Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Семикласник Федя , во время падения звезды не успел определиться с желанием и на утро стал обладателем спортивного велосипеда с сиськами 6-го размера!

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты, внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда, а у тебя еще одной собачки нет??

На стене в мужском туалете:
Катя, я очень сильно тебя ЛЮБЛЮ! Почему ты меня отвергаешь?
Гриша.

Чуть ниже дописано:
Потому, что ты долба@б Гриша!!!
Катя ходит в женский туалет.

Семикласник Федя , во время падения звезды не успел определиться с желанием и на утро стал обладателем спортивного велосипеда с сиськами 6-го размера!

просто валяюсь со смеху

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долб@_б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долб@_б. 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Костян

Сам все еще ржу!!!!!!!!!!!!!!!

Новости спорта:
Вчера нападающий сборной Азербайджана сделал навес на левом фланге...
...и начал продавать мандарины

Вызывает женщина плотника и объясняет:
 - У меня что - то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
 - Плотник снял ботинки, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело.
 В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
 - Ты что тут делаешь?
 - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду.