Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

бизнес по-русски
Объявлен тендер на рытье канавы.

Китайцы предложили за 100 000 рублей, но за качество не отвечают.

Американцы предложили за 500 000 рублей, отвечают и за качество и за сроки!

Пришел русский, заломил миллион. Пригласили на собеседование:

— Почему так дорого? Качество, материалы, цены, что?

— Все просто: 450 тыщ мне, 450 тыщ вам, и все довольные расходятся.

— А кто канаву будет рыть?

— Как кто? Китайцы!


взаимопонимание
Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему и говорит:

— Отпусти меня, одно любое твое

желание исполню.

— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.

Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.

— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,

асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня было четыре

жены. Они все время чем-то были

не довольны, а почему не знаю.

Научи меня понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех или шести

полосную?


"ненавязчивый" сервис
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.

Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:

— Ну, перчатки нужны.

— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

— Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

— Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно

то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого

осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж**у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?

-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.

-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?


Решил парень ремонтировать свой жигуль. Решил перед тем как приступить к ремонту немного подковаться теоретически. Достал инструкцию на ремонт, посмотрел регулировку клапанов, Ага так, это первое, а это второе, так, а тут ключ нужен… Из любопытства решил дальше «книжку» полистать. Полистал. А там на последних страницах

-расписание автобусов и пригородных поездов.

(книжка старая. Цена 3р.)



Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров

150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет

и движения

никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120

и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист,

и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками

разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость

превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.

Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам.

Водитель жигулей: — Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще

тута ждали?

Водители иномарок хором: — Тебя, родной, тебя!



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

— Твои родственники?

— Ага, теща с тестем.



Весной в России вместе со снегом тает и асфальт



Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бля@ь, знает.


В больнице утренний обход.

Врач входит в первую палату:

— «Чем болеете?»

— «Геморрой»

— «Чем лечат?»

— «Йодом мажут»

— «Жалобы, просьбы есть?»

— «Нет».

Входят во вторую палату:

— «Чем болеем?»

— «Сифилис»

— «Чем лечат?»

— «Йодом мажут»

— «Жалобы просьбы есть?»

— «Нет»

Входят в третью палату:

— «Чем болеешь?»

Мужчина с перевязанным горлом хрипло:

— «Ангина»

— «Жалобы просьбы есть?»

— «Есть»

— «Какая?»

— «Пусть мне первому мажут!»…

Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.

И проводят к директору банка. Директор:

— Откуда у вас, бабушка, такие деньги?

— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например

могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

— Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:

— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

Бабка: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.

Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать

и снять штаны.

Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который

скромно сидел,

начал биться головой об стену. Директор — бабке:

— Что это с ним?

— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!





ну и немного студенческого
1. Крестовые походы были за золотым руном
2. В римском Колизее происходили бои рыцарей
3. Одержал победу на Куликовом поле Александр Невский, благословил его при этом Мономах
4. Невский разгромил шведов под Полтавой
5. Крестный ход = крестовый поход
6. Бог искусств — Парфенон
и др. ужастики… только на зачете по культурологии во всех университетах страны!!!
PS. искренне жаль и страшно…

— Как называется ваша диссертация?

—  «Как решетом воду носить».

— Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

—  Профессор, а как называлась ваша диссертация?

—  «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII - начала XX века».

—  То есть «На хрена попу баян»?

Утрированно, но правдиво…

Январская, спасибо! От души посмеялся 

Январская, спасибо! От души посмеялся 

  всегда пожалуйста!!! еще что-нибудь вспомню - напишу))

Про бабку прикольно!

  всегда пожалуйста!!! еще что-нибудь вспомню - напишу))

Юморная девочка:)

Юморная девочка:)

нет, юморная девочка это одна мадам, которая звонила бампер купить))) (дядька запчастями занимается, врать ему незачем).. в общем, разговор
- здравствуйте, можно у вас бампер купить?
- здравствуйте, а машина какая?
- красная!!
- замечательно, прекрасный выбор... а модель?
- не знаю.. маленькая! да какая разница, они ж все одинаковые!! (бампера, машины?) ))
кстати, после изучения девочкой СОРа, в итоге выяснилось, что у нее фит...))
может просто пошутить решила?

нет, юморная девочка это одна мадам, которая звонила бампер купить))) (дядька запчастями занимается, врать ему незачем).. в общем, разговор
- здравствуйте, можно у вас бампер купить?
- здравствуйте, а машина какая?
- красная!!
- замечательно, прекрасный выбор... а модель?
- не знаю.. маленькая! да какая разница, они ж все одинаковые!! (бампера, машины?) ))
кстати, после изучения девочкой СОРа, в итоге выяснилось, что у нее фит...))
может просто пошутить решила?

Думаю наврядли:)

Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х...!!!

Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация

не знаю, читали или нет... но это атас!! учитесь машины продавать))) комменты читайте))
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

не знаю, читали или нет... но это атас!! учитесь машины продавать))) комменты читайте))
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

тока долго продается)))))))

тока долго продается)))))))

так там аукцион уже намечается)) а отвечает как:
кстати как у нее с днищем? и расскажи все ее косяки какие есть!
да.... ну ты спросил... я даже не знаю с чего начать.
Начнем с того, что это детище Российского автопрома - это уже главный ее косяк.
Машина стояла больше 5ти лет в гараже, и скажем немного сгнила!
Салон вообщем требует хим чистки (повторяю машина стояла 5 лет)
немного тугое сцепление, но разработается
Не работает датчик бака
сгорел предохранитель на фарах (когда дальним мигаешь - то работает все)
Вообщем приезжайте и смотрите, я не сильный специалист в волгах

Обмен на трехкомнатную квартиру в центре Новокузнецка с вашей доплатой 2285000, микроволновка и часы касио в подарок
Заманчивое предложение.
Что за микроволновка? Сенсорная? С грилем?


че ж ты раньше не выложил ее друган!? я б купил....
щас временно нет лишней 15-ки...
а так аппарат нормальный-я б на нем в столб бы врезался и в ютуб выложил!!!!!!!
удачи в продаже....
От меня тебе в подарок Иконка, приклею на то место, где у нормальных машин SRS надпись

и т. д.