Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну всё, телегу на штрафконюшню!

а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петровичу.

дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я  подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!!!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, идиот!"
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А правда, давно пора". Перекрасил. Машина- как новенькая.
Выходит во двор, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю

Жена мужу заявляет, что пора её в роддом везти. Он с удивлением: -Как?! Ведь мы 3 месяца женаты?!?  Она: -Ну, правильно! 3 месяца женаты, 3 месяца спим вместе, 3 месяца занимаемся сексом - в сумме 9 месяцев получается!! Муж приходит к своему отцу,  рассказывает  ему это и ещё: она говорит, что у нас родился негр, т.к. когда мы её везли в роддом - нам дорогу черная кошка перебежала... Отец поворачивается в сторону кухни и кричит: -Мать, а мать, мы тебя когда в роддом везли, нам дорогу ОСЁЛ не перебегал?

-Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да" 

Жена мужу заявляет, что пора её в роддом везти. Он с удивлением: -Как?! Ведь мы 3 месяца женаты?!?  Она: -Ну, правильно! 3 месяца женаты, 3 месяца спим вместе, 3 месяца занимаемся сексом - в сумме 9 месяцев получается!! Муж приходит к своему отцу,  рассказывает  ему это и ещё: она говорит, что у нас родился негр, т.к. когда мы её везли в роддом - нам дорогу черная кошка перебежала... Отец поворачивается в сторону кухни и кричит: -Мать, а мать, мы тебя когда в роддом везли, нам дорогу ОСЁЛ не перебегал?

 

- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю
спалился, +5 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

 

Олег:ты специально его натренировал?

Альпы, Шамони, гора Монблан. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

Олег:ты специально его натренировал?

Был бы мой,.. у ювилирного бы пас его..