Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Сельчанин с похмелья, забегает в сарай...
В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями
для поросенка, тут-же срывается со стены лопата и бьет его по
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а " Форт Баярд" какой-то!

 

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство"
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Первые признаки СПИДа: тяжелое дыхание в спину и резкая боль в попе
Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Хотелось бы увидеть видео о том, как родители швыряют своих опоздавших деток через 3-х метровый забор...

ВОПРОСЫ С ЖЕНСКОГО АВТОМОБИЛЬНОГО ФОРУМА (К НАШИМ ФОРУМЧАНКАМ ЭТО НЕ ОТНОСИТСЯ)
 
Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Подскажите, какие там неожиданности подстерегают?

Скажите, где можно купить водительские права?
У меня уже есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, что отвечать.
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то их подарили!

Муж говорит мне, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки циллиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке держать женские трусики или подойдут мужские?

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Где скачать мелодии для бибикалки?

Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали газа?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец?
Мне показали вчера из трёх машин. Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары.
Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните!

Потеряла машину. Муж узнает убьет!
Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Пробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...

На сколько оборотов закрывать?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Кто как больше любит ездить?
С открытыми или закрытыми глазами?
А при свете или при выключенных фарах?

Каждый день утром и вечером целую своего "Пыжика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна.
На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

В аптеке:
— Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про фен"
— "Ибупрофен"?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Идет мужик по берегу озера и видит, какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идет мужик по берегу озера и видит, какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- И транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Ну и развеселили вы меня, ребята, на ночь глядя 

Lecha, zig 

У кого какие фантазии во время заправки?
+5
Да я говорю: двумя руками черпай!
+5
посмеялсо спасиб

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить

Желтый полосатик рулит!