Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов.
Единороссы в свою очередь предложили сократить количество времен года с четырех до трех.
"Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия,"- заявил председатель фракции.

Господин Президент! Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - Пожалуйста! Сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее Спасибо!

  , рассмешил, Lecha.

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

Ну и финальный:
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную дорогу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да!
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРООООООМНЫЙ член.
- Подождите минуточку - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю
- там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то,
порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду ...
- Аухеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет !

 

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора полагается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня

Рекомендуется в кабинеты директоров :

Едут на  по дороге эстонцы: два парня и водитель. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один эстонец поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивается водитель и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты русский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...

Эстонец купил квартиру. Его спрашивают: «Сколько комнат? Три?» – «Нет, меньше». – «Две?» – «Нет, меньше». – «Одна?» – «Та! Меньше не было смысла».

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

-Что это за люди там стоят ?..
-Это эстонцы бегут.

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.