Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? - дотрагивается до ее руки.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!

Девушкa спрaшивaет в аптеке:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего, чего?!
- Ну,.. гондон с усикaми...
- Дa, но сегодня нa рaботу не вышел.

В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец.
 Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот.
 Он говорит:
 - Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись.
 Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет.
 Русский из углa нaтуженным голосом:
 - А у нaс в лифтaх не курят.

В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец.
 Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот.
 Он говорит:
 - Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись.
 Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет.
 Русский из углa нaтуженным голосом:
 - А у нaс в лифтaх не курят.

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Бля, точно — Наташа!

конкретный зачет

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- что же Вы сделали?
- а его дрочить научил...

 одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль . По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите , шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

начальник звоник секретарше:
-Наташенька у меня тут годовой отчет встал
-Иван Иваныч у меня сейчас месячный отчет идет, может я задним числом его проведу.....
-Да ладно я тогда ченить ща от руки накидаю

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? - дотрагивается до ее руки.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!

 

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

По улице идет дама в длинной норковой шубе .
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?