Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Хотел познакомиться с девушкой в автобусе, так она мне место уступила

Останавливает ГАИшник машину, там двое. Он подходит к водителю, и дубинкой ему по роже - хрясь. А потом подходит к паасажиру, и ему дубинкой - хрясь.
Пассажир: "А мне-то за что???" ГАИшник: "А вот чтобы как отъедете, ты бы не говорил "попробовал бы мне этот козел дубинкой вмочить..."

Хотел познакомиться с девушкой в автобусе, так она мне место уступила

Совсем старый стал

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
 - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
 Мужик пыхтя:
 - И мне плевать! Я - водитель!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
 - Нет, а почему?
 - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
 Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В Иваново появился сексуальный маньяк!
 Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
 - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
 - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

вот этот народ не победим

Совсем старый стал

в годах

Smile

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

--------------------

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

----------------

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

-------------------

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
- Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье...

Труд из обезьяны сделал человека?
- Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

 

Навеяло. Учительница говорит: Вовочка, назови композиторов, каких знаешь. Вовочка оборачивается на класс. Тут Петров вырывает из тетради лист. Вовочка: Лист. Учительница - а еще? Петров хлопает учебником по парте. Вовочка: Бах! Учительница: а еще? Вовочка: Членников. Учительница: не Членников, а Хренников. Петров, убери подсказку