Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

                                                             
          зоопарк


вышел заяц из тромвая,
за углом стоит пивная.
заяц страстный алкоголик,
сел за самый чинный столик.
...тут ворвался царь зверей
 - дайте выпить мне быстрей!
слон, прещюрив левый глаз... - пашёл н@xу* пид@р@с!
лев такого не стерпел, и въеб@л слану прям в член,
слон, конечно ввязся в драаку, получил пенка под сраку,
оказался под столом, с переломаным ху*м.
...вдрук молва пошла такая "обосрали папугая",
загленули под подушку... там петух еб*т кукушку!
ну а робкие газели так пизд*ли, так пизд*ли - так что окна запотели!
а бестыжий дикобраз, пёрнул так что свет погас.
... свет конечно поченили, но пи$ды ему вломили!
только ёж не растерялся, взял бутылку да съ*бался,
а лиса за ним в дагонку
 - ах ты сука! спи$дил самогонку! я жену твою поймаю! рёбра шл*хе поломаю!

 

                                                             
          зоопарк


вышел заяц из тромвая,
за углом стоит пивная.
заяц страстный алкоголик,
сел за самый чинный столик.
...тут ворвался царь зверей
 - дайте выпить мне быстрей!
слон, прещюрив левый глаз... - пашёл н@xу* пид@р@с!
лев такого не стерпел, и въеб@л слану прям в член,
слон, конечно ввязся в драаку, получил пенка под сраку,
оказался под столом, с переломаным ху*м.
...вдрук молва пошла такая "обосрали папугая",
загленули под подушку... там петух еб*т кукушку!
ну а робкие газели так пизд*ли, так пизд*ли - так что окна запотели!
а бестыжий дикобраз, пёрнул так что свет погас.
... свет конечно поченили, но пи$ды ему вломили!
только ёж не растерялся, взял бутылку да съ*бался,
а лиса за ним в дагонку
 - ах ты сука! спи$дил самогонку! я жену твою поймаю! рёбра шл*хе поломаю!

                 КАК СВАРИТЬ ПЛОВ?                                                                                                                                  Положить сперва укропу. а потом кошачью жопу.                                                                                                                                  Секиль старой бабки,лимонадный сок,пи....ды кусок.                                                                                                                                 Семнадцать ман......шек,25 картошек.                                                                                                                            Ведро воды и х......й туды,охапку дров и плов готов.

не рискнул бы пробовать сей плов

Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит:
- За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!

начинаем:
В ветреную погоду погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Судя по дорогам закончилась не зима , а война.

Автосервис:
 Девушка:
- Я когда в зад даю , у меня не горит лампочка.
Мастер 6
 - Понятно..А с машиной-то что?

Беззубый волк сделал последние минуты зайца окончательно невыносимыми.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещинку посыпьте солью, а помидор съешьое.

Следователь:
 - Скажите Сергей, как вы поняли , что в квартире находится кто-то чужой?
 - Ну , у нас в семье как-то не принято ху...ть меня сзади табуреткой по голове!

- Алло ,это база? Я насчет сарая...
 - Извините, это ракетная база.Вы не туда попали.
 - Нет млять! Это вы не туда попали!

- Кошка сдохла хвост облез,кто слово скажет, тот ее и съест!
 - Если я правильно понимаю,на билет вы отвечать не собираетесь?

Я раскрыл тайну от чего утренний стояк!Все банально просто: с подъема мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.

В продажу поступили книжки- раскраски для детей из бедных семей,у которых есть только один, черный, карандаш:"Женщины Ирана" и "все баскетболисты НБА".

Вот ведь до чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал... и сразу р-р-рраз тебе!- подушечка...

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Ночью в холодильнике еда вкуснее.

Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
 - Как , и это все?
 - А что вы еще хотели?
 - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

- Девушка , разрешите пришвартоваться?
 - Ну, давайте конец...

Оказывается в "Макдональдсе" генетически модифицированные овощи не только продаются, но и работают!

Пятилетний сын учителя труда третий кусок торта всегда ест за любовь.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

 - У вас есть сыр "Рокфор"?
 - А че еще за?
 - Это сыр такой с плесенью.
 - Сыра нет.Но есть колбаса" Рокфор".

ЕСЛИ СВЕТА НЕ СВЕТИТ,
        КАТЯ НЕ КАТИТ,
       а ЛЮБА НЕ ЛЮБИТ,
      то ЕСТЬ ДАША,
    которая ВСЕГДА МОЛОДЕЦ!!!

yavadim4457 - спасибо за позитив!  так держать!!! 

Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит:
- За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!

начинаем:
В ветреную погоду погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Судя по дорогам закончилась не зима , а война.

Автосервис:
 Девушка:
- Я когда в зад даю , у меня не горит лампочка.
Мастер 6
 - Понятно..А с машиной-то что?

Беззубый волк сделал последние минуты зайца окончательно невыносимыми.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещинку посыпьте солью, а помидор съешьое.

Следователь:
 - Скажите Сергей, как вы поняли , что в квартире находится кто-то чужой?
 - Ну , у нас в семье как-то не принято ху...ть меня сзади табуреткой по голове!

- Алло ,это база? Я насчет сарая...
 - Извините, это ракетная база.Вы не туда попали.
 - Нет млять! Это вы не туда попали!

- Кошка сдохла хвост облез,кто слово скажет, тот ее и съест!
 - Если я правильно понимаю,на билет вы отвечать не собираетесь?

Я раскрыл тайну от чего утренний стояк!Все банально просто: с подъема мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.

В продажу поступили книжки- раскраски для детей из бедных семей,у которых есть только один, черный, карандаш:"Женщины Ирана" и "все баскетболисты НБА".

Вот ведь до чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал... и сразу р-р-рраз тебе!- подушечка...

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Ночью в холодильнике еда вкуснее.

Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
 - Как , и это все?
 - А что вы еще хотели?
 - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

- Девушка , разрешите пришвартоваться?
 - Ну, давайте конец...

Оказывается в "Макдональдсе" генетически модифицированные овощи не только продаются, но и работают!

Пятилетний сын учителя труда третий кусок торта всегда ест за любовь.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

 - У вас есть сыр "Рокфор"?
 - А че еще за?
 - Это сыр такой с плесенью.
 - Сыра нет.Но есть колбаса" Рокфор".

ЕСЛИ СВЕТА НЕ СВЕТИТ,
        КАТЯ НЕ КАТИТ,
       а ЛЮБА НЕ ЛЮБИТ,
      то ЕСТЬ ДАША,
    которая ВСЕГДА МОЛОДЕЦ!!!

ваще окуенно порадовал

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. Что курили авторы учебника?
2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
[ ]

Водитель Оки, тоже осознал свою ошибку, развернулся и снизив скорость до 15 км/ч поехал в сторону поста ГИБДД. Итог: они не встретятся.

 

Водитель Оки, тоже осознал свою ошибку, развернулся и снизив скорость до 15 км/ч поехал в сторону поста ГИБДД. Итог: они не встретятся.

- Здрaвствуйте. Могу ли я устроиться к вaм нa рaботу?
- Нa кaкую должность?
- Менеджерa!
- Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы стaрший менеджер!

Если отправить семена "почтой России", то придёт сука куст.

Президент пообещaл, что в скором времени дороги в России стaнут тaкими же, кaк в Гермaнии. С этой целью в Гермaнию уже нaпрaвлены первые двести бульдозеров.

Президент пообещaл, что в скором времени дороги в России стaнут тaкими же, кaк в Гермaнии. С этой целью в Гермaнию уже нaпрaвлены первые двести бульдозеров.

- Здрaвствуйте. Могу ли я устроиться к вaм нa рaботу?
- Нa кaкую должность?
- Менеджерa!
- Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы стaрший менеджер!

))))))))))))))