Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Новогоднее письмо Деду Морозу. Сначала проходим тест. а потом читаем что получилось.

http://pismo-dedu.ru/ng-test/index.php

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год... Змеи???… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота- осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни, хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандаринов… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… На всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой настальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался только чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это: вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год...

Три девицы под окном Жгли резину вечерком-"Дрифтовать бы научиться", - Говорит одна девица,- "Тапку в пол и вбок руля, Не выходит нихуя...".- "Форум почитай, девица", - Говорит её сестрица,- "Мало ж Чайзера купить, Надо еще и бабок влить".

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

- Пошли в кино на "Жизнь п*зд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь...

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади? 

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт

Новогоднее письмо Деду Морозу. Сначала проходим тест. а потом читаем что получилось.

http://pismo-dedu.ru/ng-test/index.php

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Mihalych, Сам сочиняешь иль кто подсказывает?

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл**ь, во второй! 

Mihalych, тебя только здесь и видно

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
 Нужно ответить, когда был последний половой акт.
 Звонит жене:
 - Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
 -... ... . А кто звонит... . ?

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
 Нужно ответить, когда был последний половой акт.
 Звонит жене:
 - Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
 -... ... . А кто звонит... . ?