Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Кащей вышел на крыльцо и почесал... сначала сундук, потом утку, потом зайца...

Жена сидит за pулем автомобиля, а pядом муж с полным безpаличием на лице, ну жена и обpащается к мужу:
- Доpогой, ты не подскажешь, почему этот пешеход уже 15 минут бежит пеpед машиной?
А муж с полным безpазличием:
- Доpогая, делай что хочешь, но, может, ты съедешь с тpотуаpа?

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей-собутыльников:
 - Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
 - Да пошёл ты, и так плохо...
 - Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
 - Ты что, сдурел что ли?
 - Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
 - А, так это ты, гад, вчера моего попугая пытался в чай засунуть?

Мачо.
Он: Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина: На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он: Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он: Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина: Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он: Закуривая: "И часто у тебя так?"

супермачо - прикол

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Человек (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- Мамочка, а откуда берутся дети?

- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!