Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы".

Женщина приводит неопытного мужчину к себе домой на ночь.
Посидели, выпили, и она предложила заняться сексом:
- Давай попробуем 69?
Мужик:
- А это как?
- Да легко: ты кладешь голову мне между ног, а я свою голову тебе между ног.
- Ну, давай.
Только заняли позу, как женщина громко портит воздух.
Мужик:
- Что это было?
- Пардон, я нечаянно. Давай попробуем еще раз.
На второй попытке случился тот же казус. Тут мужик резко встает и одевается.
Она:
- Дорогой, ты куда?
- Не уж то ты думаешь, что я останусь еще на 67 вот таких?!

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!

- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима?

- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:

- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски... этой..., этой..., этой и во-о-он той..., нет-нет, не этой, а во-о-он той... - ага! Теперь сыр... этот..., этот..., этот и во-о-он тот..., нет-нет, не этот, а во-о-он тот... - ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, за#бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы..., вы..., вы... и во-о-он вы..., нет, не вы, а во-о-он вы... - пошли на х#й отсюда!!!

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ.
Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины,
потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Дамочке, запостившей цитату про "голубого Виталика", таксиста на Мазде...
Я таксист. У меня Мазда. Да-да, голубая...
Мало того, что теперь мужики на стоянках зовут меня исключительно "голубой Виталик", так еще задолбали люди подходить и интересоваться, не я ли ТОТ САМЫЙ голубой Виталик!
Короче, дамочко... нехорошая ты самко. я тебя ненавижу!..

    

Warnock - вот так попал! блин, народ еще и над вашим братом любит подшутить... кстати, какие впечатления, если сравнить Мазду и Аллион/Премио

Это не про меня, это цитата с родственного сайта =) Запостили цитату про таксиста на zadolba.li, а ответ прочитал на bash.org.ru =)
А про мазду.. ездил за баранкой только на мазде 6 в новом кузове.. ездил не много, так что ниче подробно не скажу.. Но блин показалась баржа баржой.. премка маневреней и приемистей, да и мне родней =)

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
-Мама, рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?

Встречаются два еврея...
- Абрам Моисеевич, да шоб ви знали, Рабинович настоящий педераст!
- Та ви шо? Деньги не отдает?
- А щоб я так жил, как ви могли подумать, я в хорошем смысле слова...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра..

- О, Леха пришел!  Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом .
- Каким?
- Ждать пока Леха уйдет.