Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

На женщин не угодишь!!!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника,кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж несобиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы ненанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черткосорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, онитолько до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.

"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие,безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".

"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"

Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все вшyткy...

В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль исковоpодок.

Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. 

Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она."Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя на хpен!

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе,я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, неопасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой,как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна,- как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат

Серега26 в удре сегодня!

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Встану утром рано

Посмотрю на рожу

Больше пить не буду

Но и меньше тоже!

Убежало одеяло, улетела простыня.

И подушка, как лягушка, убежала от меня.

Я за свечку – она в печку, я за книгу – та бежать:

Больше анашу такую, я не буду покупать.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессиякончается и я в запой уйду".

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан,в обед стакан, проснулся - снова утро.


Нехитрый скарб обняв в охапку

Качаясь, безо всяких тайн

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкая "Рамштайн"

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк)

брела себе своей дорогой

А тут навстречу Серый волк

- Ты ж Шапка можешь потеряться!!

иль я вот пьяный, подвалю:

- А что МНЕ, собственно, бояться???

Дорогу знаю. Секс люблю.

 

Nokian, мульти просто класс!!!
__________________________________________________________________________________________

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах.
Спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!

Nokian, мульти просто класс!!!

 

Особенно второй 

Хотел бы я быть бумерангом... Тебя кинули, а ты возвратился и дал им по роже
Вы слишком долго прожили в Москве, если:

— Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -

60 км/ч.

— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время выпонимаете, что сегодня — национальный праздник.

— Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный

архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное

изумление.

— В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?

— Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

— Минутную не внимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

В песочнице: «Мммм жевака-надувака! Тьфу писюка-надевака!»

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком -говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть,то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке.Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетительзаходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати,была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.

Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когдаво время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!

Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды,крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха,100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.