Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
----------------------------------
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?
------------------------------------
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
-------------------------------------
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
Санки!
-----------------------------------------
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
Да ты что, сдурела?
А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
-----------------------------------------
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
------------------------------------------
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит - там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет "Открывайте"! Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?!
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
------------------------------------------
С криком: "Повезло вам, сволочи!" - 122-хлетняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку
---------------------------------------------
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрен ты его зовёшь?
---------------------------------------------
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно я займусь с вами сексом? У меня так давно не было женщины!
Коооозел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
-------------------------------------------
Встречаются на горке два танка один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
Пошел на х%й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
Я правильно сказал?
------------------------------------------------
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съб%%ось, проблема — осталась!
----------------------------------------------
Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.