в газете увидел. Сильный рекламный ход ;D :wacko1:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 21 Июня 2012, 15:15:20
Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 21 Июня 2012, 15:16:19
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 21 Июня 2012, 15:19:31
Мужик предлагает жене заняться любовью. Та отказывается по причине головных болей и проблем на работе. Мужик переворачивается на другой бок и засыпает. Под утро его будит жена. Мужик: - Что? Жена: - Что-что, голова перестала болеть! Мужик зевая: - Милая, разбуди когда у тебя проблемы на работе закончатся!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 23 Июня 2012, 11:37:52
!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 25 Июня 2012, 08:10:20
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 25 Июня 2012, 08:28:35
))))))))))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Июня 2012, 16:44:58
Когдa я был помоложе, то ненaвидел когдa нa свaдьбaх ко мне подходили мои дяди тети и со словaми "Ты следующий! " тыкaли меня в бок покaтывaясь при этом со смеху. Они перестaли это делaть только после того, когдa я стaл делaть с ними тоже сaмое... нa похоронaх
------------------------
Кaкaя рaзницa между мужчиной и ребенком? В принципе - никaкой, но ребенкa можно остaвить одного с няней.
--------------------------
- Что вaс интересует, женщинa? -Детские коляски, -Если хотите, чтобы с ребенком чaще гулял муж, тогдa возьмите вот эту, с пепельницей и открывaшкой для пивa.
----------------------------
Туaлет. Две кaбинки. Одинaковое кряхтение из обоих... - (сдaвленно) Зaпор? - (Тaк же сдaвленно) Угу... Через пять минут в одной из кaбинок: - бульк!.. - (сдaвленно) Поздрaвляю... - (сдaвленно) Не с чем, это мобильник...
-------------------------
Пришли кaк-то мужики в бaню. Помылись, вышли в предбaнник, приняли нa грудь - и ни в одном глaзу! Пошли, попaрились в пaрной. Вышли в предбaнник, опять приняли - и ни в одном глaзу! Пошли опять попaрились, в бaссейн окунулись. Вышли в предбaнник и еще приняли. И сновa - ни в одном глaзу! Тут у них и зaпaсы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петькa недaлеко живет. У него всегдa сaмогонкa есть. Айдa к нему! И пошли они к Петьке. А Петькa сидит у себя нa кухне, первaч в бaнку нaбрaл и только собрaлся отведaть. Тут звонок в дверь. Он открывaет: - О-о-о!!! Привет, ребятa!!! А я кaк рaз думaю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бaни - и ко мне!!! Мужики удивляются: - А откудa ты знaешь, что мы из бaни?! - Ну, кaк же! Голые, с веникaми, и при том - ни в одном глaзу!!! ...
----------------------------
Во вpемя полетa вдpyг послышaлся в сaлоне скpежет и скpип коpпyсa. Один из пaссaжиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот нa лбy, и он вцепился пaльцaми в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе нaдо тaк волновaться! Я чaсто летaю и могy вaс зaвеpить, что pебятa тaм в кaбине знaют, что делaют! Пaссaжиp отвечaет: - Я пилот! Я знaю, ЧТО они тaм делaют!
----------------------
Вчерa неизвестный припaрковaл свой желтый зaпорожец у ворот Гaзпромa, тaкого позорa компaния не переживaлa со дня основaния. .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Июня 2012, 16:52:43
Мужик вечером после рaботы открывaет буфет и достaет бутылку Glеnlivеt. Женa: - Если выпьешь хоть кaплю спиртного - сексa сегодня не будет! Муж сaдится зa стол в позу мыслителя. Женa: - О чем зaдумaлся?! - Думaю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя
----------------
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение... Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
--------------
Психологи устaновили, что орaнжевый цвет высвобождaет эмоции, поднимaет сaмооценку и является отличным aнтидепрессaнтом. Теми же свойствaми, к слову, облaдaет и купюрa достоинством 5000 рублей.
----------------
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит: - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя! Женa: - Ну, посмотрим! Читaй! - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты. - Дa хоть доллaр и мaркa. - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств. - Дa я тебе срaзу десять нaзову. - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Июня 2012, 16:54:38
Очередь в кaбинет стомaтологa. Тихое жужжaние бормaшины вдруг прерывaют aдские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели тaк больно?! Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец: - Ну еще бы...
--------------
Мужчинa зaходит a aптеку. Зa прилaвком - девушкa. Мужчинa спрaшивaет: - Нет ли у вaс формaцевтa-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушкa отвечaет: - Нет, этой aптекой принaдлежит нaм с сестрой. Межет быть, мы сможем Вaм помочь? Мужчинa: - Дело в том, что у меня всегдa стоит. Что вы можете мне дaть? Девушкa вышлa и через минуту вернулaсь: - Мы с сестрой посовещaлись и решилa, что можем дaть Вaм 50 000 доллaров нaличными и долю в бизнесе.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 27 Июня 2012, 04:50:13
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 27 Июня 2012, 04:50:49
Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает: - Не заводится? Препод на автопилоте отвечает - Нет. Тут с задних рядов раздается голос: - А вы попробуйте подсосать!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 27 Июня 2012, 04:54:42
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 27 Июня 2012, 04:55:18
Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть...она выходи, к мужику у ворот подходит: - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Сейчас мой Гелентваген домоют и вынужден уехать
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 27 Июня 2012, 05:10:06
крайний классный)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 08:30:49
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их на бигуди накручиваете?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 08:35:20
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 08:56:09
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 08:57:38
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 08:59:00
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 19 резиновых дубинок. :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 09:04:26
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 09:06:05
в Тему: В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток. :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 27 Июня 2012, 09:13:53
Выпускница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще, интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть что там? - Что это значит пап? Папа: - Тык ты ему скажи, что ты еще на гарантии! А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 27 Июня 2012, 11:05:46
Выпускница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще, интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть что там? - Что это значит пап? Папа: - Тык ты ему скажи, что ты еще на гарантии! А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Июня 2012, 05:41:43
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось ч его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась: - Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное! Попугай один глаз приоткрывает: - Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Июня 2012, 05:45:15
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Июня 2012, 05:45:37
- Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот пристала. - А теперь иди за новой - через три дня новый год.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Июня 2012, 05:46:56
Ученые Сколково совершенно неожиданно, эксперементальным путем обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является Водка обыкновенная. Она абсолютно неустойчива при хранении в холодильнике, и очень плохо сохраняется даже в морозильной камере...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Июня 2012, 05:47:04
Чипсы со вкусои красной икры - это все равно, что Приора с запахом Порше.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Июня 2012, 05:59:25
Две женщины одевaются в рaздевaлке. Однa из них нaдевaет семейные трусы. Другaя спрaшивaет: - С кaких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, кaк мой муж нaшел их под кровaтью.
---------------------
Администрaтор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докaжете, что это Вaшa женa, я не смогу поселить вaс вместе. - А если Вaм удaстся докaзaть, что это не моя женa, я буду Вaм блaгодaрен до сaмой смерти.
-------------------
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Дa, пaпa?
--------------------
Муж вернулся из комaндировки. Женa: "Ну кaк... ? " Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? " Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "
----------------
Нa море неимоверный шторм. Прибегaет пaссaжир (в ужaсе): -Господин кaпитaн, сколько до ближaйшей суши?? -Две мили,- хрипит кaпитaн -Нaпрaво или нa лево, господин кaпитaн? -Вниз,- хрипит кaпитaн .
----------------
Двa депутaтa Госдумы сидят зa столом в зaгородной вилле: - Слышь брaтaн, ну все вроде уже есть, и виллa, и сaмолет, и поля для гольфa. Может порa и о людях подумaть? - Дa-a, пaру сотен крепостных не помешaли бы...
---------------
Мимо постa ГАИ зигзaгaми проносится мaшинa. Естественно, нaрушителя тормозят. Мaшинa остaнaвливaется, оттудa выходит о-о-очень пьянaя дaмa, облокaчивaется нa свой aвтомобиль, выплевывaет нa дорогу шоколaдную кофетку и обрaщaется к гaишнику: -Ик...предстaвляешь....с ликером попaлaсь!...
--------------
- Снимaй трусики и поворaчивaйся зaдом. - Нет, Димa, я в зaд не хочу. - Дa ты не бойся, Нaтaшa, это не больно. - А Ленкa скaзaлa, что больно. - Ленкa вертелaсь, я попaсть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Нaтaшa, мы друг другa еще со школы знaем. И вообще, меня стесняться не нaдо. Для меня нет никaкой рaзницы мужчинa ты или женщинa. - А ты можешь не смотреть? - Кaк же я попaду, если смотреть не буду? - А ты нaощупь. - Придумaешь тоже, нaощупь... Лaдно, открой рот. Нa вот, глотaй... Только тaблеткa - это ерундa. Укол нaдежнее. Иди, скaжи тaм, чтоб следующaя зaходилa. Кaк меня все это достaло! Чертовa рaботa - делaть прививки от гриппa этим бaбaм с ткaцкой фaбрики...
--------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Июня 2012, 06:06:07
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит: - Я бес... Головa сновa пaдaет нa грудь. Мужик: - Дa ты не бес, ты черт в юбке!!! Онa сновa тоненьким голосочком: - Я бес... - Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя! Но женa не унимaется: - Я бес... - Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик. И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaет: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК
--------------------
Директор новому водителю: - Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь! - Андрей! - Че фaмилия тaкaя? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию! - Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия? - Ну, Любимый, и че?
---------------
Чистя нa кухне уже двaдцaтую рыбу, женa рaздрaженно говорит своему мужу-рыбaку: - По-человечески тебя прошу! Нa рыбaлке, кaк все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
----------------
Просыпaется женщинa, смотрит, нa дереве нaпротив ее окнa сидит медведь. Испугaлaсь онa и звонит спaсaтелям. Приехaл мужик с бульдогом и говорит: - Здрaвствуйте, не волнуйтесь, я профессионaл. Ничего не бойтесь. Это моя собaкa, ее зовут Кефирчик. Вот вaм ружье. Сейчaс я зaлезу нa дерево и спугну медведя. Он упaдет вниз, a тaм нaш Кефирчик хвaтaет его зa яйцa и тaщит в зоопaрк. Понято? - Вроде дa. Только я не пойму, зaчем мне ружье? - Если вместо медведя упaду я, пристрелите Кефирчикa!
---------------------
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все одно - пьяный...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Июня 2012, 06:08:20
Умирaет инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до стрaшного судa... Впереди идут aнгел и сaтaнa... спорят, кудa его определить... Сaтaнa: Дa он плохой... . Всю жизнь взятки брaл... Водку пил... Бaб тр%%aл... Его в aд нaдо... Ангел: Дa нет... Он хороший... Он людей спaсaл... Помогaл им... Его в рaй нaдо... Гaишник: Пaцaны... Дa не спорте вы... Постaвте меня нa перекрестке...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 28 Июня 2012, 13:39:30
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку... Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 28 Июня 2012, 16:10:13
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 29 Июня 2012, 08:33:10
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку... Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: RomulVP от 29 Июня 2012, 12:25:09
Возвращается муж домой. А дома жена устроила уборку. В позе ЗЮ моет полы. Муж пытается пройти мимо нее. И так попробовал, и так... никак... Говорит жене: - Догорая! Ты ты хоть бы подвинула свой комбайн в сторонку. Пройти не могу. Она, конечно, подвинулась, но обиду затаила. Наступает вечер. Ложатся спать. Жена отвернулась от мужа на бок. Муж начал к жене приставать. И так погладит, и так. Ноль реакции. Не выдержал: - Дорогая! Ну развернись ко мне... - Вот еще! Буду я свой комбайн ради одного колоска разворачивать! В ручную обмолотишь!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 29 Июня 2012, 18:09:23
ребята вы старайтесь не повторяться!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Вафир от 29 Июня 2012, 20:24:06
8)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 30 Июня 2012, 10:04:23
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 30 Июня 2012, 11:20:00
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 01 Июля 2012, 18:11:02
только в Туле такое?) или Вы там в Нск тоже дпсников на капот ложите?!.))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: tory от 02 Июля 2012, 04:12:54
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 02 Июля 2012, 05:49:49
:D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Июля 2012, 06:03:07
)))))))))))))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Июля 2012, 10:15:37
Двa другa футболистa договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол нa том свете... Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму. - У меня две новости: 1. Нa том свете футбол есть... 2. Нa зaвтрaшний мaтч ты в зaявке...
-----------------
Двa пенсионерa сидят в пaрке нa скaмеечке. Мимо пробегaет девушкa в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчaс мне 18 лет! Второй отвечaет: - Обaлдел ты, что ли?! Из-зa кaких-то 5 минут счaстья опять 40 лет рaботaть!
---------------
Мyжик стyчится в двеpи paя. Выглядывaет зaспaнный aнгел: - Мyжик, тебе чего ? - Кaк чего ?! В paй попaсть хочy! - А что ты в жизни сделaл хоpошего, чтобы в paй пpоситься? - ... Hy было. Идy кaк-то paз и вижy : несколько хyлигaнов y женщины сyмочкy зaбиpaют. Hy я подошел к сaмомy здоpовомy и дaл емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвaлю! А когдa это было-то? Мyжик смотpит нa чaсы : - Дa минyты две нaзaд.
--------------------
Женa входит в вaнную и видит: нa весaх стоит муж и втягивaет живот. - Думaешь, это поможет? - Конечно! Кaк я инaче увижу цифры? ? !
---------------
Сидят, знaчит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алешa Попович в пещере, квaсят. Тут подлетaет Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел нa фиг! Змей улетел. Тут нa улице дождик кaпaть нaчинaет. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел нa фиг! Опять Змей улетел. А нa улице уже молнии, грaд. Змей: - Ну мужики, тaм дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел нa фиг! - Дa лaдно, тебе что, жaлко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел нa фиг, пошел нa фиг... Может, я живу здесь...
------------------
Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from? aнeкдoтов.net - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo
-----------------
Женщинa у психоaнaлитикa: - Доктор, у меня проблемa! Любое свидaние зaкaнчивaется постелью! Я просто не могу откaзaть! А потом я чувствую себя тaкой дурой и шлюхой, и это меня ужaсно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчaс я введу вaс в трaнс, a когдa вы выйдете из него, вы будете в состоянии откaзaть... Женщинa: - Зaчем "откaзaть"! Сделaйте, чтоб я не чувствовaлa себя дурой и шлюхой!
------------------
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов! Подходит к нему сержaнт. - Документы - Нету, - Прaвa, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик! Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa! Кaпитaн-в недоумении: - А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?! - Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
-----------------
Ha приеме у гинекологa молодaя девушкa. -Доктор, я тaкaя стеснительнaя! Hе могли бы вы меня осмaтривaть при выключенном свете? -Hет проблем. (Гaсит свет) -Hо я не вижу, кудa положить одежду? -Клaдите нa стул, рядом с моими брюкaми...
----------------------
Интеллигентнaя семья. 17-летняя дочь беременнa. Все в шоке,мaмa пьет вaлокордин и вытирaет слезу кружевным плaточком,пaпa угрюмо пьет Мaртель двaдцaтилетней выдержки. Все ждутприездa виновникa. У подъездa остaнaвливaется крaсныйФеррaри, из него выходит степенный мужчинa в костюме откaрденa и туфлях из крaсного бегемотa. Он поднимaется вквaртиру, остaнaвливaя все охи и aхи родителей говорит: -Знaчит тaк, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однaко и Вaшу дочь я не остaвлю. Я решилтaк. Если Вaшa дочь родит мaльчикa, то он унaследует двaмоих зaводa, 20 миллионов доллaров, обрaзовaние в Гaрвaрде,a Вaшa дочь пожизненное содержaние в рaзмере 2 млн. в год.Если онa родит девочку, то онa унaследует мою фaбрику, 10миллионов доллaров, обрaзовaние в Oxforde, Вaшa дочь -пожизненное содержaние в 1млн. Ну a если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встaет отец, стaвит рюмку нa стол, подходитк мужику, клaдет ему руку нa плече и говорит: - Тогдa тытрaхнешь ее еще рaз.. ))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Июля 2012, 10:22:48
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрaсной форме для вaшего возрaстa... Во сколько лет умер вaш отец? - А кто вaм скaзaл, что он умер?! Ему 92 годa - и он прекрaсно себя чувствует... - Порaзительно! А в кaком возрaсте умер вaш дед? - А кто вaм скaзaл, что он умер?! ! Ему 115 лет - и нa следующей неделе он женится... - С умa сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вaм скaзaл, что ему приспичило?! ! Он по зaлету...
====================
- Мaмa, a почему пaпa лысый? - А он у нaс очень умный! - А почему у тебя тaк много волос? - Зaткнись и ешь...
------------------
Высокопостaвленный предстaвитель влaсти сбил своим aвтомобилем нa пешеходном переходе срaзу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердиктa. - Ну, - говорит судья,- я предполaгaю, что тот который своей головой рaзбил лобовое стекло, может получить около 5 лет зa повреждение чужего имуществa и попытку воровствa... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотaть зa попытку убежaть с местa происшествия.
---------------------
Блондинкa спрaшивaет прогрaммистa: - И что делaть с этой прогрaммой? - Устaнови и крякни. - Устaновилa и крякнулa ниче не рaботaет. - Ты кaк крякaлa? - Кaк уточкa..
========================
Говорят, что многие жители Кипрa хотят побывaть в России, чтобы нaконец увидеть, ГДЕ же русские тaк устaют, чтобы потом ТАК отдыхaть?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 02 Июля 2012, 14:20:16
:-)* ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Lecha ® от 02 Июля 2012, 20:20:01
Молодая пара в парке поздно вечером: - Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады! - Это не цикады. - А что? - Молнии на ширинках.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 03 Июля 2012, 15:45:40
Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, ужасно преданная, - уже в пятнадцатый раз продаю.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 03 Июля 2012, 15:50:16
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву , пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший наверно тебя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ОХУ..Л, ПЕРВЫЙ РАЗ В ЛЕСУ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 03 Июля 2012, 15:52:41
Супружеская чета ссорится по поводу цвета , в который надо покрасить потолок в спальне . Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: - Мне кажется, права ваша жена, мсье. - Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне . Супруги недоуменно переглядываются: - Месье наверно провинциал?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 06 Июля 2012, 08:18:52
нихрена гифки не работают на сайте :( Поэтому обычные жопижочки смотрите
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 06 Июля 2012, 08:34:24
еще картинке
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 06 Июля 2012, 08:36:56
у меня много накопилось
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 07 Июля 2012, 06:02:49
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Июля 2012, 06:06:06
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
:good: :good: :good: :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 07 Июля 2012, 06:16:05
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены `` Что мол, случилось ?`` говорит : - Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: ``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ... Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ... рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а - А я нихрена не готов.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 07 Июля 2012, 06:18:29
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Июля 2012, 17:21:45
читать анекдоты
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Июля 2012, 17:35:31
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
-----------
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
-------------
Приходит Чуров к Путину: анекдотов.nеt - У меня для вас две новости хорошая и плохая. Путин: Давай скорее хорошую. Чуров: Вы избраны президентом России. - А какая же плохая? - За вас никто не проголосовал!
-------------
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
--------------
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. aнeкдoтoв.nеt - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
-------------
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: кляп ------------
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
------------
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: - Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: - А как у Вас с половой жизнью? - Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: - Не устаете?! ! - У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: - А на работе как дела? - У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: - Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. - Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
--------------
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. анекдотов.nеt Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.
---------------
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда б%%%ь по грядкам? ?
-----------
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
------------
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Июля 2012, 17:40:27
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 15 Июля 2012, 19:08:42
— Доченька, ты хочешь братика?
— Да, хочу!
— Тогда спи!
***
В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части. При опросе один из солдат пояснил:
— Мы с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:
— Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 16 Июля 2012, 11:33:05
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 16 Июля 2012, 11:46:57
:) Начало продаж Ларгуса - знаменательное событие для разумной половины человечества. Этот радостный день будущие счастливые владельцы Ларгуса ждали с нетерпением много лет. Ждали, несмотря на презрительные ухмылки страдальцев соседей, которые по своей неразумности отвергали саму мысль приобрести роскошный, современный, технически совершенный и прогрессивный автомобиль марки Лада, и отчего то приобретавших старые, битые, проперженные авто с помоек Японии. :) В Барнауле презентация Ларгуса в выходные была ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: tory от 17 Июля 2012, 04:47:31
:lol: ну ты сказал! ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 17 Июля 2012, 08:37:02
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
---------
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
---------
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
--------
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нем нет...
-------
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 17 Июля 2012, 08:44:28
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
---------
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
---------
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся - всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
---------
SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 17 Июля 2012, 14:53:54
Увидел эту парочку в обед. Ржали с мужиками долго. [attach=1] Для кого такая замануха?
С виду алкота.Тётке лет 50 точно, мож и больше. В обед пьяные в теньке присели перекурить.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Стаs от 17 Июля 2012, 15:23:20
Она: -Секс только после свадьбы . Он: -Замуж выйдешь – звони
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серёга_261 от 17 Июля 2012, 15:58:02
Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу. Курочек нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются бульон куриный готовить. Явно в мой огород кaмень. Кот: - Дa и я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже сожрaл, что мне здесь еще делaть? Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил: - А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь. - ? - Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х..й сосaть!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 17 Июля 2012, 16:11:21
председатель колхоза на собрании вышел на сцену. снял шапку и хрясь ее об пол. ну все. одной проблемой стало меньше. колхозники все заорали ура ура корма завезли. а председатель и говорит. да нее. х......й стоять перестал :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 21 Июля 2012, 04:42:52
Встpечаются два стаpых пpиятеля, один гpустный очень, а дpугой его и спpашивает: - Петpович чего случилось? - Да вот жена выгнала говоpит, кончаю слишком быстpо... - Hе пеpеживай! Коpоче, беpёшь стаpтовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стpельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя обpазумится.... Hа следующий день Петpович чеpнее тучи, дpуг его спpашивает: - Hу как, Петpович, помогло? - Hе очень... - Да ты pассказывай... - Х#лий pассказывать? Hу чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стpельнул в потолок... - Hу и?... - Х#й укусила, на моpду насpала - а из шифоньеpа голый сосед вышел с поднятыми pуками...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 21 Июля 2012, 16:26:59
Говорит царь русскому, англичанину, французу: -Проживите на необитаемом острове 1 год. Кто останется в живых, тому полцарства. Живут, живут на необитаемом острове. Вдруг кончилась еда. Англичанин предлагает отрезать свою руку. Хватило на неделю. Опять еда кончилась. Француз предлагает ногу. Хватило на неделю. Опять еда кончилась. Француз говорит русскому, который в это время расстегивает ширинку: -Русская сосиська? Русский трясет членом и говорит: -Не-а! По йогурту и спать.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 21 Июля 2012, 17:32:34
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 22 Июля 2012, 07:10:10
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Слушать на радио Юнитон ваше прикольно ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 22 Июля 2012, 07:15:48
а еще на авторитетном радио. шоу шипилявых прикольное.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 22 Июля 2012, 15:20:58
Сидят мужики в бане, парятся. Вдруг дверь парилки открывается и заходит голая женщина с огромной жопой. Все в шоке. А она как ни в чем ни бывало сдвигает всех, садится и начинает себя веничком охаживать. Один мужик приходит в себя и орет: - Что, блин, за дела! Мы тут моемся, а тебе с твоей жопой что, места в женском отделении не хватило? Женщина жутко оскорбляется и пинками выгоняет мужика за дверь. Все примолкают. В это время в парилку заходит еще один мужик. Видит бабу с жопой, дуреет, но его шепотом предупреждают, чтобы сидел тихо и самое главное, не упоминал про жопу. Мужик просекает фишку, подсаживается поближе к подруге: - Девушка, а вы наверно смелая, в мужском отделении паритесь. Она улыбается.... - Да еще с такой аппетитной фигуркой, такой грудью... Она смущенно глядя на свою небольшую грудь: - Грудь... Hе будем об этом. Это больной вопрос. Он: - Hу, это поправимо, есть стопроцентный способ ее увеличить. - Как? - Берете рулон туалетной бумаги, отрываете кусок и трете между грудей. Только обязательно каждый день. - И что, поможет? - Hу жопе же помогло!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 22 Июля 2012, 15:26:52
Пошла бабулька мусорное ведро выкидывать . Еле кряхтя подняла до уровня бака - ведро перевесило и она за ним в бак головой ! Торчит вверх ногами вылезти не может ! Тут идёт молодой парень - видит бабка вверх ногами ! Подошёл и пристроился сзади . Сделав своё дело застёгивая ширинку : " Во люди !! Бабку ещё е@ать и е@ать, а её уже на мусорку выкинули !!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 22 Июля 2012, 15:42:01
Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит: -Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то.... Только хотела сказать, но мама говорит: -Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит: -Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было. Дочка начинает расказывать: -Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 22 Июля 2012, 15:56:12
Сидят мужики в бане, парятся. Вдруг дверь парилки открывается и заходит голая женщина с огромной жопой. Все в шоке. А она как ни в чем ни бывало сдвигает всех, садится и начинает себя веничком охаживать. Один мужик приходит в себя и орет: - Что, блин, за дела! Мы тут моемся, а тебе с твоей жопой что, места в женском отделении не хватило? Женщина жутко оскорбляется и пинками выгоняет мужика за дверь. Все примолкают. В это время в парилку заходит еще один мужик. Видит бабу с жопой, дуреет, но его шепотом предупреждают, чтобы сидел тихо и самое главное, не упоминал про жопу. Мужик просекает фишку, подсаживается поближе к подруге: - Девушка, а вы наверно смелая, в мужском отделении паритесь. Она улыбается.... - Да еще с такой аппетитной фигуркой, такой грудью... Она смущенно глядя на свою небольшую грудь: - Грудь... Hе будем об этом. Это больной вопрос. Он: - Hу, это поправимо, есть стопроцентный способ ее увеличить. - Как? - Берете рулон туалетной бумаги, отрываете кусок и трете между грудей. Только обязательно каждый день. - И что, поможет? - Hу жопе же помогло!
Чувствую что финал был такой же как с первым мужиком ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 24 Июля 2012, 09:55:44
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! )))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Margo от 24 Июля 2012, 13:21:31
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помаде — Три педальки, а ножки — две.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 24 Июля 2012, 14:18:57
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помаде — Три педальки, а ножки — две.
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 25 Июля 2012, 07:59:50
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла! Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер. Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился! Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился! Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать....попробуем... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 25 Июля 2012, 16:20:30
:D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 26 Июля 2012, 10:19:22
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: furaixp от 26 Июля 2012, 10:21:46
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 26 Июля 2012, 10:23:32
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: furaixp от 26 Июля 2012, 11:50:37
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Margo от 27 Июля 2012, 09:31:22
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 06 Августа 2012, 18:11:30
- Дорогой ,мне кажется в карбюратор попала вода! - А ты хоть знаешь ,где находится карбюратор? - В машине ! - А машина где ? - В озере!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 06 Августа 2012, 18:14:49
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 08 Августа 2012, 19:19:28
- Пап! Пап! А ты кого хотел - девочку или мальчика?! - Я вообще просто хотел маму!..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 09 Августа 2012, 15:35:53
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
-------------
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х%й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
=================
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна
----------------------
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
------------------
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это б%%%ь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
------------------
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
----------------------
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берет Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш: - А может попытаться всю страну сровнять с землей? - Тоже знаю. Было. Путин: - А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну давай. - и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: - Вова, побойся Бога!!!
-------------------------
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
-------------------------
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 10 Августа 2012, 08:35:49
- Уважаемый, с вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - На тебе, с*ка, 5 тысяч и слушай дальше!..
----------
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
----------
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 10 Августа 2012, 08:40:17
- Гаишники - п****расы! - Чё, случилось-то - Да права отобрали! - За что! - Прицепились как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серёга_261 от 12 Августа 2012, 15:18:31
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 13 Августа 2012, 08:40:00
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..." У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. :'( Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть? ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Августа 2012, 10:25:17
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..." У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. :'( Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть? ;D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :good: :good: :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Августа 2012, 10:27:21
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?" Тот помялся и говорит: - Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам… Многозначительная пауза. Родители развеселились: - Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит! Малыш, грустно: - Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
----------
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
----------
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения!
----------
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует: - Деньги, оружие, наркотики...
----------
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...
----------
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
----------
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи. Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом. Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так: - И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!
----------
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой… Результат был ужасен...
----------
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 15 Августа 2012, 06:51:22
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж и много... - Да, что-то выходные не задались.
---------------
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
------------------
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" -------------------
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
-----------------
Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
------------------
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
----------------
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру.
----------------
А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
---------------
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, еще раз женюсь!
----------------------------
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Есть. А вы хотите купить? - Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
--------------------
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б**, ты че, ох@%ел?! Преподаватель: - Да, да, сейчас все обьясню...
--------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
---------------------------
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
------------------------
Парень - девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
-----------------
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
----------------------
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
------------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 15 Августа 2012, 07:07:59
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
-------------
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. .
===========
- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 16 Августа 2012, 08:56:27
за анекдот про 2 мин зачёт :) продолжим ;) Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный! - ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 16 Августа 2012, 09:38:37
за анекдот про 2 мин зачёт :) продолжим ;) Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный! - ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!
:D :good: :lol: Бедная Анюта... :'(
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 16 Августа 2012, 12:38:00
за анекдот про 2 мин зачёт :) продолжим ;) Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный! - ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Seneca от 18 Августа 2012, 17:12:03
На автомобильную тематику: Едет мужик, смотрит поп голосует, подобрал. Едут дальше. Налетает на кочку и загибает матом: "Ёб.ные дороги, гонд.ны дорожники" и т.д. Через некоторое время залетает в небольшую яму на дороге и опять: "Ёб т..ю мать, страна долбо..ов" и т.д. Поп не выдержал и говорит: "Сын мой, не прав ты. Не надо озлобляться. На всё воля божья. Надо с благодарностью принимать всё, что ниспослано нам свыше. Ты думай позитивно и благодари бога в таких случаях. Что жив остался, руки, ноги целы и благодари бога за испытание!!!" Водила послушал и тут залетает в очередную колдоё..ну, колесо отваливается, а он начинает сквозь зубы бормотать: "Спасибо тебе боже, что ниспослал испытание, что жив остался, руки и ноги целы". Тут укотившееся колесо разворачивается догоняет машину и становится на место. Поп: "Да ну на.уй!!!!!!!!"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 06:07:18
...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами
----------
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)
----------
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
----------
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)
----------
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
----------
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
----------
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
----------
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
----------
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!!!))))))
----------
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
----------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
----------
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
----------
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
----------
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?
----------
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"
----------
Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........
---------
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!)))))
----------
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
----------
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
----------
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
----------
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной никогда ещё не стояло...
----------
Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной, должен откликаться на "котенок"?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 11:44:03
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 11:46:56
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, он оказался настоящим сексуальным маньяком! Требует секса везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп шгвы и^~\{#*^~\|<£=•£.\\{}#^*¥=====
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 11:47:22
Яндекс на запрос "херня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 11:53:17
Разговор двух блондинок: - Вот почему-то каждый раз, когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!! - Дура, стринги снимай!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 11:58:12
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит: - Все пи#дец, на работу идти некому...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 11:58:29
Только интеллегентная девушка знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 12:29:07
Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет жену: - Слюшaй, ты его родилa или связaлa?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 12:29:21
Вечеринка у князя Владимира Ясно Солнышка.Все пьют,гуляют.Бояры,князья,ца ри,барышни.Ночь уже.Подходит к Владимиру красивая боярыня и спрашивает: А почему тебя Ясно Солнышко все кличут? Выпил Владимир чарку доброго вина,вытер рукавом усы и молвит. Сейчас через час все разойдутся,и бояры и князья,и цари. А ты у меня х.й до утра сосать будешь! ЯСНО,СОЛНЫШКО?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 12:32:02
Едут три братка на джипе, а по дороге дед корову ведет. Спрашивают - Дед, че за зверь? -Корова. - А зачем она тебе? - Ну вот напою водичкой, а потом она мне молока даст. -Да ты дед гонишь, молоко в пакетах продают! - Да *** буду! Короче напоил дед корову из ведра, и начал доить. Браткам понравилось, и начали они приставать к деду, чтоб продал. За любые деньги. На штуке зелени сторговались. Привели братки корову к реке, голову окунули, одни глаза выглядывают. Один держит за рога, а двое пытаются доить. Тянут-тянут, корова каак дристанет на пиджаки! Тут старший орет тому что в воде: - Ты *** голову так низко не опускай, а то она уже начала ил со дна засасывать!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 20 Августа 2012, 12:37:25
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 20 Августа 2012, 14:32:17
Гаишник спит и нервно весь в поту шепчет- фура, фура, фура. Его жена гладя его спящего по голове, что бы успокоить шепчет ему на ушко- пустая, пустая, пустая.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Августа 2012, 05:01:57
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Августа 2012, 05:02:36
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Августа 2012, 05:38:29
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Августа 2012, 05:43:28
Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Августа 2012, 05:47:57
Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Августа 2012, 05:53:05
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Августа 2012, 05:55:22
Некоторые люди – как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 21 Августа 2012, 06:18:01
))))))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Саня 080 от 21 Августа 2012, 06:22:37
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался..
не ну реально страшно же!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 21 Августа 2012, 07:20:08
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять: - Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
-----------
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Пить будешь? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Пить будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? - Да-ааааа...
-----------
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
==========
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
===========
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете? . .
===========
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
------------
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
------------
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
-------------
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался
--------------
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
-----------
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
------------
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! -??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук?
==============
Программер снял барышню и привел домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 21 Августа 2012, 07:37:11
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!
---------------
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
--------------------
Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят. - А какой был максимальный? - Восемьдесят. - А минимальный? - Три триста.
------------
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
-----------------
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести. В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает... Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)... В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит... Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами: Водитель говорит: -я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит: -ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали. Уходит. Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться... Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить: -что,что случилось? тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает: -парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх... Ситуация повторяется и с ним. Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов... Поднимается на пятый этаж звонит в дверь. Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку Она ему: -чего вы хотели? тот в растерянности: -нууу, мы тут вааам мебель привозили... Блондинка: -ну и что Водила: -даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то... Блондинка: -ну так бы сразу и сказали! Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю... У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил: -ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому... Блондинка, с видом удивления: -мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете? Мне муж ясно сказал: -Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!
==============
Нео-пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
----------------
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . . Он приходит домой и говорит жене: - Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: - Знаю, патологоанатом.
---------------
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
===============
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он ее после этого - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно
----------------
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
------------
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. - Это как так?! ?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
--------------
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 21 Августа 2012, 08:07:00
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 22 Августа 2012, 07:04:22
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
=========
Пробежки по утрам, прогулки на велосипеде, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 22 Августа 2012, 07:23:59
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: PREMIO757 от 22 Августа 2012, 08:21:58
Мужик с юмором и уникальным поху..мом (стрессоустойчивостью). :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 22 Августа 2012, 10:51:47
Юморной мужик написал
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 23 Августа 2012, 05:36:08
бля челв ваще красавчик написал офигенно, причем узнаю рашен авто всегда надо что то делать с ней
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 23 Августа 2012, 15:53:52
дааа
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: vazonov11 от 25 Августа 2012, 13:00:35
- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Августа 2012, 09:41:52
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило
-----------------
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
--------------
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
--------------
Заходит паренек в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
============
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Seneca от 26 Августа 2012, 11:47:14
Продолжение темы общаги. Говорят реальный был случай. Договорились значит парни, с девченками в общаге встретиться. Затягивают их вечером через окно по простыням в комнату на третий этаж под всеобщее одобрение публики из соседних окон. Нескольких затащили, осталась последняя, самая пухленькая. Тянут в общем её потянут, а силёнок уже не хватает. Дотянули до половины, дальше ну никак. Тут из соседних окон кто-то из студентов орет: "Да бросьте её нахрен, всё равно не даст". Девушка в ужасе на всю округу: "ДАМ, ДАМ, ВСЕМ ДАМ!!!"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 27 Августа 2012, 05:33:59
Продолжение темы общаги. Говорят реальный был случай. Договорились значит парни, с девченками в общаге встретиться. Затягивают их вечером через окно по простыням в комнату на третий этаж под всеобщее одобрение публики из соседних окон. Нескольких затащили, осталась последняя, самая пухленькая. Тянут в общем её потянут, а силёнок уже не хватает. Дотянули до половины, дальше ну никак. Тут из соседних окон кто-то из студентов орет: "Да бросьте её нахрен, всё равно не даст". Девушка в ужасе на всю округу: "ДАМ, ДАМ, ВСЕМ ДАМ!!!"
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 27 Августа 2012, 06:41:19
Продолжение темы общаги. Говорят реальный был случай. Договорились значит парни, с девченками в общаге встретиться. Затягивают их вечером через окно по простыням в комнату на третий этаж под всеобщее одобрение публики из соседних окон. Нескольких затащили, осталась последняя, самая пухленькая. Тянут в общем её потянут, а силёнок уже не хватает. Дотянули до половины, дальше ну никак. Тут из соседних окон кто-то из студентов орет: "Да бросьте её нахрен, всё равно не даст". Девушка в ужасе на всю округу: "ДАМ, ДАМ, ВСЕМ ДАМ!!!"
После достаточного прогрева двигателя печка хорошо прогревает салон автомобиля, но вот только левая нога страдает от отсутствия тепла. Но эта проблема решается очень просто: на правую ногу одеваем обычный носок, а на левую - шерстяной для равномерного теплообмена нижних конечностей.
:D
"Вообще, предлагаю конструкторам ВАЗа включить в штатную комплектацию автомобиля суперклей и двухсторонний скотч."
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Galla от 27 Августа 2012, 13:02:13
Продолжение темы общаги. Говорят реальный был случай. Договорились значит парни, с девченками в общаге встретиться. Затягивают их вечером через окно по простыням в комнату на третий этаж под всеобщее одобрение публики из соседних окон. Нескольких затащили, осталась последняя, самая пухленькая. Тянут в общем её потянут, а силёнок уже не хватает. Дотянули до половины, дальше ну никак. Тут из соседних окон кто-то из студентов орет: "Да бросьте её нахрен, всё равно не даст". Девушка в ужасе на всю округу: "ДАМ, ДАМ, ВСЕМ ДАМ!!!"
Вам бы так - и вы бы так же :crazy:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Anton240 от 28 Августа 2012, 07:19:28
история старая но смешная , давно читал, сегодня нашёл снова
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 28 Августа 2012, 09:15:12
история старая но смешная , давно читал, сегодня нашёл снова
Устал читать аж
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Seneca от 28 Августа 2012, 22:01:06
Рискну выложить видео, на мой взгляд довольно юморное. Любителям американского образа жизни, а также людям с тонкой душевной организацией, не переносящей "мужицкого циничного юмора с не нормативной лексикой", смотреть не рекомендуется
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 29 Августа 2012, 07:25:35
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Seneca от 29 Августа 2012, 22:07:28
-Пап, скажи что такое политика? -Объясню тебе на примере нашей семьи.Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я - министерство финансов.Мама ведет хозяйство,значит она - правительство.Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, он - профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому, она - рабочий класс.Всё, что мы делаем - это для тебя, значит ты -народ.А твой годовалый братик - будущее...Понятно? -Нет... -Тогда иди спать... -Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность).Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит: -Пап, я понял, что такое политика. -Ну, расскажи. -Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Margo от 30 Августа 2012, 10:22:38
vik@: ты занимался виртуальным сексом? den: неа den: мне нравиться в реале vik@: давай попробуем den: не хочу этой хер*ю заниматься Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся... vik@: потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече! den: Ок Давай попробуем den: начинай vik@: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь.. den: рыжая vik@: что? den: блондинок не люблю vik@: ок Как выглядишь ты? den: и канапатая vik@: ?! den: люблю рыжих и конопатых den: и дома этим заниматься не люблю den: давай я начну vik@: давай den: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. vik@: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твой твердый чл*н. den: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж0пу vik@: ? den: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задни*а не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! vik@: Че за х%йня? den: Извини разошелся vik@: Иди на х%й! den: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь. vik@: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать... den: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки vik@: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть den: я кончил!.. Извини что на лицо vik@: так быстро… я еще ничего не делала! den: я три года бабу не видел vik@: ну ты еще можешь? den: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу vik@: Кто? den: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке... vik@: всё... пошол НАХ!!!. =)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 30 Августа 2012, 11:31:29
vik@: Кто? den: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке... vik@: всё... пошол НАХ!!!. =)))
:crazy: от души поржал:))))) спасибо Марго;))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 01 Сентября 2012, 08:33:12
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Б**ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На**й ты его зовёшь?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 01 Сентября 2012, 08:34:53
Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается. - Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму. - Подожди, а говно-то откуда??? - Тэ тты гэ главное нэ небойся. Ггавно будет яя ттебя уверяю!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 01 Сентября 2012, 08:36:14
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю офигенное!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 01 Сентября 2012, 08:37:18
Моpяк после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвращается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы её трахаете?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 04 Сентября 2012, 19:40:32
Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. Что курили авторы учебника? 2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС? [attachimg=1]
Денис. Это геометрия, и ее начинают изучать в 7 классе.Какая то не стыковка с 5м классом.Или школа с ускоренными курсами? :-\
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Anton240 от 05 Сентября 2012, 03:35:13
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 05 Сентября 2012, 05:13:02
8)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Сентября 2012, 07:28:38
У меня сосед во дворе похожий есть))) Закрывает авто и замки проверяет раз 10...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Сентября 2012, 09:13:48
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, Лексус, - что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
На компьютере дьяка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Пациент – доктоpу: – Доктоp, у меня пpоблема: не встает. – Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый: одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость – 30 000 доллаpов. Втоpой: сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость – 10 000 доллаpов. – Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение. – Хоpошо. Пpиходите завтpа. Hазавтpа: – Hу, какое pешение вы пpиняли? – (со вздохом) Будем pемонтиpовать кухню.
На свадьбе было тихо... Работал бесплатный WiFi.
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 05 Сентября 2012, 09:17:17
Жена звонит мужу: Ж- Дорогой, у тебя серьезная проблема! М- Что случилось?! Ж- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. М- Моя проблема в чем? Ж- Владелец - гей
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через стойку бара, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 05 Сентября 2012, 15:18:31
у меня возле дома яма. а вчера приехала какаято херня-долбилка и сделала эту яму еще больше. а сегодня дождь огромную лужу налил и по ней 2 чурки ходят в сапогах и с рулеткой . чето мереют. прикольно с балкона смотрелось. ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 06 Сентября 2012, 09:01:50
вот неправда говорят что джентельменов не стало в наше время. Вот вчера иду а мужчина зонтик над женой держит пока та колесо меняла
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 11 Сентября 2012, 04:38:35
мы живем в стране где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!!!!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 11 Сентября 2012, 05:24:27
Урок географии в школе Учительница: -Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: -ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: -Не ебибаб, а бабоёб…Тьфу е.. твою мать, баобаб
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 11 Сентября 2012, 05:26:36
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 11 Сентября 2012, 05:26:49
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 11 Сентября 2012, 05:31:37
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
да-да, ноутбук пришлось купить почти сразу после свадьбы :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 11 Сентября 2012, 05:34:02
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Инновационные названия дней недели: вторник - вотбыпятница; среда - скоропятница; четверг - передпятница; пятница - вотипятница или айдапятница, или чудопятница, или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком); суббота - после пятница; воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница; понедельник - антипятница.
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х@й вырастет, х@й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Ну а чё ты радостный-то такой? - Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня х@й как вырос!
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: - До Таллина далеко? Эстонец: - Недалеко. . - Подвезете? - Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 11 Сентября 2012, 05:36:23
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 12 Сентября 2012, 08:57:45
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 12 Сентября 2012, 09:05:55
Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 13 Сентября 2012, 09:41:56
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 13 Сентября 2012, 13:10:17
:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 14 Сентября 2012, 07:20:34
Анекдот для Серёги :)
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась... Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 14 Сентября 2012, 07:45:14
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 14 Сентября 2012, 07:56:01
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице... ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 14 Сентября 2012, 08:06:59
жизненно ;) Сила воли измеряется у женщины - в килограммах, у мужчины - в литрах.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 14 Сентября 2012, 12:53:45
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась... Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Иван спасибо, оценил на 5+ :good: Есть женщины в Русских селениях которые и гаечный подадут и гаечку наживят :yes: :hi:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 17 Сентября 2012, 12:32:40
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Самый популярный на сегодня анекдот, в свете выхода нового Айфона 5: Владельцы Iphone 4S! С сегодняшнего дня Вы нищеброды!
Командир спрашивает у всех рядовых на построении: - Кто поедет копать картошку? Выходят 2 солдат. - Молодцы! Остальные пойдут пешком!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 17 Сентября 2012, 14:00:54
цепи это сильно!!! :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 18 Сентября 2012, 08:34:49
— Доча, чай будешь? — Нет. — А я буду, иди завари.
Стук в три часа ночи: - Кто там? - Жан Клод Ван Дам - Я щас блядь выйду и всем четырем пизды дам!
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пиздец ты страшила, Элли!
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Если друг попал в беду, Друга мелом обведу
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну. - Напишеш напишеш напишеш напишеш.....
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 18 Сентября 2012, 15:10:01
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 18 Сентября 2012, 15:24:26
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 18 Сентября 2012, 16:16:10
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": - Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Студент сдает экзамены - берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись. ;D ;D ;D
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
- Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 18 Сентября 2012, 16:27:08
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Сентября 2012, 08:52:10
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 19 Сентября 2012, 14:13:34
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 20 Сентября 2012, 07:54:56
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем
сначала попытаться сообразить как я туда попал, дать строгую клатву самому себе не жрать столько водки больше, и... бежать! :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 20 Сентября 2012, 08:26:36
Элли жжет :))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 20 Сентября 2012, 08:27:56
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 21 Сентября 2012, 12:34:21
Сижу в ветеринарной лечебнице, в очереди на прививки щенкам. Рядом со мной – молодой человек с собачкой. Звонит заводчику, у которого покупал щенка, хочет уточнить – какие прививки уже были сделаны, а какие нет. Заводчик, вероятно, не может вспомнить собачку. Молодой человек поясняет: - Ну, такса – брала моя жена, Марина – гладкошерстная такая сучка, рыженькая, с подпалинами. В это время, мимо проходит ветсестра. Она услышала только вторую часть предложения, начиная от слов «моя жена Марина…». И громко, с возмущением: - Собачники эти, совсем чокнутые – не видят разницы между женой и животиной! В тот момент, когда перед взрывом безудержного хохота в приемной наступила тишина, она успела добавить, уже обращаясь к хозяину таксы: - Ты бы ещё рассказал другу, – какой у жены прикус!
- Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: -Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет?
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 24 Сентября 2012, 14:30:39
Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.
Дорогой, папа! Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.
Мой дорогой любимый сын! 20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 29 Сентября 2012, 18:34:18
Зачёт :good: А подальше человек одетый помоему стоит :-\
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 01 Октября 2012, 15:42:18
Петя с Машей первый раз занимается сексом. Маша просит Петю: -- Засунь мне палец в пиписку... Петя засунул. -- А два? Петя засунул. -- А три. Петя засунул. -- А полностью ладошку? Пожалуйста... -- А вторую ладошку? Петя всё суёт... -- А теперь попробуй похлопать. Петя говорит, что никак не может... -- Вот видишь дорогой..., как у меня там всё плотненько!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 03 Октября 2012, 11:03:36
Петя с Машей первый раз занимается сексом. Маша просит Петю: -- Засунь мне палец в пиписку... Петя засунул. -- А два? Петя засунул. -- А три. Петя засунул. -- А полностью ладошку? Пожалуйста... -- А вторую ладошку? Петя всё суёт... -- А теперь попробуй похлопать. Петя говорит, что никак не может... -- Вот видишь дорогой..., как у меня там всё плотненько!!!
:D :D :D Прям девственница
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Октября 2012, 12:34:44
Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 03 Октября 2012, 12:39:07
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая… - Ооо, милая, да ты озорница… - ДА! А еще она такая приятная на ощупь… - Ммм развратница моя… - И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!! - КТО????? - КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 04 Октября 2012, 07:48:26
насчёт трезвого образа жизни весьма впечатляющая мотивация :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 05 Октября 2012, 21:15:38
чето я смотрел смотрел на картинку и нихрена не понял. изза чего там пить нельзя?
когда идёт видеоролик, просто перемести курсор на видео... ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 06 Октября 2012, 17:14:41
навожу нажимаю и нихрена.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Петровичи от 06 Октября 2012, 21:30:57
не работает,
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 07 Октября 2012, 06:50:51
блин не надо ничего нажимать, просто во время воспроизведения ролика наводим курсор на видео, дложен появиться круг, в котором "реальность" происходящего ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 07 Октября 2012, 06:59:37
дак он не воспроизводится. просто картинка стоит.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 07 Октября 2012, 07:12:58
блин не надо ничего нажимать, просто во время воспроизведения ролика наводим курсор на видео, дложен появиться круг, в котором "реальность" происходящего ;)
может и не воспроизводиться, если флеш не ставили или в браузере отключен
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 07 Октября 2012, 07:26:29
сверху картинка стоит подней того же размера воспроизводится флеш-видео
у меня только картинка а под ней голосовалка и отзывы.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 07 Октября 2012, 09:49:29
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
--------------
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит: - У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой... Таксист: - Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится? - Хорошо. Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает: - Что Вы здесь делаете, сэр? Мужик: - Да вот, с женой тут понимаете... Полицейский: - А, я думал с проституткой - Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...
--------------
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: — Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? — Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
----------------------
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
---------------
Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
-----------------
Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 07 Октября 2012, 09:55:53
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
------------------------
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . - Она там что, заведующая?
------------------------
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
---------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Октября 2012, 18:33:13
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Октября 2012, 18:33:59
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 07 Октября 2012, 18:34:48
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так нету наших, вчера забрали всех..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 08 Октября 2012, 16:38:33
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так нету наших, вчера забрали всех..
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 09 Октября 2012, 06:20:17
про моряков такое слышал... ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: sanych от 12 Октября 2012, 17:10:41
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 13 Октября 2012, 12:41:18
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 13 Октября 2012, 12:42:13
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 13 Октября 2012, 12:42:51
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 13 Октября 2012, 12:43:56
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 13 Октября 2012, 12:45:06
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 13 Октября 2012, 12:45:33
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 13 Октября 2012, 12:46:33
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 15 Октября 2012, 06:20:59
Только не подумайте что машина пересекала проезжую часть - она так стояла. В машине небыло никого, аварийка не работала, ГАЙцы проехали мимо даже не остановились. Через минут 10 пришла хозяйка и переприпарковалась. Может быть её кто-то зацепил когда она подъезжала к рынку, но рядом никого в округе 100 метров небыло. Сразу лезут в голову мысли "Я паркуюсь как хочу."
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 15 Октября 2012, 07:12:10
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 15 Октября 2012, 07:13:57
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 15 Октября 2012, 07:14:29
Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 15 Октября 2012, 07:19:00
картинки
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:01:25
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 15 Октября 2012, 14:28:14
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:33:40
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:38:22
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:41:33
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:43:01
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.й, с.ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:43:55
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:44:53
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 15 Октября 2012, 14:45:35
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 15 Октября 2012, 16:13:11
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Супер !!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 16 Октября 2012, 02:46:11
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Сообразительный Вовочка ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 16 Октября 2012, 05:04:24
Серега молодчина, настроение на весь день поднял!!!!!!!!!!!! :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 16 Октября 2012, 08:46:38
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
:D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 16 Октября 2012, 10:35:00
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует коментариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 16 Октября 2012, 11:21:44
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует коментариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!"
Давно пора... :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 16 Октября 2012, 11:28:25
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — П%%%%ц. — Кто звонил? — Твоя жена…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 16 Октября 2012, 11:36:31
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — П%%%%ц. — Кто звонил? — Твоя жена…
Улыбнуло...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 16 Октября 2012, 11:51:12
В каждом русском живет Аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 16 Октября 2012, 13:15:10
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 17 Октября 2012, 09:40:26
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 17 Октября 2012, 11:32:01
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Snejok от 18 Октября 2012, 05:17:44
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 18 Октября 2012, 10:56:21
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: PREMIO757 от 18 Октября 2012, 12:10:28
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 18 Октября 2012, 12:26:05
:D :D :D :D :D :D :D прям в точку о русских :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Александр 79 от 20 Октября 2012, 21:25:43
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка,зажавшая что то в кулачке.Когда врачи разжали кулачок,в нем оказалась противозачаточная таблетка
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Александр 79 от 20 Октября 2012, 21:27:22
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 21 Октября 2012, 13:53:46
Улыбнуло
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 22 Октября 2012, 10:25:20
- Мам! А куда тампоны вставляют? - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. - В аиста, что ли?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 22 Октября 2012, 11:04:24
Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 22 Октября 2012, 12:34:15
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 22 Октября 2012, 12:40:29
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 22 Октября 2012, 14:46:05
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
-------------
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
-------------
- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?
----------
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
-----------
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
----------
- Что вас интересует, женщина? -Детские коляски, -Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
-----------
Два друга: - Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот... как его... его не возьмут. - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
----------
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
-------------------
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
--------------------
Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано умер… Прохожий: - Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены.
----------------------
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зеленый? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
-------------------------
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили!
-----------------------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
--------------------------
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
-----------------------
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 22 Октября 2012, 14:50:05
Доверие — это когда тебе говорят: - Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: - Пусть гуляет… Он тепло одет…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 23 Октября 2012, 12:22:28
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 23 Октября 2012, 16:11:10
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
:D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КиПиШ 54 от 24 Октября 2012, 06:26:19
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
Ржака... :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 24 Октября 2012, 11:28:52
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 24 Октября 2012, 16:04:07
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не анекдoтов.nеt терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#аHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПа? ...И они жили долго и счастливо :-)
----------------
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
----------------------
Одна подруга рассказывает другой: "Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил..."
-------------
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?
-------------
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
----------
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.
-------------
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
-----------
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: - Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: - Правда, а как Вы узнали? Дык бороду видать...
------------
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 – найти хорошую жену. Успех в 45 – семья и карьера. Успех в 55 – найти хорошую жену. Успех в 65 – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
----------------
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
----------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 25 Октября 2012, 07:32:12
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 25 Октября 2012, 07:52:25
Он думал, что я не умею играть в бильярд!… Играли на желание… ХА!!! — Сейчас он идет… на шпильках в аптеку за… прокладками…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 25 Октября 2012, 08:33:24
Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 29 Октября 2012, 18:18:59
Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 02 Ноября 2012, 08:16:21
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр@хнуть! - К тому же, еще невероятно умная!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 06 Ноября 2012, 12:26:14
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр@хнуть! - К тому же, еще невероятно умная!
:D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 07 Ноября 2012, 08:31:01
Пап,что у мамы между ног? — Рай. — А что у тебя между ног? — Ключи от рая,сынок. —Маленький совет,пап,смени замок,у соседа есть запасные ключи
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 07 Ноября 2012, 11:38:24
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять тр@хаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 07 Ноября 2012, 15:53:35
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять тр@хаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный.
;D :lol: :lol: :lol: :D :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 07 Ноября 2012, 16:34:56
Плохая примета: Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
--------------
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила...
------------
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
----------
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
----------
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
-----------
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
------------
Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше...
-------------
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
------------
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
-----------
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гре%%т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: - А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
--------------
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
------------
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
-------------
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
--------------
Телефонный мастер В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
---------------
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: -Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? -клизму ставил. гаишник отвечает: -Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? -Почему? -А то нас заставят еще задницы нюхать
-------------
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.
-----------
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
-----------
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.
-------------
Встречаются два приятеля: -давай выпьем - я бросил -зачем??? -ты помнишь прошлое лето? -ну да - а я нет
-------------
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - А как пользоваться-то верблюжьими часами? - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
-------------
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... - Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
-------------
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошел на%уй отсюда!
------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 08 Ноября 2012, 10:41:45
;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 08 Ноября 2012, 12:00:28
-Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Snejok от 09 Ноября 2012, 17:29:06
обратите внимание на чувака в пиджаке. уж очень удивлен увиденным.!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 10 Ноября 2012, 06:46:53
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
------------
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
------------
Муж и жена в постели. - Любимая моя. - Была бы Любимая, не ходил бы налево. - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
----------
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
-------------
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании каких данных вы сделали такое заключение?! - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
----------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 10 Ноября 2012, 06:49:25
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает: - Вся партия бракованная! Болеть сразу перестало... .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 10 Ноября 2012, 06:50:19
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию". Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Ноября 2012, 06:53:49
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
----------
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
----------
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
---------
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
---------
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Ноября 2012, 06:56:37
*Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Жена: - Натаха бл@ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
---------
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 11 Ноября 2012, 12:58:50
— Устал я от всего дерьма, происходящего вокруг. Пора уходить. — Из жизни? — В запой.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Ноября 2012, 06:40:42
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пи%арасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пи%арасы - грустные...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 12 Ноября 2012, 07:14:51
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит... ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 12 Ноября 2012, 07:57:54
:D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Ноября 2012, 12:40:21
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 12 Ноября 2012, 12:45:56
гыыыы )))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: トヨタ от 12 Ноября 2012, 15:58:57
В америке сделали дороги, но забыли нанести на карту, а в россии нанесли, но забыли сделать. ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 13 Ноября 2012, 06:20:56
Он: - Ты ж мой пончик Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 13 Ноября 2012, 06:23:44
Боцман после долгого плавания заказывает проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет. Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет: -Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит! Боцман, гордо: - а мне не главное , чтоб стоял, мне главное - чтоб БЛЕСТЕЛ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 13 Ноября 2012, 12:39:59
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 14 Ноября 2012, 05:57:12
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х@еет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 14 Ноября 2012, 12:15:50
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае%ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 14 Ноября 2012, 17:13:05
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 19 Ноября 2012, 09:21:58
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Ноября 2012, 09:22:50
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Бл@@ь, где это у@@ище?! - Ты про кого? - А, вот ты где...
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Ноября 2012, 09:27:40
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Ноября 2012, 09:34:59
В автобусе папа с маленьким сыном. Рядом дядька с длинной черной бородой. Сын на весь автобус: - Папа, смотри, у дяди борода как у мамы пися!
- Мы с женой повстречались в ночном клубе - Как романтично! - Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!" Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Ноября 2012, 09:43:01
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Идут 2 бабы с сенокоса. Мимо пролетает мотоциклист..без головы. Одна:- Кино,штоль,снимают? Вторая:Ты бы косу на другое плечо переложила
Целуются парень с девушкой, девушка : —Ты купил презервативы ? —Нет ! —А целуешь так, будто уже купил..
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Ноября 2012, 10:00:53
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.
Мужик идет по пустыне, жара пить хочет сил нет. Взмолился - Господи, помоги мне! Раз с неба лопата падает.. Мужик давай копать, докопался до источника - напился, умылся. Идет дальше, есть захотел. Взмолился - Господи, не дай пропасть! Опять лопата с неба.. Откапывает сундук полный еды. Наелся, жизнь наладилась, думает, а может потрахаться? Опять к господу - Выручай! Снова лопата, снова копает.. Сел такой: чето я б..ть за..лся! Сверху голос: Лопату верни.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.
Сынок,пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,чтобы ты выносил мусор.
отечественный вариант сериала "секс в большом городе": "поеб..шки в деревушке"
Подъезжает мужик на Запорожце куда то там , выходит и начинает замыкать дверки ,багажник, всё проверяет по три раза. Мужики вокруг прикалываются, ты чего, рядом вон мерсы, ауди и т.п не запертые, у тебя то там чего брать? Мужик в ответ: Ага в прошлый раз оставил не запертый так в салоне насрали.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 20 Ноября 2012, 09:43:04
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 23 Ноября 2012, 17:36:24
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 24 Ноября 2012, 17:12:42
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.. . А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 27 Ноября 2012, 16:52:55
Едет мама с сыном на машине. Вдруг из впереди едущего автомобиля вылетает огромный фаллоимитатор и падает к ним на капот. Сын в ужасе - мама, что это? Мама слегка растерявшись - насекомое! Сын - насекомое?!! Как же оно с таким куем летает?!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 27 Ноября 2012, 18:09:46
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 28 Ноября 2012, 05:10:53
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт? - Нет, не пьёт... - Гуляет? - Нет, не гуляет... - Играет? - Не играет... - Так что же?!?!?! - ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может... - А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: - А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 28 Ноября 2012, 05:11:53
знаки...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seg@@@ от 28 Ноября 2012, 07:55:26
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seg@@@ от 28 Ноября 2012, 10:35:21
вот так и ложи деньги
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: トヨタ от 01 Декабря 2012, 08:24:03
ОмскШина получила патент на поставку шин для формулы1, на ограждение бортиков :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 14:07:14
не много нецензуры
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и тр%%айте!
----------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
---------
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
--------
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
-----------
Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
-----------
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".
-------
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а%уй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 14:23:31
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 14:26:23
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 14:44:37
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
---------
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали. .
-----------
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!
-----------
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
----------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 14:48:05
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: - А вы почему не раздеваетесь?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 14:54:23
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 14:57:27
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
-----------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 02 Декабря 2012, 15:07:39
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр%%нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 03 Декабря 2012, 15:53:48
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
============
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
==============
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
------------
Муж за ужином нахваливает жену: -Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
------------
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
-----------
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
-------------
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
----------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 04 Декабря 2012, 07:28:40
от Пушкина
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 04 Декабря 2012, 07:33:24
Видать хорошая зубная паста
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 04 Декабря 2012, 09:04:54
Расписание на декабрьские праздники
20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 05 Декабря 2012, 16:43:39
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 05 Декабря 2012, 16:47:58
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 05 Декабря 2012, 16:51:26
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seg@@@ от 05 Декабря 2012, 17:02:21
:lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 06 Декабря 2012, 06:14:04
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 07 Декабря 2012, 04:22:17
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
этот случай реально с тобой произошел ? :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 07 Декабря 2012, 06:50:12
это магабоян, но смешной)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 10 Декабря 2012, 15:36:44
Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Декабря 2012, 16:16:50
этот случай реально с тобой произошел ? :D :D :D :D :D :D :D
нет. но у моей девушки есть младшая сестра очень красивая 22 года
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Декабря 2012, 16:33:19
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
-----------
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
---------
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря!
-----------
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: - Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
-----------
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
----------
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
-----------
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну все, пи@дец, теперь нае@емся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придется цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
------------
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZиG от 12 Декабря 2012, 04:26:14
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 12 Декабря 2012, 04:58:55
Точнее я просто промахнулся нажав на кнопку "Цитировать" на фразу: "Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка."
У меня комп мужик )))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 12 Декабря 2012, 06:57:42
ZиG +500 :) :) :) спс, Игорь, улыбнуло
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 12 Декабря 2012, 07:01:50
Решение проблемы с теплом в авто
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 12 Декабря 2012, 07:05:12
Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
На работе ноут - МУЖИК!!! 8)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 13 Декабря 2012, 09:13:12
Немного термобелья
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 13 Декабря 2012, 09:18:39
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
кааааааапец
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 14 Декабря 2012, 07:44:35
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 14 Декабря 2012, 09:59:46
Жарко-вато однако
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 14 Декабря 2012, 10:32:20
Бывает и такое
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 14 Декабря 2012, 10:32:34
Немного охоты
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 14 Декабря 2012, 10:35:38
и креатива
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 14 Декабря 2012, 11:32:29
Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
у меня тоже комп мальчик ))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 14 Декабря 2012, 19:59:58
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 15 Декабря 2012, 09:42:10
каааааапец ;D :D :D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 17 Декабря 2012, 08:35:20
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 17 Декабря 2012, 09:29:45
Лесся, колись, в чем смысл???? А то компы скоро станут размножаться!
Да просто интересно) Пущай размножаются :mocking:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 17 Декабря 2012, 09:40:54
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 17 Декабря 2012, 10:31:26
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е%алу и пошел на%уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 17 Декабря 2012, 11:11:23
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :) :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 17 Декабря 2012, 12:10:08
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 17 Декабря 2012, 12:10:57
Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
у меня девочка, а вернее женщина :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 18 Декабря 2012, 08:00:28
;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 18 Декабря 2012, 09:28:08
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 18 Декабря 2012, 10:36:25
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 18 Декабря 2012, 15:56:55
две подруги встречаются,одна говорит:"не знаю куда отдыхать поехать?" втор:"а ты в Китай съезди,там мужики горячие по 8-10 раз могут" послушала, поехала,познакомилась с китайцем,пошли в номер. подружили,китаец подрывается и с криком:"Банзай!" прыгает под койку выскакивает с другой стороны,и начинает по новой. и опять с криком ныряет под кровать,и опять по новой. после пятого раза женщина войдя в раж,тоже с криком:" Банзай!" ныряет под кровать,а там восемь китайцев.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 18 Декабря 2012, 15:57:18
мужик к любовнице пришёл, развлекаются,тут в 4 утра звонок в дверь,муж с командировки приехал. мужик на балкон повис на перилах, висит.слышит голос:"висишь?" он:"да" голос:"ноги приподыми, подметать мешаешь"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 18 Декабря 2012, 15:58:40
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, бля, я не хотел! - Да я верю...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seg@@@ от 18 Декабря 2012, 18:53:07
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 18 Декабря 2012, 20:33:30
Девушка забыла у парня сережки,звонит ему и говорит: -Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Во имя отца, сына и хорошего воспитания. Ремень!
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 18 Декабря 2012, 20:58:49
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…
Муж собирается на переговоры и говорит жене: — Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. . . То, что она высокая — не аргумент. Жена: — Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
В одной современной российской школе первоклассникам предложили проиллюстрировать такие пушкинские строки:
"Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушачке".
И вот что в итоге получилось. Начать следует с того, что самыми понятными словами четверостишия для ребят оказались ТУЛУП и КУШАЧОК. КИБИТКА была изображена в виде летательного объекта, так как русским ведь языком сказано, что она 'летит'. Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов КИБИТКА и КУБ. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно: взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое БРАЗДЫ? Видимо, если пушистые, то, следовательно, звери такие. Однако - что за непонятное название 'бразды', что за звери? А нормальные такие звери - инопланетные. Нечто среднее между бобрами и дроздами. И вот уже вполне логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - 'браздов' - градом сыплются снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей еще неизвестно первоклассникам в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано 'бразды', а не 'браздов', как по идее должно быть.) А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ЯМЩИК. Причем изображен он, сидя на обруче ('облучок - обручок' - на слух почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же, он же - ЯМщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он, значит, с лопатой в руках на обруче, на краю огромной ямы, которую уже успел выкопать. Спросите: зачем выкопал? Понятно зачем: браздов хоронить/ Логично? Логично.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 19 Декабря 2012, 04:29:17
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…
Муж собирается на переговоры и говорит жене: — Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. . . То, что она высокая — не аргумент. Жена: — Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
В одной современной российской школе первоклассникам предложили проиллюстрировать такие пушкинские строки:
"Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушачке".
И вот что в итоге получилось. Начать следует с того, что самыми понятными словами четверостишия для ребят оказались ТУЛУП и КУШАЧОК. КИБИТКА была изображена в виде летательного объекта, так как русским ведь языком сказано, что она 'летит'. Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов КИБИТКА и КУБ. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно: взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое БРАЗДЫ? Видимо, если пушистые, то, следовательно, звери такие. Однако - что за непонятное название 'бразды', что за звери? А нормальные такие звери - инопланетные. Нечто среднее между бобрами и дроздами. И вот уже вполне логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - 'браздов' - градом сыплются снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей еще неизвестно первоклассникам в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано 'бразды', а не 'браздов', как по идее должно быть.) А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ЯМЩИК. Причем изображен он, сидя на обруче ('облучок - обручок' - на слух почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же, он же - ЯМщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он, значит, с лопатой в руках на обруче, на краю огромной ямы, которую уже успел выкопать. Спросите: зачем выкопал? Понятно зачем: браздов хоронить/ Логично? Логично.
да уж :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Декабря 2012, 05:53:47
С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Мужик в автобусе громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 19 Декабря 2012, 05:54:21
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 19 Декабря 2012, 05:59:12
С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Мужик в автобусе громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 19 Декабря 2012, 05:59:54
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!
наше поколение сильно выросло. то что нашим дедам было по плечу нам- похую!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 19 Декабря 2012, 06:02:07
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: -Доктор, отрезайте половину! -Да вы что, такой шедевр губить! -Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 19 Декабря 2012, 06:05:17
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!
наше поколение сильно выросло. то что нашим дедам было по плечу нам- похую!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
Смешно, канешна, но матершинно. А что, тема вопще не модерируется?? Хоть бы звездочками.. :blush:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 19 Декабря 2012, 06:10:36
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!
наше поколение сильно выросло. то что нашим дедам было по плечу нам- похую!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
:D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 19 Декабря 2012, 06:14:16
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!
наше поколение сильно выросло. то что нашим дедам было по плечу нам- похую!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seg@@@ от 19 Декабря 2012, 12:13:27
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 19 Декабря 2012, 12:55:56
- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 19 Декабря 2012, 15:16:22
- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Ой дурак мужик,ой дурак :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 21 Декабря 2012, 06:42:54
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 21 Декабря 2012, 12:23:10
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда (сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та @бусь я, будь оно неладно!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 21 Декабря 2012, 13:25:40
ой блин прикол, :D :D :D :Dгде вы ток их берете!!! :good: ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 21 Декабря 2012, 14:52:32
Мужик возвращается позно ночью домой, бухой в хлам. Часы с кукушкой кукуют 2 часа. Мужик что бы неспалиться (а жена подозрительная, но глупая) докуковал до 11 и рухнул спать. Утром будет его жена и говорит. Вась, ты бы часы в ремонт отнёс А что с ними? Кукушка вчера с ума сошла, вместо двух одинадцать прокуковала, всю кухню заблев.ла, ну точно надо чинить.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 21 Декабря 2012, 15:02:30
Новосибирский зоопарк купил гариллу бразильскую, шерсть чёрная лоснится, зубы белые, глаз блестит. прошло 6 месяцев гарилла чахнет, болеет. Вызвали на последние деньги специалиста из бразилии, тот ставит вердикт- самца ей надо. Руководство зоопарка приуныло, где найти самца гориллы при отсутствии денег, да ещё и в Сибири. Тут ктото предлагает, а пусть её сторож Петрович оприходует, тулуп свой вывернет, за гориллу проканает. Он одинокий пьющий, да и странный какой то пожизни, должет согласиться. Зовут Петровича: Петровичь, ты бы мог за деньги гориллу тр.хнуть ? Да!... но у меня три условия. Говори 1. с ней нецелуюсь 2. я буду сзади 3. деньги с зарплаты отдам
За орфографию и сложение строк извените, по русскому 2 было :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 21 Декабря 2012, 15:10:02
Пришла домой в 5 утра! Дверь открыл муж с вопросом: - Че пришла? Я растерялась и ответила: - Позавтракать....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 21 Декабря 2012, 15:10:58
Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем? — Ясно чем -алкоголем, сигаретами,женщинами!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 21 Декабря 2012, 15:12:08
Мент возвращается утром домой Жена- ты где был Мент - в засаде Влазит тёща- ну чё засадил?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 21 Декабря 2012, 16:26:43
Новосибирский зоопарк купил гариллу бразильскую, шерсть чёрная лоснится, зубы белые, глаз блестит. прошло 6 месяцев гарилла чахнет, болеет. Вызвали на последние деньги специалиста из бразилии, тот ставит вердикт- самца ей надо. Руководство зоопарка приуныло, где найти самца гориллы при отсутствии денег, да ещё и в Сибири. Тут ктото предлагает, а пусть её сторож Петрович оприходует, тулуп свой вывернет, за гориллу проканает. Он одинокий пьющий, да и странный какой то пожизни, должет согласиться. Зовут Петровича: Петровичь, ты бы мог за деньги гориллу тр.хнуть ? Да!... но у меня три условия. Говори 1. с ней нецелуюсь 2. я буду сзади 3. деньги с зарплаты отдам
За орфографию и сложение строк извените, по русскому 2 было :)
Хоть и двоечник ,но всё равно понятно ;) :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 21 Декабря 2012, 16:33:00
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 21 Декабря 2012, 23:18:03
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец..
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 21 Декабря 2012, 23:48:46
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 22 Декабря 2012, 05:27:24
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 22 Декабря 2012, 05:35:56
:good: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 25 Декабря 2012, 05:11:02
Напишите своё имя на японском языке :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 25 Декабря 2012, 05:13:11
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 25 Декабря 2012, 06:55:50
Кирукато, приятно познакомиться! ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 25 Декабря 2012, 10:27:43
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! - Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 25 Декабря 2012, 11:23:41
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 25 Декабря 2012, 12:55:25
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "
:D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 25 Декабря 2012, 14:18:35
Арируку чика :mocking: Дак вот откуда "чика" корни берёт! Или полное - Арируку чино катока)) Длиннное, устанешь говорить.. ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 26 Декабря 2012, 06:56:10
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 26 Декабря 2012, 07:07:34
вам лучше не знать как получилось у меня отчество с фамилией ;D ;D, любой яп язык сломает в 10 местах сразу :wacko1: :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 26 Декабря 2012, 08:53:09
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит мужик в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 26 Декабря 2012, 08:56:58
У унитазов тоже будет праздник, Их Новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 26 Декабря 2012, 08:58:11
У унитазов тоже будет праздник, Их Новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
:D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 26 Декабря 2012, 08:59:38
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 26 Декабря 2012, 09:40:55
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - То-то я думаю,откуда у меня полные трусы конфет.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 27 Декабря 2012, 06:52:19
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 27 Декабря 2012, 06:58:08
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. ;D :mocking: :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 27 Декабря 2012, 07:09:59
- Ну что, голубчик, пьете? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -=vov@n=- от 27 Декабря 2012, 07:37:05
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -=vov@n=- от 28 Декабря 2012, 01:57:51
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -=vov@n=- от 28 Декабря 2012, 02:03:33
Сразу после визита Барака Обамы в Румынию разговаривают два цыгана.-Видел,какие крутые часы у Обамы?-Не-а,покажи!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -=vov@n=- от 28 Декабря 2012, 02:05:53
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит: - А мы издесь пьем-м-ммм... - А мы издесь тоже пьем-м-ммм... - А у нас... Пртвейн! - А у нас... Спырт... М-мдецинский! - А у нас Васька штопор проглотил! - Щасз выезжаем! - Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -=vov@n=- от 28 Декабря 2012, 02:08:36
Учительница в школе задает вопрос:"Дети,как вы дома боретесь с финансовым кризисом?"Машенька:"Мы мяса не едим уже третий месяц!"Сашенька:"А я в школу теперь пешком хожу,папа на бензине экономит!"Вовочка:"А мы с папкой мамку выгнали из дома!"Учительница в шоке:"Как-же это?"-"А так!Мы с папкой посоветовались,сиську я давно не сосу,у папки не стоит,а кормить ее для соседа-ну извините!!!"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 28 Декабря 2012, 09:03:09
Новогоднее письмо Деду Морозу. Сначала проходим тест. а потом читаем что получилось. :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 29 Декабря 2012, 07:18:21
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год... Змеи???… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота- осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни, хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандаринов… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… На всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой настальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался только чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это: вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 09 Января 2013, 05:45:39
Три девицы под окном Жгли резину вечерком-"Дрифтовать бы научиться", - Говорит одна девица,- "Тапку в пол и вбок руля, Не выходит нихуя...".- "Форум почитай, девица", - Говорит её сестрица,- "Мало ж Чайзера купить, Надо еще и бабок влить". :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Krabs от 10 Января 2013, 04:16:55
Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё! :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 10 Января 2013, 06:33:16
- Пошли в кино на "Жизнь п*зд"? - Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 10 Января 2013, 09:16:59
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксер: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 10 Января 2013, 09:21:32
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 10 Января 2013, 09:55:27
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Вл@димиp от 10 Января 2013, 11:08:41
Новогоднее письмо Деду Морозу. Сначала проходим тест. а потом читаем что получилось. :D
:lol: :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 10 Января 2013, 11:39:13
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 10 Января 2013, 11:49:48
Mihalych, Сам сочиняешь иль кто подсказывает? :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: lawyer от 10 Января 2013, 12:53:42
Две коровы на мясокомбинате: -Слушай, а ты здесь в первый раз? - Нет, бл**ь, во второй! ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 10 Января 2013, 19:24:55
Mihalych, тебя только здесь и видно ???
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 11 Января 2013, 17:23:13
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались? -... ... . А кто звонит... . ?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 11 Января 2013, 18:16:22
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались? -... ... . А кто звонит... . ?
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: denches от 12 Января 2013, 19:16:11
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 14 Января 2013, 06:44:41
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 14 Января 2013, 13:50:51
;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 14 Января 2013, 13:55:29
понятно. у меня тут знакомому подогнали друзья трубу за 30000 и пришла ему смс чтобы игру новомодую скачать по халяве. он дурень и скачал. теперь по мастерским с этой трубой бродит чтобы починить. и везде ценник ломовой :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Вл@димиp от 14 Января 2013, 16:42:43
понятно. у меня тут знакомому подогнали друзья трубу за 30000 и пришла ему смс чтобы игру новомодую скачать по халяве. он дурень и скачал. теперь по мастерским с этой трубой бродит чтобы починить. и везде ценник ломовой :lol: :lol: :lol:
может быть и такое
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 14 Января 2013, 16:44:08
понятно. у меня тут знакомому подогнали друзья трубу за 30000 и пришла ему смс чтобы игру новомодую скачать по халяве. он дурень и скачал. теперь по мастерским с этой трубой бродит чтобы починить. и везде ценник ломовой :lol: :lol: :lol:
За халяву платить надо в двойне, и не качать с незнакомых источников
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Вл@димиp от 14 Января 2013, 16:47:26
За халяву платить надо в двойне, и не качать с незнакомых источников
как правило в таких телефонах есть свой play market и все приложения не пиратка :yes:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 14 Января 2013, 16:52:27
Поэтому пользуюсь эплом. Никакой вирусни и никаких проблем
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега33 от 14 Января 2013, 17:03:08
скачал...молодец... может теперь поймет, что скупой по жизни трижды платит...бабками, здоровьем, головой... халявы нет, а если есть, то где то уже незаметно поимели... как пришло так, и ушло... если не чинится, надо просто выкинуть...и забыть...
труба за 30р не на последние покупается, себе возьмет другую...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 14 Января 2013, 17:11:11
скачал...молодец... может теперь поймет, что скупой по жизни трижды платит...бабками, здоровьем, головой... халявы нет, а если есть, то где то уже незаметно поимели... как пришло так, и ушло... если не чинится, надо просто выкинуть...и забыть...
труба за 30р не на последние покупается, себе возьмет другую...
дак ту жалко выкидывать. подарок всетаки. пацаны старались.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 14 Января 2013, 18:31:31
Поэтому пользуюсь эплом. Никакой вирусни и никаких проблем
Саня не смеши, это во всех нормальных аппаратах так, но всё зависит от человеческого фактора
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 15 Января 2013, 10:54:44
Вы с темы-то не съезжайте! ;)
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке – совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, и ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами, от смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то. Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля… ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 15 Января 2013, 15:24:21
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 15 Января 2013, 15:25:30
Бегающие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 15 Января 2013, 15:26:21
)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Виктор22 от 16 Января 2013, 19:30:17
Кнопка хорошего настроения!!! ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 18 Января 2013, 17:51:38
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 19 Января 2013, 06:49:26
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 19 Января 2013, 12:33:17
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел? -я тоже самое спросил...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 19 Января 2013, 12:35:17
Алло,скорая..?Приезжайте быстрей,у моей жены белая горячка! Как определил?А что тут определять-полная квартира чертей,а она их не видит....
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 19 Января 2013, 12:42:12
Алло,скорая..?Приезжайте быстрей,у моей жены белая горячка! Как определил?А что тут определять-полная квартира чертей,а она их не видит....
Не Андрей тут не смешно, у меня батя не пьющий уже 15 лет, а на рождество стал их гонять, думали Дурка, а оказалось 41.2 была температура. Слава Богу спасли. Извеняюсь, что напортачил в теме
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 19 Января 2013, 14:49:15
улыбнуло
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 19 Января 2013, 16:21:06
Не Андрей тут не смешно, у меня батя не пьющий уже 15 лет, а на рождество стал их гонять, думали Дурка, а оказалось 41.2 была температура. Слава Богу спасли. Извеняюсь, что напортачил в теме
Сам извиняй,я не знал что такое по жизни бывает :blush:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: .............. от 19 Января 2013, 18:09:26
Сам извиняй,я не знал что такое по жизни бывает :blush:
Бывает Андрюх, сам подумал, что белочка
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 23 Января 2013, 14:36:18
*** - Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе. - Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
*** - Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели.
*** Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*** Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
*** Сегодня в налоговой отчетность сдавали. Бухгалтер сидит на скамеечке, я стою, работаю на планшете. Она, после 2-х часов стояния перед кабинетом, с серьезным лицом говорит мне без всякой задней мысли: "Может сядешь?" Глядя на нее со слезами в глазах еле выдавил сквозь смех: "Сейчас это не выход для фирмы". После пять минут еще оба от приступов смеха вздрагивали.
*** Прохаживаясь в супермаркете вдоль прилавка с деликатесными копчёностями, вдруг вижу "суслятина гк."... Лосятину, медвежатину, даже ослятину пробовал, но чтоб суслика копчёного Прошу продавца взвесить кусочек на пробу.Густо покраснев и видимо сильно осерчав отвечает-"Суслятина - это фамилия продавца и зовут меня Галина Константиновна!"
*** Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и х*рачь дальше…
*** Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!
*** Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
*** Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 25 Января 2013, 10:34:58
Как-то придавило на клапан. Добежал, заперся, делаю дело, а свет выключило. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко "пууук..." Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Виктор22 от 26 Января 2013, 13:41:41
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 28 Января 2013, 09:32:20
Как-то придавило на клапан. Добежал, заперся, делаю дело, а свет выключило. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко "пууук..." Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Января 2013, 15:01:19
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!
-------------
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки: - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки: - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?
--------------
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
-------------
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
------------
Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
==============
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
-----------------
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 02 Февраля 2013, 09:25:39
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр
-----
Как поеду на рыбалку на Уазике, то и рыба клюет и народу нет, а как на Мерседесе, то откуда не возьмись появляются голые бабы и купание устраивают.
-----
— Слушай, ты, хочешь я превращу твою жизнь в кромешный ад? — Ну, я еще не готов к серьезным отношениям. Но спасибо, что спросила
-----
Нашей сборной нужен такой тренер ,как Сталин:не выиграли золото,поехали его добывать.
-----
Жена приходит домой и застает мужа в постели с другой.Жена-кто это?Муж-это мой доктор от твоей головной боли...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 02 Февраля 2013, 09:34:27
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага... и меня два раза в тамбуре!
-----
Сегодня шеф вернулся из отпуска. Довольный.Загорел на солнце и еще больше стал похож на говно...
-----
Она: - Пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код!
-----
Медведь проснулся весной,вылез из берлоги игреется на солнышке.Чувствует что-то во рту мешает.Пошарил лапой-вытаскивает клок шерсти,и давай гадать откуда же он.К лапе приложил-нет .К задней лапе-нет.Клоктю-тоже не подходит.Прикладымает к мудям-Да ну, не может быть.
-----
Бабка в автобусе обращается к длинноволосому парню: - Девочка, передай за проезд! - Я не девочка!! - О, сучка! Нашла чем гордиться!!
-----
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, за руль собаку посадил?! - А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась!
-----
Учительница жалуется папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -Mushkachev- от 05 Февраля 2013, 17:22:16
В грузинской школе идет урок литературы... "Учитель" - Дэты какой русскый баснэ писэц вы знаэтэ? "Ученик Гоги кричит с места" - Вано Крыладзэ. (Иван Крылов) "Учит." - Гоги какой баснэ ты знаэш? "Гоги" - Мартышка и очко. "Учит." - Раскажы "Гоги" - Ыдот мартышка в доль пруда, очко туда, очко суда, и тут Крыладзэ из пруда - иды суда, иды суда......
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 06 Февраля 2013, 07:00:27
Курбанбаши Бердымухамедов у Ахмедхана Мухтарбаева украл кораллы ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Денис 787 от 06 Февраля 2013, 09:52:59
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 06 Февраля 2013, 17:41:03
суровые барнаульские коровы ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 06 Февраля 2013, 17:44:41
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 06 Февраля 2013, 19:19:59
Фотошоп.Слон еще бы лучше смотрелся. ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 07 Февраля 2013, 07:29:16
Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 07 Февраля 2013, 09:42:11
;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 07 Февраля 2013, 09:43:06
.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 08 Февраля 2013, 05:38:21
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
;D ;D ;D :good: :good: :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 08 Февраля 2013, 05:40:18
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Andrej24 от 09 Февраля 2013, 11:41:24
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 11 Февраля 2013, 03:16:00
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 11 Февраля 2013, 08:16:30
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое Мама твоя трубу не берет... Ты банку не узнаешь... Что ж ты ешь-то?"
Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 11 Февраля 2013, 09:02:38
Так безопасней )
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 11 Февраля 2013, 09:37:48
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно. А хоть бы и котам.
Исходник:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 11 Февраля 2013, 18:09:14
:blush: :mocking: Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 11 Февраля 2013, 18:48:17
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 13 Февраля 2013, 09:23:21
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 14 Февраля 2013, 05:52:10
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была. - Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Dane4ka от 14 Февраля 2013, 06:40:12
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 16 Февраля 2013, 19:40:17
заправляется уазик
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 17 Февраля 2013, 05:08:39
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: rabbit от 19 Февраля 2013, 09:32:35
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП:
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 19 Февраля 2013, 13:24:29
такие кролики где то в Омкой области живут!Дрон кались где ;D
3 страницы над кроликом смеялись. :lol: Это не кролик,а поросенок в его шкуре. :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 21 Февраля 2013, 13:40:17
Эх, накопилось:
Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.
— Я сплю. — Ну не спи. Давай поговорим. — Завтра поговорим. Давай спи. — Ну зайка. — Ну солнышко, я хочу спать. — А я тебя хочу. — Ну рассказывай что там у тебя?
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Звоню куму. - Привет. Как дела? - Зачем спрашивать? В одной стране живем.
Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли - за что?
В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.
С утра "Орбит" пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам .
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз*или. - В армии нет такого слова "спиз*или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое@ал".
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на х*р послал!
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом... Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.
Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.
В магазине продавщица: - Я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 21 Февраля 2013, 17:55:46
два парня заходят в аптеку, подают деньги и говорят-"Два ганд..а".аптекарша-"я вижу что два,чё покупать то будете?"
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 21 Февраля 2013, 18:39:46
Как то раз уже писал, но повторюсь...... Парень заходит в аптеку и говорит: - Девушка мне пожалуйста 100 презервативов. - Пакет нужен? - Да нет, она у меня красивая!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 22 Февраля 2013, 09:23:28
Как то раз уже писал, но повторюсь...... Парень заходит в аптеку и говорит: - Девушка мне пожалуйста 100 презервативов. - Пакет нужен? - Да нет, она у меня красивая!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 22 Февраля 2013, 09:23:38
:D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Февраля 2013, 08:57:51
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?
____________________
- Что общего между старым мужем и компьютером? - После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
______________________
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения: Мне для мужа ничего не жал
______________________
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
______________________
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие то какие! : D
________________________
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, п@зд@ц Права получила
____________________
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
______________________
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"
________________________
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
______________________
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы: - Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: - Поломались. . .
___________________________
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть
____________________
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
______________________
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Февраля 2013, 09:06:37
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами: - Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес: - А ты знаешь, действительно очень похоже.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Февраля 2013, 09:10:49
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Февраля 2013, 09:19:50
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 26 Февраля 2013, 09:33:26
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 26 Февраля 2013, 09:37:27
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце...
:lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Артем7 от 26 Февраля 2013, 15:04:33
так и живем
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 26 Февраля 2013, 16:48:12
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 27 Февраля 2013, 09:29:35
— Как должен называться ЗАГС для геев? - Дворец сракосочитания --------------------------------------- Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 27 Февраля 2013, 09:38:43
;D ;D ;D ;D ;D ;D Свой спереди и поменьше – ЛУЧШЕ, чем побольше чужой и СЗАДИ!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 27 Февраля 2013, 10:59:22
Эта песня уже всех достала,аж ребенок в конвульсиях бьется ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Февраля 2013, 06:19:00
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а%уй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Февраля 2013, 06:25:33
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Февраля 2013, 08:17:35
В автобусе: - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
__________________
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
__________________
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
_____________________________
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Февраля 2013, 08:29:44
Решила разнообразить сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм... а можно всех посмотреть?
---------------------
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Февраля 2013, 09:05:29
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
_________________
"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце :) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
____________________
- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
--------------------------------
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
----------------------------------
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
--------------------------------
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? - Да, можно. - Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?
---------------------------
Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
--------------------
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо
----------------------------
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
--------------------------
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: -=vov@n=- от 28 Февраля 2013, 09:20:45
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 28 Февраля 2013, 09:40:03
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: - Давайте подарим 600ый мерс? Остальные: - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
______________________________
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 28 Февраля 2013, 11:39:06
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: - Нет, не я. Я куда-то с мамой ушел...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 01 Марта 2013, 07:13:16
Туалетная бумага(это не мой шедевр)
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 01 Марта 2013, 07:18:46
8 марта - Международный день подруг защитников Отечества!
---------------------------
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки!
--------------------------
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один
-------------------------
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
------------------------
Покупайте батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" сядут не скоро.
------------------------
Велика россия, а честному человеку и податься некуда.
--------------------------
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановится и подобрать...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 01 Марта 2013, 07:25:09
Господи, спаси меня от встреч с такими владельцами )
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 07 Марта 2013, 10:49:14
С anekdotov.net: В центре города есть маленький ресторанчик . там тихо и уютно . молодежь не заходит так как не клуб да и цены кусаются . вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . зашел нет ни кого в углу сидит мужик с графином водки и видимо похмеляется одет очень прилично. видно не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один. я заказал 100 . . он машет рукой . " ты один я тоже присаживайся" . не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу мужик хоть и поддатый крепко . но не понтуется ведет себя прилично ладно думаю посидим вместе . сидим разговариваем выпили по 150 и мужик выключился он до этого видно хорошо принял да как сам сказал до этого что то отмечал . Дверь открывается заходят ППС наверное бармен сука вызвал с целью поживится . я то практически трезвый попыталя договорится мол сидим мирно ни кого не трогаем . те ни в какую один ретивый такой "забираем и все " да хрен с вами забирайте говорю денег не дам . грузят нас в машину . привозят в отделение . сидит капитан чего то пишет . посмотрел на нас и как заорет на сержантов вы говорит где их взяли те чего то мычат . визите назад пока он не проснулся . это командир СОБРА у него вчера День рожденья был. Халдей около нас как почетный караул стоял. видно менты его за такую наводку сильно вздрючили
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 07 Марта 2013, 13:23:00
С anekdotov.net: В центре города есть маленький ресторанчик . там тихо и уютно . молодежь не заходит так как не клуб да и цены кусаются . вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . зашел нет ни кого в углу сидит мужик с графином водки и видимо похмеляется одет очень прилично. видно не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один. я заказал 100 . . он машет рукой . " ты один я тоже присаживайся" . не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу мужик хоть и поддатый крепко . но не понтуется ведет себя прилично ладно думаю посидим вместе . сидим разговариваем выпили по 150 и мужик выключился он до этого видно хорошо принял да как сам сказал до этого что то отмечал . Дверь открывается заходят ППС наверное бармен сука вызвал с целью поживится . я то практически трезвый попыталя договорится мол сидим мирно ни кого не трогаем . те ни в какую один ретивый такой "забираем и все " да хрен с вами забирайте говорю денег не дам . грузят нас в машину . привозят в отделение . сидит капитан чего то пишет . посмотрел на нас и как заорет на сержантов вы говорит где их взяли те чего то мычат . визите назад пока он не проснулся . это командир СОБРА у него вчера День рожденья был. Халдей около нас как почетный караул стоял. видно менты его за такую наводку сильно вздрючили
ох..но посидел :lol: :lol: :good:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Вл@димиp от 07 Марта 2013, 14:52:05
картинки ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 07 Марта 2013, 15:45:11
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Серега 757 от 07 Марта 2013, 16:17:10
председатель колхоза вышел на сцену на собрании. снял шапку и хрясь ее об пол. ну все . одной проблемой стало меньше. колхозники заголосили. ура ура корма завезли. а он. да неееее. х....й стоять перестал. :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 07 Марта 2013, 16:28:20
председатель колхоза вышел на сцену на собрании. снял шапку и хрясь ее об пол. ну все . одной проблемой стало меньше. колхозники заголосили. ура ура корма завезли. а он. да неееее. х....й стоять перестал. :lol: :lol: :lol:
кто стоять перестал? :mocking:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Михаил-Тойота от 08 Марта 2013, 09:17:17
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? -5-й Б. - Нет, эти не отдадут!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 08 Марта 2013, 09:43:48
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? -5-й Б. - Нет, эти не отдадут!
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 11 Марта 2013, 08:49:59
С anekdotov.net: В центре города есть маленький ресторанчик . там тихо и уютно . молодежь не заходит так как не клуб да и цены кусаются . вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . зашел нет ни кого в углу сидит мужик с графином водки и видимо похмеляется одет очень прилично. видно не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один. я заказал 100 . . он машет рукой . " ты один я тоже присаживайся" . не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу мужик хоть и поддатый крепко . но не понтуется ведет себя прилично ладно думаю посидим вместе . сидим разговариваем выпили по 150 и мужик выключился он до этого видно хорошо принял да как сам сказал до этого что то отмечал . Дверь открывается заходят ППС наверное бармен сука вызвал с целью поживится . я то практически трезвый попыталя договорится мол сидим мирно ни кого не трогаем . те ни в какую один ретивый такой "забираем и все " да хрен с вами забирайте говорю денег не дам . грузят нас в машину . привозят в отделение . сидит капитан чего то пишет . посмотрел на нас и как заорет на сержантов вы говорит где их взяли те чего то мычат . визите назад пока он не проснулся . это командир СОБРА у него вчера День рожденья был. Халдей около нас как почетный караул стоял. видно менты его за такую наводку сильно вздрючили
А командира не Сергей звали? ))) у моего знакомого похожая история была :)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 11 Марта 2013, 12:27:54
Какая cук@ сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 11 Марта 2013, 13:02:24
Михалыч, хорошая машина :) поехали на рыбалку!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Марта 2013, 06:30:58
8) 8) 8)Зимой не любитель, а вот летом - не вопрос
Я тоже не люблю сопли морозить ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 12 Марта 2013, 20:27:43
ни разу не морозил ) оделся по погоде и все! продрог, берешь бур и вперед!!! ))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 13 Марта 2013, 08:21:17
При мне в детстве мужик на Ниве под лед провалился, чудом сам выбраться сумел, машине кердык, вот у меня теперь наверно фобия на подледную рыбалку. :( :( :(
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 13 Марта 2013, 08:29:18
При мне в детстве мужик на Ниве под лед провалился, чудом сам выбраться сумел, машине кердык, вот у меня теперь наверно фобия на подледную рыбалку. :( :( :(
нефик кататься там где не знаешь толщины льда! я под лед проваливался, ну правда глубины было по поясл но булькнул с головой :))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 13 Марта 2013, 08:39:54
Мы на озере Чаны на Газ66 проваливались с отцом другана, он возил нас на зимнюю рыбалку. По двери газик рухнул. Двумя тракторами доставали.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 13 Марта 2013, 08:51:21
Пост ненависти :lol: :lol: :lol::
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 13 Марта 2013, 08:54:36
Демонтаж двигателя :D :D :D:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 13 Марта 2013, 09:02:49
Да Сбер это вообще отдеотная тема! 2 дня ходил чтоб деньги на карту человеку бросить! займите очередь чтоб взять квиток на очередь! и все стоят как за колбасой при советском союзе!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 13 Марта 2013, 09:11:47
Да Сбер это вообще отдеотная тема! 2 дня ходил чтоб деньги на карту человеку бросить! займите очередь чтоб взять квиток на очередь! и все стоят как за колбасой при советском союзе!
Саня, для этого они придумали Сбербанк-онлайн, всё легко и просто и без лишней нервотрёпки
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Саня 080 от 13 Марта 2013, 09:15:49
Вань у меня нет карты Сбера! заказал её себе на следующей недели забирать!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 13 Марта 2013, 09:57:49
Вань у меня нет карты Сбера! заказал её себе на следующей недели забирать!
ну вот, хоть в очередях с бабками перестанешь стоять, цивилизация ёпт))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Саня 080 от 13 Марта 2013, 10:25:15
Ага это уже от безисходности! раньше рядом с работай был Сбер в соседнем зданиии 2 мин. ходьбы было все легко и просто но с 1 марта его перенесли и все коньчилась простая жизь!!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 13 Марта 2013, 14:57:13
Ага это уже от безисходности! раньше рядом с работай был Сбер в соседнем зданиии 2 мин. ходьбы было все легко и просто но с 1 марта его перенесли и все коньчилась простая жизь!!!!
и хде тута смеяться ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 13 Марта 2013, 18:07:53
сам вот чет подвис :( :sorry: :-\ ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 13 Марта 2013, 18:41:08
Это фото из Короллы я так понимаю? Так там сразу видно, что с подушкой не ладно :)
к слову о битых короллах. Просматривал объявы знакомому и наткнулся на короллку с хорошим цветом и ценой Захожу в объяву... Ппц машину размотали. Пишу хозяину, что так сильно битую в морду он не продаст за эти деньги. На что он мне ответил: "а как ты увидел?" Ну ведь можно же было починить так, чтобы центральный тоннель на место встал. Ну и пассажирская подушка ваще ппц. Думается, что внешне в живую там тоже все печально.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 15 Марта 2013, 05:23:29
к слову о битых короллах. Просматривал объявы знакомому и наткнулся на короллку с хорошим цветом и ценой Захожу в объяву... Ппц машину размотали. Пишу хозяину, что так сильно битую в морду он не продаст за эти деньги. На что он мне ответил: "а как ты увидел?" Ну ведь можно же было починить так, чтобы центральный тоннель на место встал. Ну и пассажирская подушка ваще ппц. Думается, что внешне в живую там тоже все печально.
Я не настолько спец, но накладка на подушку уж очень сильно в глаза бросается. Могли бы и заменить. И снаружи заметно.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 15 Марта 2013, 06:19:30
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос номер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос номер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Aleksey-Omsk от 15 Марта 2013, 06:36:42
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 15 Марта 2013, 07:02:11
Mihalych, зачод! :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 15 Марта 2013, 08:02:07
молодец)))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: seandrey1 от 15 Марта 2013, 08:47:34
:) :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 15 Марта 2013, 10:27:39
Старенький, но прикольный анекдот: На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: 11111111111111 от 16 Марта 2013, 15:43:20
Сегодня на Новосибирской встречи пытался сделать панорамное фото, мимо проезжала Премка, пассажирка на меня смотрела "большими" глазами, прям в карме дырку просверлила ;D. Вобщем смотрите как та Премка получилась.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Владимир124 от 16 Марта 2013, 16:55:37
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
:D :D :D :D ааааааха я ржал минут 10!!! Красавчик!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 16 Марта 2013, 23:23:01
гыыы :)))))))))))
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 18 Марта 2013, 12:12:12
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся. - И чо там такого написано, что ты на работу забил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына своей руки нет ? - Есть, но она уже устала.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 19 Марта 2013, 05:16:45
Датчик давления шин
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Владимир124 от 19 Марта 2013, 15:03:51
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос номер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос номер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Так и надо с такими обходится ;)
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: ZLOY KRAB от 21 Марта 2013, 09:51:25
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 21 Марта 2013, 16:43:11
*** Фраза « У меня чума» - была единственным средством контрацепции в Средневековье.
*** Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью!!! НО! Сначала я и мои сорок слонов станцуем!!!
*** Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
*** Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.
*** - Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи!
*** Теща собралась помирать. Собрала всех близких и завещает: — Кремируйте, а пепел рассыпьте по двору. Зять: — Ага, чуть ветерок и вы снова дома!
*** В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл.
Султан вечером приходит домой в свой гарем,устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звёзды.Передай дальше...
*** Ты обиделась? Нет, я за топором.
*** Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
*** Вино 1988 года выпуска раскрепостило Вику 1989 года выпуска.
*** Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
*** - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали?
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 21 Марта 2013, 16:43:21
*** Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне…
*** У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
*** Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
*** Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь... Вдруг не понравится...?
*** Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
*** Я очень боюсь «виски с колой» потому, что после «виски с колой» я ничего не боюсь!
*** В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
*** Парень с девушкой сидят в Bentley. Он: - Любимая, я тебя обманывал. Она: - Что такое милый? Он: - Я женат, у меня есть дети. Она: - Фууууу, а я-то испугалась...Подумала,что Bentley не твой.
*** В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
*** Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
*** Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?
*** Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!
*** - Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре!Там и целоваться можно. - Так дома ведь тоже целоваться можно! - Дома нельзя...Там жена.
:mocking:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 21 Марта 2013, 16:44:49
:D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Лесся от 21 Марта 2013, 17:13:17
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Замуж Вам надо. - Да замужем я. - Любовничка молодого? - Да четверо уже! - Тэээкс.. Ну что сказать, Вы удивительная женщина! - Доктор, умоляю! Дайте справочку, что я удивительная женщина! а то все вокруг бл.ь, да бл.ь...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Резидент_55 от 22 Марта 2013, 06:15:42
Как думаете, пора колодки менять, не? :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: SBшник от 22 Марта 2013, 06:18:43
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 24 Марта 2013, 12:35:45
Сфотал рекламку в лифте :) Обратите внимание на название организации в правом нижнем углу ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 28 Марта 2013, 08:28:23
Что будет если...:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 28 Марта 2013, 11:35:27
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 28 Марта 2013, 11:36:32
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 29 Марта 2013, 16:15:17
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
:good:надо попробовать ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 29 Марта 2013, 17:03:39
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 01 Апреля 2013, 06:55:24
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 01 Апреля 2013, 07:00:56
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля – она утверждает, что уже месяц идёт весна.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 01 Апреля 2013, 09:53:12
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз! (девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! - Да вы чего девушка! С ума сошли! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее
--------------------------------------------
Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка! - О, да! Это первое, чему жена научила меня.
---------------------------------------------
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
-----------------------------------
Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.
----------------------------------------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.
--------------------------------------
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
------------------------------------------
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
---------------------------------------
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 01 Апреля 2013, 10:06:04
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно
------------------------------------
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
---------------------------------------
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: - Владимир! - Вот бы юбку покороче да засадить... - Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник - и директора по голове: - Не знаешь - нехуй подсказывать!
-------------------------------
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли." Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
---------------------------------------
- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
---------------------------------------
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
---------------------------------------
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
--------------------------------
Как сдают эказмены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 01 Апреля 2013, 10:08:57
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 01 Апреля 2013, 10:18:03
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук...
-----------------------------------
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря!
------------------------------
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 02 Апреля 2013, 10:40:31
Суровые алтайские парни:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 02 Апреля 2013, 11:27:05
Хотел познакомиться с девушкой в автобусе, так она мне место уступила :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Сергей СЖДК от 05 Апреля 2013, 14:00:11
Останавливает ГАИшник машину, там двое. Он подходит к водителю, и дубинкой ему по роже - хрясь. А потом подходит к паасажиру, и ему дубинкой - хрясь. Пассажир: "А мне-то за что???" ГАИшник: "А вот чтобы как отъедете, ты бы не говорил "попробовал бы мне этот козел дубинкой вмочить..."
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Анатолий_НСК от 06 Апреля 2013, 13:27:27
Хотел познакомиться с девушкой в автобусе, так она мне место уступила :D
Совсем старый стал ;D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 10 Апреля 2013, 15:37:15
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 10 Апреля 2013, 16:39:15
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 10 Апреля 2013, 16:45:05
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
В Иваново появился сексуальный маньяк! Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 10 Апреля 2013, 16:50:42
вот этот народ не победим
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Дрон от 11 Апреля 2013, 03:53:33
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Sima_nsk от 11 Апреля 2013, 18:38:33
Smile
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Boris38 от 12 Апреля 2013, 09:53:49
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
--------------------
ГИБДДшник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...
----------------
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
-------------------
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. - Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! - Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? - Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Апреля 2013, 10:34:35
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Апреля 2013, 10:42:38
Труд из обезьяны сделал человека? - Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Жена, проходя мимо: - Чего не хватает врагу?! - ... Какому врагу? ... - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 12 Апреля 2013, 10:52:47
- Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов! - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: gector от 12 Апреля 2013, 11:18:46
:D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: TpuHoB от 13 Апреля 2013, 19:51:51
Навеяло. Учительница говорит: Вовочка, назови композиторов, каких знаешь. Вовочка оборачивается на класс. Тут Петров вырывает из тетради лист. Вовочка: Лист. Учительница - а еще? Петров хлопает учебником по парте. Вовочка: Бах! Учительница: а еще? Вовочка: Членников. Учительница: не Членников, а Хренников. Петров, убери подсказку
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: TpuHoB от 13 Апреля 2013, 20:22:14
Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 15 Апреля 2013, 06:40:56
Рецепт для лысых: - намазать голову медом; - подождать три дня; - сильно хлопнуть в ладоши; Мухи улетят, а лапки останутся :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: Mihalych от 15 Апреля 2013, 06:59:54
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 16 Апреля 2013, 11:55:56
Ездит же такой монстр надорогах Томска
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: КолянЧо от 16 Апреля 2013, 11:59:56
Вылет колес прикольный
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: MYXOMOP от 16 Апреля 2013, 12:15:39
ну на Субарях многие бредят этой хернёй ;D. Хуля на тюниговать, если мотор от вертолета :D :D :D :D :D
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 16 Апреля 2013, 17:26:37
не..... ну что за угроза: - Смотри у меня! - Сам у себя смотри придурок! :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 16 Апреля 2013, 17:30:43
Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? — Ну что сказать… К утру он, конечно, сильно подустал…
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 16 Апреля 2013, 17:32:31
Для ффорумчанок! Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 16 Апреля 2013, 17:36:37
При опросе на женском сайте “Изменяли ли вы мужу?” оказалось, что не изменяла только одна, и зовут ее Антон!!!
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: oktan.78 от 16 Апреля 2013, 17:38:21
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то"!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)
Отправлено: IgorSLV от 12 Июля 2013, 17:33:03