Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

подборка немытых машин
http://kaifolog.ru/2012/04/09/prikoly-s-gryaznymi-avto-50-foto.html

Шрэк клево нарисован!

подборка немытых машин
http://kaifolog.ru/2012/04/09/prikoly-s-gryaznymi-avto-50-foto.html

поржал.

прикол

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил?? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

  - Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь?" - А что ты пишешь? - Письмо девочке! - ...Что именно? - Какаишь ты красивая..

-если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь.возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Жена мужу: -Ещё раз назовёшь меня курицей я снесу тебе яйца!!

Смотрим с женой сайт интернет-магазина табака, кальянов всяких, сигар и прочего такого.
На ящике с сигарами за 12 килорублей какая-то белая бумажка, жена спрашивает:
- Это что ли тоже надпись про "Минздрав предупреждает"?
- На этих, наверное, уже пишут, что "Минздрав плачет", а на тех, которые за 50 тысяч рублей и больше - "Чтоб вы сдохли, буржуи. Ваш Минздрав"
(с) сперто

Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Дa женa врезaлa. - За что? - Дa я ее нa ТЫ нaзвaл. - Дa за это не бьют. А кaк дело-то было? - Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, a ТЫ.

Батюшка, а в пост мужчину можно? -Да, только не жирного.

Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.