Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Вот это ускорение 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=L7RszWPTvJg[/youtube]

  Почти как в старом анекдоте: Пошел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал- залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо в меня попадает. Эффект обалденный!!!
Вкладывает письма в конверты и случайно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Отец разбился."

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал- залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо в меня попадает. Эффект обалденный!!!
Вкладывает письма в конверты и случайно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Отец разбился."

 

В райцентре в поликлинике.

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал- залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо в меня попадает. Эффект обалденный!!!
Вкладывает письма в конверты и случайно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Отец разбился."

жестоко

В райцентре в поликлиннике.

Чтобы наличку скидывать

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
 Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до?, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
 Утро. Сaрa:
 - Ну что, убедилaсь?
 Мaть:
 - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
 Сaрa:
 - А что ты виделa?
 Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
 - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

Туалет в Астраханском театре, который посторили за 4 млрд. руб.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,
то сотня свидетелей попытки ее угона преступникам обеспечена.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,
то сотня свидетелей попытки ее угона преступникам обеспечена.

Отличная идея.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,
то сотня свидетелей попытки ее угона преступникам обеспечена.

и шок у бабушек...

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом,
натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -
иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка
пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за
дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на
улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на
лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,
и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до
сих пор со мной не разговаривает!
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43006790645/PRIKOLYI