Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей:
1)Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
2)Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
3)Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
4)Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
5)Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
6)Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
7)Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
8/Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
9)К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
10)Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
11)Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
12)Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
13)Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
14)Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
15)Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
16)Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
17)Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
18)Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
19)Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
20)Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
21)Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
22)Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
23)С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
24)Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро!!!

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов сделал.

Бывает и такое =)

 

Осторожно с разговорами по мобильнику

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер.


День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один
не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день
выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно
решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу
торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три
часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг,
что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,
во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и
вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим,
но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по
соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по
телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора
слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну
я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит -
может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не
могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась,
что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом
сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел
ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась
звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

 

Свеженького не желаете?   

Ириша, супер 

Свеженького не желаете?  

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - едет одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки" вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти , бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ты номера запомнил?
- Да, 45 и 46...
- А буквы?...
- А разве буквы на подошвах пишут?...

Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику.
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит:
- Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит:
- Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая [censored]ь, я б тебе молнию поставил!!!!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

 


Низя,низя тебе ZIG на таких мероприятиях сильно задерживаться...
Они на тебя влияют с секасамным уклоном...

да просто наткнулся на такую подборку