Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

у меня возле дома яма.  а вчера приехала какаято херня-долбилка и сделала эту яму еще больше. а сегодня дождь огромную лужу налил и по ней 2 чурки ходят в сапогах и с рулеткой . чето мереют. прикольно с балкона смотрелось.

вот неправда говорят что джентельменов не стало в наше время. Вот вчера иду а мужчина зонтик над женой держит пока та колесо меняла

мы живем в стране где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!!!!!!!

Урок географии в школе
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб…Тьфу е.. твою мать, баобаб

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

да-да, ноутбук пришлось купить почти сразу после свадьбы

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.


Инновационные названия дней недели: вторник - вотбыпятница; среда - скоропятница; четверг - передпятница; пятница - вотипятница или айдапятница, или чудопятница, или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком); суббота - после пятница; воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница; понедельник - антипятница.


Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х@й вырастет, х@й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Ну а чё ты радостный-то такой?
- Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня х@й как вырос!



в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

http://www.xa-xa.org/2012/09/03/3d-street-art-nikolaja-arndta.html

:

Анекдот для Серёги

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
 Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
 Девица испугалась...
 Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
 Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
 Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...