Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

 Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

 На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

 - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

 - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

 Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

 - Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

 - А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил...

Алло,скорая..?Приезжайте быстрей,у моей жены белая горячка! Как определил?А что тут определять-полная квартира чертей,а она их не видит....

Алло,скорая..?Приезжайте быстрей,у моей жены белая горячка! Как определил?А что тут определять-полная квартира чертей,а она их не видит....

Не Андрей тут не смешно, у меня батя не пьющий уже 15 лет, а на рождество стал их гонять, думали Дурка, а оказалось 41.2 была температура. Слава Богу спасли. Извеняюсь, что напортачил в теме

улыбнуло

улыбнуло

Хороший мальчик

Не Андрей тут не смешно, у меня батя не пьющий уже 15 лет, а на рождество стал их гонять, думали Дурка, а оказалось 41.2 была температура. Слава Богу спасли. Извеняюсь, что напортачил в теме

Сам извиняй,я не знал что такое по жизни бывает

Сам извиняй,я не знал что такое по жизни бывает

Бывает Андрюх, сам подумал, что белочка

***
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

***
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

***
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

***
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

***
Сегодня в налоговой отчетность сдавали. Бухгалтер сидит на скамеечке, я стою, работаю на планшете.  Она, после 2-х часов стояния перед кабинетом, с серьезным лицом говорит мне без всякой задней мысли: "Может сядешь?"
Глядя на нее со слезами в глазах еле выдавил сквозь смех: "Сейчас это не выход для фирмы".
После пять минут еще оба от приступов смеха вздрагивали.

***
Прохаживаясь в супермаркете вдоль прилавка с деликатесными копчёностями, вдруг вижу "суслятина гк."... Лосятину, медвежатину, даже ослятину пробовал, но чтоб суслика копчёного  Прошу продавца взвесить кусочек на пробу.Густо покраснев  и видимо сильно осерчав отвечает-"Суслятина - это фамилия продавца и зовут меня Галина Константиновна!"

***
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и х*рачь дальше…
 
***
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

***
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

© инет 

Как-то придавило на клапан. Добежал, заперся, делаю дело, а свет выключило.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко "пууук..."
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

Как-то придавило на клапан. Добежал, заперся, делаю дело, а свет выключило.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко "пууук..."
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
 - Ну, и как? Шутка удалась?
 - Шутка?! Да он во всем признался!

-------------

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
 - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
 - Не товарищ, а господин!
 - Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
 - Не милиционер, а полицейский!
 - О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

--------------

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
 - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

-------------

Ты профессор известного вуза?
 Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

------------

Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

==============

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
 - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
 - Ну, это хотя бы раз в неделю.

-----------------

Пьете ли вы водку на Новый год?
 - Не понял вопроса... - 13 %
 - В каком смысле? - 18 %
 - Обычную водку? - 23 %
 - Как понять "пьете водку"? - 22 %
 - Все вышеперечисленное - 24 %
 Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
 - Шампанское - 100 %
 - Водку - 100 %
 Когда вы будете встречать Новый год?
 - С 31 на 1-е - 10 %
 - С 31 на 5-е - 50 %
 - С 25 на 5-е - 20 %
 - Не от меня зависит - 20 %
 Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
 - 40 % - 60 %
 - 60 % - 40 %
 Помните ли вы ваш первый Новый год?
 - Да - 70 %
 - Нет, помню! - 20 %
 - Я и последний-то не помню - 10 %
 Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
 - Носки - 50 %
 - Галстуки - 50 %
 - Другое - 0 %
 Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
 - Другое - 50 %
 - Совсем другое, не то - 40 %
 - Не совсем то - 9 %
 - То, а надо другое - 1 %
 Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
 (опрос среди мужчин)
 - Мелькала - 100 %

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр

-----

Как поеду на рыбалку на Уазике, то и рыба клюет и народу нет, а как на Мерседесе, то откуда не возьмись появляются голые бабы и купание устраивают.

-----

— Слушай, ты, хочешь я превращу твою жизнь в кромешный ад?
— Ну, я еще не готов к серьезным отношениям. Но спасибо, что спросила

-----

Нашей сборной нужен такой тренер ,как Сталин:не выиграли золото,поехали его добывать.

-----

Жена приходит домой и застает мужа в постели с другой.Жена-кто это?Муж-это мой доктор от твоей головной боли...