Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

— Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))

Как выбрать автомобиль )
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

улыбнуло!

 

- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А–853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО–МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А–853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е………ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е…….го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо"

Это вчера в волге сфоткал температура запредельная как такое могло прийти в голову разработчикам 99 градусов цельсия а на улице реально -16 было

[ ] [ ] [ ]

Прикольно все, и про бабушку, и про ведро и про Едро.

Это вчера в волге сфоткал температура запредельная как такое могло прийти в голову разработчикам 99 градусов цельсия а на улице реально -16 было

представляю что тогда приборная панель показывает?

представляю что тогда приборная панель показывает?

Я думаю тоже погоду 

Просто супер

трудности перевода
Едут в поезде русская (р), француженка (ф) и американка (а). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Американка потеряла часы, спрашивает у француженки, не брала ли она их. Ф говорит, что не брала, спрашивает у Р. Р. отвечает: «Очень они мне нужны!». Ф. говорит А., что ее часы русской нужны и она взяла их. А. говорит: «Скажи ей, чтоб вернула», Ф. передает это Р… Р. говорит: «Здравствуйте, я ваша тетя!». Ф.: «Она говорит, она ваша близкая родственница!» А. говорит: «Нет у меня родственников в России, все мои предки родом из Западной Европы. Если она не хочет их отдавать, пусть дает 500$!» Ф. переводит это Р., на что та отвечает: " А ни хрена ей больше не надо?!» Ф. говорит А.: «Я не совсем поняла, но вроде у нее нет денег и она хочет расплатиться овощами»…


немного историй из жизни
*** Разговор с итальянцем (Питер)

— Девчонки, вы откуда?

— Дальний Восток!

— Ммм… это Сибирь?

— Нет, Дальний Восток!

— Ну Сибирь!!

— Нет, в 2 раза дальше…

—

— 8 часов на самолете!

— !!!

*** Разговор с парнем из Перми (Питер)

— А вы откуда?

— Издалека

— А поточнее?

— Все равно не знаешь

— И все же? У меня с географией хорошо

— Хабаровск…

-А, ну да… Это где Сибирь, где-то там, да?

— Почти

— Ну где Омск примерно?

— Ага, 100 километрами южнее…

*** Разговор с таксисткой (Питер)

— А вы откуда?

— Хабаровск

-Ой, какие молодцы, к нам с Севера приехали! Молодцы, девчонки!

*** С ней же

— Ой, как меня веселит эта песня! Мне муж под нее стриптиз проиграл!

— Ой, веселая у вас семья!

— Да… Это было с моим пятым по счету официальным мужем.

*** Владивосток. Автобус отходит от автовокзала. Стоим в пробке. Дикой. Уже час стоим. Темнеет. Мы с сестрой разгадываем сканворд.

Парень: Эй, шеф, там музычки нет никакой?

Другой парень: Эй, шеф, тормозни, я за пивом сбегаю!!

Я: Да, и света дайте людям! (сканворд разгадываем)

Из толпы: Света на выходном!

*** Парень из Израиля (Питер)

— Пойду побреюсь, а то регистрацию спросят

*** Канцелярская крыса… то название магазина канцтоваров во Владе

*** Владивосток. Автобус. Разгадываем сканворд

— Стиль в архитектуре 18 века… Блин, рококо подходит!!

- Ну так пиши!

— Да нифига, рококо вообще-то это стиль интерьера, а вот барокко…

— (Перебивая) Это сканворд, здесь всё бывает…

*** Там же…

— Снежный человек… не знаю я!

— Йети

— Не подходит, получается Еети…

— Оля, успокойся, это сканворд!!))

везде хорошо, где нас нет
Умер человек. Его определили в рай. Там поля, цветочки, скукотища. Ну и решил он взять экскурсию в ад. В аду — сказка: пиво, девушки… Он говорит: «не хочу обратно в рай!!! хочу здесь остаться!» ну так как он жил безгрешно, ему разрешили. и тут раз — попадает на сковородку и горит. он: «как! а где же пиво, девушки» сверху ответ: «а ты не путай туризм с эмиграцией!!!»