Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Вот еще на днях решила украсить руку серебряным колечком. Пришла в магазин, читаю ценники - всё от десяти до двадцати тысяч.
- Вам что-то подсказать? - улыбается продавщица.
- Подскажите, вы тут что, оху@ли совсем?

я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин
лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...

Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Ну, линейку тебе подарю..
- А зачем мне линейка???!!!
- А будешь мерять х..й, который на 23 февраля мне подарила

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Двое подвыпивших парней на
улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в
салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

  отлично!

 

— Привет, чё делаешь?— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…— Ваниль? Несчастная любовь?— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, нефиг было от двери начинать)))

ситуация прям!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Гы гы гы!!!

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, ....от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 55 минут!!!


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых


Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?