Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Жена пишет мужу СМС:

-Не успеваю с работы, купи курицу.

Спустя некоторое время ей прходит на телефон СМС от мужа:

-Целую

Она в шоке-8 лет брака, страсть уже прошла, а тут такие слова! Пишет ему в ответ;

-Милый, очень тебя люблю, нежно целую, и уже бегу домой!

Он:

-Дура...курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети, отходя пробурчал мужик, - от всех не улетишь!

                             *    *     *

В  троллейбусе следующуя картина: остановка, открываются двери.
В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: - извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!

Мужик в море, заплывает за буйки. Вдруг кто-то хватает его за яйца и голос:
- Плюс два, минус два?
Мужик испугался, и орет: - Плюс два.
Яйца отпускают, он оборачивается, никого нет. Выбирается побыстренькому на берег, запускает руку в плавки, ёптить, четыре яйца!
Думает:- "Щаз заплыву и на вопрос отвечу: минус два".
Заплывает, его снова кто-то хватает за яйца и спрашивает: - Плюс четыре, минус четыре?

                            *     *     *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да, да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Две блондинки сидят чай пьют. Все напились и кипяток остался
одна говорит, слушай а давай перельем его во что нибуль и в холодильник поставим. кипяток ведь всегда нужен.

-----------------------------------

Или из старого журнала, даже крокодил называется он что ли

............................Заявление в ЖЭК:
Прошу принять меры, у соседки сверху бежит
Когда у нее бежит у меня капает.........................

------------------------------------------

Сын спрашивает у папы:
-Пап,а почему у коровы груди между ног,а у мамы между рук?
Папа отвечает:
-Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!


На что мама:
Сынок, у ну-ка принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

...

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

..................................................................

Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина

Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник:

- Это что???
Водила:

- Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

про мой любимый БГУЭП

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.


***


Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

.....

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -йопаным.

Был случай:
В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше.
Девушка с места (без всякой задней мысли):
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!"
Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла.
Дед правда не растерялся : "Извените девушка - годы..."

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк,

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой.

Ночь пришла, все спит вокруг-
На столе уснул утюг,
Под столом уснули гири,
Унитаз уснул в сортире,

Спит в кустах с зайчихой заяц,
Спит в горах азербайджанец,
Пузыри пускают дети-
За щекою спят конфеты,

С тётей спит усатый дядя,
Голубь спит, уставший гадить,
Спят на вахте капитаны,
Спят за денежки путаны,

Вечным сном уснул мертвец,
Спит, скукожившись, конец,
В каталажке мент храпит,
Только задница не спит!

класс